Ci sono cose che succedono e basta. Non serve dire che non vuoi che ci stai male, non serve. Succedono lo stesso.Pensavo adesso a me e te, a come ti ho creduto, a quante bugie mi hai raccontato, mi hai illuso e poi sei tornata da lei. Che bella persona che sei! Io non immaginavo, non potevo sapere che tra voi c’era di piu’, come potevo sospettarlo se mi ripetevi continuamente che come con me non eri mai stato. Che certe emozioni le stavi vivendo con me, per la prima volta. Mio Dio quanta falsita’. Tu lo sapevi che stavo tentando di uscire fuori da un periodo di vita, difficile, di perdita, di dolore. E tu ? Perche’ hai infierito su un cuore gia’ moribondo? Perche’? Potevamo essere amici, ma tu no, dovevi per forza raggiungere lo scopo di coinvolgermi. Quando ci sei riuscito, sei sparito, ed io ora so, ti vedo, felice con lei.E non solo sei sparito ma hai cominciato a postare continuamente immagini e frasi per lei, cosi, da un momento all’altro. Per me e’ stato devastante. Oggi con tutti questi social, rimanere all’oscuro di qualcosa e’ difficle, perche’in qualche modo vieni a conoscenza delle cose. Quindi mio malgrado, so. Sai cosa proprio non mi va giu’? Che per te tutto va bene sei sereno tu! Te ne sei andato, lei non sospetta nulla ed io devo ricostruire, curare ferite profonde, soffocare tutti i miei attacchi di gelosia, che inevitabilmente arrivano quando vedo, quanto stai alla grande con quella poveretta che non sa che str*nzo sei.Che tutti quei ti amo se li crede per davvero, e non sa che per anni c ero anche io. Adesso siete come eravate, oserei parlare di “simbiosi”,e adesso io che faccio ? Come ne esco? Sono sola. Mi sento sola. Non ti mostrero’ mai debolezza, tu mai, nemmeno per un secondo devi vedermi sofferente per te. Non lo meriti. Mai. Dispensero’ sempre, ogni volta che per disgrazia mi capitera’ di incontrarti, sorrisi, sempre. Adesso vinci tu. Ed io devo trovare il modo di rialzarmi, ma se in questa nostra vita c’è un senso, prima o dopo tu pagherai tutto il male che mi hai fatto. Non e’ facile incontrare qualcuno che ti voglia bene con sincerita’ lealta’ coinvolgimento totale, voglia di condivisone, voglia di esserci per davvero, non solo con le parole come hai sempre fatto tu con me…incontrero’ una persona che come me i sentimenti li vive dal profondo? Boh, non so nemmeno che dire! Dire che “aspetto” oppure che “spero” non voglio, sono troppo disillusa e arrabbiata e queste due parole mi fanno solo cadere dentro una rete di aspettativa che non voglio assolutamente contemplare. Ma cavolo non puo’ essere che non riesca ad incontrare uno sguardo, un sorriso in grado di regalarmi un sentimento vero, semplicemente questo.E tu che adesso ogni secondo lo vivi con lei, che hai dimenticato, che hai finto, che mi costringi a trovare il modo di non perdere me stessa e il mio equilibrio, tu che adesso mi stai obbligando a soffocare tutti questi sentimenti di gelosia, rabbia e rancore, che giuro, mai vorrei provare, dovrai pagare. Se mai ti pentirai, se mai le cose non dovessero andare sempre come ti vanno adesso che nella tua serenita’ nemmeno ti vengo in mente, e ti renderai conto di quello che mi hai fatto e dovessi tornare da me, vorrei tanto trovare la mia sottile vendetta, niente di che in realta’, solo mandarti via, ma saperti “torturato” al pensiero di me per un lunghissimo tempo. Questo vorrei, che tu provassi per me sentimenti talmente forti e ingestibili da provare la sensazione come di impazzire. Ed io vorrei trovarmi con il cuore anni luce da te, felice con qualchedun’altro. Un sogno? Mi sai di si, ma non mi interessa, lo voglio con tutta me stessa. Vederti soffrire per me, cosi come sto soffrendo io in questi mesi mentre mi sbatti sulla faccia la tua relazione felice. Falso. Sei un falso. Non solo con me. Tu fingi nella vita. Sei cosi piccolo, mi domando come ho fatto a non accorgermi del mostro che sei. Non importa. Ormai e’ andata cosi. Devo riprendere in mano la mia vita e aspettarti…