Ciao chiara :)grazie per per gli auguri dell’esame e penso proprio che mi hai portato fortuna, è stata una prova facile il difficile è stato passare ma anche x quello ci sono riuscita 😉 come stanno tua madre e Marco?dove abiti? io a Roma e oggi fa proprio caldo…oggi è una giornata un pò triste ho saputo che ormai per mia zia è questione di tempo.purtroppo lei lo ha scoperto tardi.non ti intristire per colpa mia è solo uno sfogo.capisco cosa ti spinge a non rivelare a Marco il tuo sentimento la stessa cosa vale per me per un ragazzo che abita a Milano, ho tanta paura di perderlo è in questo momento è la mia ancora di salvezza.fatti forza io sono con te e quando ti senti gi+ù scrivi che ogni tanto passo da queste parti.un bacio e un abbraccio 🙂

mi hai commossa.. vedi, anche nelle “tragedie” ci sono le cose uniche e specilai..
In bocca al lupo per il tuo amore e per tua madre.

Ciao di nuovo Chiara! Io sono sicura che supererò, ma mi ci vuole molto tempo… anche perché sono in uno stato confusionale che non mi permette di ricordare cosa mi sia stato fatto, ma il male che sento dentro per piu’ di un mese mi ha creato un immenso blocco emotivo… non riuscivo piu’ a sentire alcun tipo di emozione, ed era per questo che come una bambola vuota non mi sentivo niente… non avevo niente per cui lottare. Poi nonostante tutto sono andata avanti, perché vogio tornare a vivere… ultimamente ho ricominciato a sentire qualcosa: fitte di dolore che mi trafiggono, portate dalla confusione che ho in testa… se solo riuscissi a ricordare, combatterei, tornerei felice com’ero una volta. Eppure vedi che anche se sento male, sento che CI SONO… perché non è vero che il nulla è meglio del dolore… il nulla è la morte del cuore, è come essere intrappolati in una tomba in cui neanche la morte ha senso, perché tanto sarebbe come morire una seconda volta, e così come si guarisce? Non passa di sicuro. Poi finalmemte un giorno ho ricominciato a sentire: dolore, male… ma QUAlCOSA. E questo dolore che mi trafigge e mi blocca in una catena di vergogna e sporco quando sto per sentire la VITA… sto facendo di tutto per mandarlo via, perché la mia vita è la mia vita e sono fortunatissima. E quando starò di nuovo bene, vorrà dire che potrò risentire la vita delle persone… il loro sorriso, la loro anima… quell’anima che sentivo dentro di loro ogni volta che incrociavo il loro sguardo: che fossero ricchi, poveri, spazzini, professori… li adoravo, vedevo subito il meglio e ogni volta per me era come scoprire un nuovo mondo di emozioni. Questo mi ha messa nei guai… perché ho detto mi piace fare volontariato, e davanti a una persona che sentiva di stare male… ho fatto di tutto… volevo mostrargli il mio entusiasmo, fargli sentire cos’è la vita, fargli capire che piangersi addosso è da stupidi… perché le amozioni sono vita, e quelle sono l’unica cosa importante… e questa mia ingenuità mi ha portato… ad essere ricambiata con la violenza. Tutto quello che devo fare è non sentirmi piu’ sporca… tornare a essere sincera, se solo riuscissi a pensare… dopo quello che mi ha fatto… tutto che aveva perso un senso… non so nemmeno io dove sia la sincerità, perché non è che dolore. Ma è qualcosa… mi chiedo come faccia a esistere gente così al mondo… che perde tempo a essere sadica, a fingersi addolorata… per fare del male a quelli che hanno un cuore e strapparglielo dal petto con la violenza fisica. Ho detto che il mio problema non è niente perché è comunque emotivo, e le emozioni vengono e tornano. Certo dico che ho passato le mie sfortune, e girano sempre attorno a quel genere di persone. Ma la vita è davanti a me, devo solo lasciarmi andare, e le persone forti come te e tante altre mi hanno sempre fatto capire che c’è chi ha problemi SERI, fisici, visibili… e se ne frega, vive comunque. Capisce che la vera vita sta nell’anima!!! E mi date la forza e il coraggio di andare avanti.
Baci, Sere

sera ragazzi grz ele x la risp sei molto gentile, grazie anche ad anna e a federica mi dispiace tantisimo x tua zia so che posso contare su di te grz, mi fa piacere anche x l esame su c’è la puoi fare io comunque vengo da napoli anche qui oggi mamma che kaldo. . comunque ho brutte notizie non x la questione di slaute ma oggi mi seno veramente male x la prima volta mi kiama marco e mi dice che questa volta ad accompagnarlo in ospedale sara la ex mi sono sentita morire sono sempre stata io in questi ultimi 3 anni ad accompagnarlo all ospedale a portare la makkina x lui. . ora se penso che lei la sua ex gli è stata vicino mi sono sentita male ora sono le 21 e 39 e ankora non mi ha kiamata ho provato a iamarlo ma il cell è inraggiungibile mi sento male. . .io vorrei dirgli che lo amo che sono pronta a combattere con lui ma sono sicura che rovinerò tutto grz x la vostra comprensione x e x il vostro aiuto ve ne sono grata bacioni x ele e fede,. . .kiara

Bella non ti disperare prima di sentirlo, stai sicura che lui non dimenticherà mai cosa hai fatto x lui e cosa stai facendo, per il semplice fatto che in queste situazioni, si crea un rapporto molto più profondo e sopratutto perchè si soffre insieme.credimi non potrebbe mai metterti in secondo piano, immagino quanto tu possa stare male, ma ti prego combatti anche questa volta.fammi sapere come è andata un bacione:)