Mi dispiace che in due anni io non sia mai riuscita a fare amicizia, perché sono timida, perché non parlo molto, perché a volte do l’mpressione di non voler parlare, e per altri motivi che nemmeno io penso di aver capito. Ma mi dispiace ancora di più il fatto che in due anni, nessuno si sia mai interessato a conoscermi, a chiedermi chi sono, ad oltrepassare il confine che ci separa. Mi logora che tutte le volte che qualcuno mi parlava sentivo come se parlare con me fosse obbligatorio, o come fare volotantariato. Posso capire l’età, d’altra parte, è la stessa che ho io. E mi dispiace ancora di più che tutti i miei sforzi non siano mai stati visti. Ho camminato in bilico tra la paura di cadere e la voglia di spiccare il volo. Ma tutti di me hanno sempre visto delle piccole ricadute, così piccole e insignificanti da essere riuscita io stessa a rimuoverle. Quello che ho difficoltà a rimuovere è quello sguardo lontano con il quale tutti mi guardano, io che sorrido e cerco di ridere alle battute di tutti e nessuno che se ne accorge. Nessuno che ha voglia di accorgersene. Mi sento diversa, ho i capelli lunghi come quelli delle mie compagne, mi vesto come loro (probabilmente più per non apparirare “ridicola” che per piacere), ma mentalmente io non le capisco ancora di più, non capisco perché tanta “crudeltà”. Non le capirò mai, non capisco come possano avere tutte gli stessi gusti, com’è possibile che siano diciassette fotocopie, tutte a guardare “Amici”, e “Uomini e donne” ? O forse io credo di aver capito, loro sono come me.. hanno tutte quella insignificante paura di apparire diverse.
Forse le persone sensibili sono abituate a guardare il mondo nei minimi particolari, e a non tralasciare mai nulla.
Quanto mi piacerebbe che, per un giorno solo, qualcuno capisse il disagio che una ragazzina di sedici anni prova quando rimanere da sola, in mezzo a tante persone, quasi come se il mondo l’avesse scordata, o la scordasse apposta a causa, o forse grazie, della/alla sua timidezza.