Ti piace ridere e scherzare, ti piacciono le persone solari e che stanno allo scherzo, ti piacciono le persone che amano parlare, ridere, scherzare, chiacchierare. Io però NON sono così, sono tutto l’opposto e il sentimento che senti per me non basta a compensare tutto questo.

ciao…io sono una ragazza difficile! mi sento molto sola, perchè lo sono davvero. non ho amici con cui condividere momenti di sfogo, con cui divertirmi, stare bene…mi creo problemi per qualsiasi cosa. penso sempre che tutto il mondo ce l’abbia con me, che tutti mi odiano…ho paura che la gente mi faccia del male e questa cosa mi a portato a rinchiudermi tutti i giorni dentro casa…in un arco di un mese sono cambiata moltissimo, vedo un pochinino di più la realtà, quindi vi voglio assicurare che la vita è difficile ma bisogna darsi forza e ragionare con la propria testa…a volte non mi bisogna ascoltare neanke la parola dei genitori, perchè anche loro possono sbagliare, perciò in casi di una vita privata bisogna soltanto chiedere aiuto al cuore…io lo sto facendo perchè la persona che amo sta a 200km da me e sono 3 mesi che non la vedo. lui ora si sta allontanando, almeno cosi vedo, ed io sto soffrendo tantissimo. spero che un giorno tutte queste negatività quotidiane avranno una fine…ce la metterò tutta pur di crearmi una vita migliore!

Tu ti sei sentito escluso dalla mia vita perchè ho fatto casino (il primo torto l’ho fatto a lei) con la mia collega?
Io sono 6 anni che mi sento esclusa dalla tua vita, a parte degli sprazzi che mi hanno fatto sentire una sola cosa con te (quando sono stata con te dai tuoi), ma solo sprazzi. Il week end promesso, l’anello, il lume di candela, … sove sono? SOlo parole… Già, accuso per non essere accusata, questo mi hai detto? Non lo so, forse si, ma questo è quello che sento, e se questo significa che sono matta, contraddittoria, e tutto quello che mi vomiti addosso, ti do ragione, ma è quello che sento. L’amore, il sentimento non basta. Voglio troppo per quello che riesco a dare? Sarà anche così, sicuramente; non mi sta mai bene niente di ciò che dici e che fai? Lo ammetto, ma è la stessa cosa che penso di me, e se questo significa essere matti, contorti, ecc, lo ammetto, è per questo che sono umana, sbaglio e sto cercando di trovare chi sono e cosa voglio. Solo dopo che saprò chi sono e cosa voglio, allora potrò rapportarmi con il mondo esterno e con te, con i tuoi discorsi che non fanno una piega. Ma tu sai chi sono? Sai perchè penso questo di me? Sai perchè sono così? No, non sai niente, mi conosci da anni, ma non hai mai capito niente, attaccarmi non ti serve a niente. Certo, attaccarti non mi serve a niente, se non a difendermi in anticipo.
Addio.

Tu sei il matto, il contraddittorio.
Non vuoi essere messo in croce, non vuoi avere i problemi che ha il tuo amico con la moglie (l’ho visto disperato. Pensi che mi faccia piacere sapeperti disperato perchè non capisci i miei problemi?), non vuoi problemi, vuoi vivere con la tua amata, ecc. E allora non parli di me! Io sono tutto quello che non vuoi, che da anni dici di non volere. E allora ora cosa vuoi ancora? Mi dici, chi ti ha chiesto di liberarmi! Quello che tu dici davanti a me io lo credo, lo prendo per buono, non puoi venirmi a dire che dici una cosa e ne fai un’altra! Questo sono io? No, questo sei tu. Io ho dei problemi, qualcuno che mi stabilizza, e se tu non ne sei capace, non sono di certo io a poter stabilizzare te, se sono traballante ogni istante. Sono io a dover pretendere e non tu, non sei tu ad avere bisogno di me, se poi vedo che fai tutto bene da solo senza di me. Sono solo parole che fanno male. Ma tanto che ca..o capisci tu di questi miei pensieri (e non sfoghi), non li hai mai voluti capire. IO percepisco male tutto quello che succede, non ti sto accusando volontariamente, mi sto solo difendendo, e ti prego lasciami in pace, tanto la mia strada tranquilla la trovo da me, da sola.

E’ inutile che tu esortisci con “tanto me ne scopo un’altra, vieni anche a controllare a casa”. Tu pensi di farmi tornare dicendomi così? Io sono diversa, non reagisco così. Se pensi di farmi un dispetto, lo fai, ma visto che sono io a lasciarti libero di fare ciòò che vuoi, non c’è bisogno di farmi dispetti. E poi queste parole mi dimostrano che tutto questo amore non è.
E poi pensa se io ti dicessi cose del genere. Come reagiresti? Diversamente da me? Non credo, ti conosco bene, faresti peggio. Non dire bugie a te stesso, lo sai benissimo che solo il pensiero, il dubbio che qualcuno possa guardarmi, vai in escandescenza e esci dai gangheri. Non c’è bisogno che lo ammetti a me, almeno ammettilo a te stesso. Sono tantissime volte che mi dici queste cose, la minigonna sulla tua moto, le ragazze che ti volevano a tutti i costi, che ri uscito con un’amica quando litigavamo per ca**ate, che ti trombi già un’altra, perchè queste cattiverie gratuite? Sì, sono gratuite e senza senso. E poi vuoi far pace. Pace di che? Ripicche, provocazioni che ti diverti a fare nei miei confronti, ma sono gratuite. Io non ti ho trattato mai così.
Ma se vuoi lo faccio anch’io e poi vediamo come reagisci! Mi metti una pietra sopra? Fallo, fai pure, almeno ti metti l’anima in pace. Questo sai dire, e allora fallo una volta per tutte.
Tanto io scrivo e tu non lo capirai mai, perchè non accetti la mia diversità, chiamala pazzia se vuoi, ma siamo diversi, ma rimane il fatto che io così non ti ho trattato mai e non mi sogno di farlo. Vuoi sputarmi cattiveria e gelosia addosso? Fai pure, ma poi non ti lamentare se piango, non so fare altro.