ehi.. la tua dedica mi ha colpita profondamente.. io ho16anni, all’età d 14ho iniziato a fare molti errori. E cercavo d non notarli, d far finta d nulla, credevo che quel brutto periodo fosse passato. c speravo, perchè non volevo ricordarlo. Ma niente s scorda, e quandoo fingi che va tutto bene, quandoo le cs non vanno bene, quandoo t autoconvinci che è passato x non affrontarlo.. bhè, t c trovi a fare i conti dopo. Ora, io a distanza d quasi due anni da quel periodo sto.. peggio. Ho i tuoi stessi, identici pensieri. Ho voglia d gridare in questoo silenzio che fa male, ho voglia d spaccare tutto, d scappare dalle persone che credono d capire ma che non capiscono nulla, che non fanno nulla x capire.. o forse sono io che non voglio farmi capire. perchè appunto, nessuno può capire davvero. e come dici te, la tua migliore amica, è te stessa. Ma appunto, come s fa ad essere la migliore amica d se stessa quandoo c si odia, quandoo non c si riconosce? come.. non lo so.. m rispecchio in te, non stesso dolore, ma vissuto allo stesso modo.+sto male, +voglio farmi del male. è sbagliato e lo so, ma è così e.. e niente.. un Bacione, se vuoi parlare sono qui!

ehy ciao..
^___^ grazie di avermi dedicato altro tempo.
comunque avevo capito male è vero..xo avere una madre che non c’è è doloroso come non averla proprio e per certi versi può farti venire piu rabbia.Mi dispiace tanto..
Già anche io spesso preferisco, a volte, stare da sola con me stessa quando sto male.xo non sono una persona particolarmente solare anche io xo se ho un problema non lo faccio capire..
Sai ultimamente ne ho avuti tanti di problmemi..eh già è vero per colpa mia ma purtroppo è cosi.
Vorrei tanto sai tantissimo amare..ho solo bisgno di amare, di acacrezzare un viso, di stringere qualcuno..eppure ho troppa paura..eppure non vedo nessuno degno di questo dono.
Sai ho amato, con tutta me stessa due amiche per tre anni e dopo il nulla, cosi non ho piu avuto vere amiche e ho amato un ragazzo..eppure ho sbgliato non meritava il mio amore.Sapevo che era diverso da come sembrava sai..si a lungo si è preso gioco di me nelle maniere più brutte..senza nessun riguardo..senza nessuna coscienza.ma io l’ho sempre amato sempre di più perchè sapevo quanto fosse in realtà fragile..c’è stato un periodo di rispetto reciprco..eppure lui è sempre stato troppo egocentrico troppo violento, troppo menefreghista degli altri.e si ci ha tenuto a me ma a modo suo ma non mi è quasi mai bastato..
gli ho dato tutto l’amore di cui ero capace gli ho dato l’amore che ho negato a tutte le altre perosne perfino quello che ho sottratto a me stessa ma ora facendo i conti forse non dovevo.perchè ora sono rimasta sola, senzo nessuno, senza lui e senza me stessa.
ora lui è in prigione.. e io purtroppo ne sento la mancanza. ma ora io devo proprio smetterla.
da li mi ha scritto. ma io ho sbagliato a risp perchè deve capire che in questi momenti sei da solo..quando piangevo ogni giorno x lui Io non lo chiamavo.non gli scirvevo nessuna lettera.quando mi tagliavo i polsi x lui..ero sola.e ora lui li dentro è solo e non può cercare in me un appiglio perchè io x lui sono sprofondata.
e ora sono in questo pazzo mondo e cerco qualcuno a cui dare amore, ma non c’è nessuno…e vorrei tanto un abbraccio..vorrei tanto farcela eppure mi rifugio nell odio.odio e voglio essere odiata a tutti i costi.confondo schiaffi e carezze. non c’è amore e i baci finiti mi fanno schifo..non ci s ono baci..non ci sono contatti.. senza lui il mio amore non sembra abbastanza x nessuno..non trovo nessuno in cui riporlo.. nei miei..non è abbbastanza..non ci riesco..voglio carezze da loro non le avrei. voglio una carezza..mi sento tanto piccola dentro..e lo sono realtmente.ma x alcune cose sono gia cresciuta da troppo tempo e questo fa di me una persona abbruttita interiormente già ora..carica di esperienze negative che non posson0 che aver lasciato si un grosso insegnamento ma ho scoperto che forse alcune cose per un certo arco di tempo è meglio non saperle.
da tempo sono in un mondo pericoloso, ma ora nella mia solitudine questo mondo è ancora più accogliente per me…e li avrò tutto in un secondo e nulla il secondo dopo. è un mondo di illusione.ma l’illusione è la speranza di chi romai speranza non ha piu..come il mondo dove sto.
Grazie x l’ascolto..scusami è uno sfogo..di solito non sono cosi..
pardon.
;^___^
grazie mille..

ELE
ciao..si mi sembra proprio che pensiamo le stesse cose anche da quello che hai scritto.
MI dispiace tanto che ancora non hai superato questo periodo..
eppure è proprio vero cominci sbagli.. stai male..risbagli stai male sbagli ancora stai male e ti punisci sbagliando facendoti altro male.. e poi.? poi sbagli perche stai troppo male.. e dopo stai male xche hai sbaglaito.. fai la ca**ata perchè ripensi a quella cosa o a quell’altra..lo fai xche ormai sei cosi giu…perchè ormai hai deluso tutti.. e via dicendo..è una cosa da cui non riesci più a uscire e che inconsapevolmente ti tira sempre più giù negli abissi. Noi siamo solo CONTRADDIZIONE… e la contraddizione è follia..incomprensibile.
e le persone che dicono di capirci prima ancora di ascoltarci? sono le peggiori quelle che vorresti mandare subito a fXXXXo..
e le altre invece tutte impegante a guardare se stesse che neanche si rendono conto che non te ne frega un ca**o di come e cosa hanno fatto quella mattina di come si sono sveglaiti o di come si sono lavati il culo prima di andare a dorime..(eheheh scusa le parole uhuhuhuhuhu era un esempio 🙂 )e se provi a parlargli di te ritornano subito a loro e al loro maledetto sedere 🙂
allora che ce ne frega?noi ce la facciano da sole.e diventiamo le migliori amiche di noi stesse perchè solo noi sappiamo tutto..
insomma ci amiamo davvero molto..eppure ci odiamo..questa non è contraddizione?
e stiamo sempre peggio perchè facendo male a noi stesse facciamo male anche ad altre persone..
in questo mondo ci troviamo a lottare da sole..ma la lotta con noi stesse è la lotta piu lunga e terrificante.
cosi ho deciso che voglio essere forte.si forte.ed essere cattiva.sai..non ti capita mai di pensare io voglio essere cattiva?odiare? è l’unica cosa che mi è rimasta da fare questa mi chiedo?
quel’è la speranza?
dove la posso trovare.
sono cosi vuota ormai, quel che avevo l’ho donato a persone che avidamnte hanno mangiato tutto quello che gli offrivo.hanno mangiato parti di me dalle mie mani ingenue.e ora..non ho ne quelle fameliche persone ne me stessa.neanche più il mio riflesso mi vuole stare a sentire.
e sono cosi arrabbiata..
ma cosi fargile..eppure in quel riflesso non si vede nulla.
e vorrei fuggire da tutti..da tutti gli sgaurdi..da tutti le parole..dagli errori..dalle persone..dalle ombre che ultimamente mi perseguitano come anime perse..vorrei fuggire da me stessa.ma purtroppo non posso.
e se mi fermo a pensare.si oggi ho capito uan cosa..voglio amore.
ma come?dove?perchè?
dove possiamo trovarlo mia cara?
e dopo rimarremo prosciugate e cosi secche?
allora forse e mglio l’odio che per lo meno ci gonfia di superbia.
nessuno potrà amarci finche noi non ci amaremo completamnte socia. mia dispiace dirtelo
è tutto un casino..un vero casino.
e tu lo sai.xche tu sei come me.
rifugaiti nel tuo mondo e nessuno ti ferirà..a parte te stessa.corri nelle strade del mondo che ti circonda e cadrai in terra sbucciandoti le ginocchia e qualcuno ti porterà via.
rifugiamoci nel nostro mondo perchè il mondo la fuori ci ha già insegnato troppo..più del neccessario.
un bacio

Sai, le tue parole mi hanno fatto commuovere. Non alle lacrime, “perchè io sono forte, non piango, resisto, sopporto”. Ma mi hanno smosso qlcs dentro.. penso a quantoo dolore puoi avere dentro, a quantoa rabbia, a quantoe xsone t avranno fatta soffrire. Penso al film d “Melissa P.” non so se l’hai visto mai. penso che è1film, ma che s rispecchia con la realtà, con la nstra realtà. Le xsn giudicano, criticano, USANO.. e poi t gettano come se fossi1bamboletta, come se fossi1nullità. E arrivi a sentirti così, arrivi a aconvincerti che sei una nullità, anke se1piccola parte d te sà che non è così, che vorrebbe amore vero, dolcezza. ma non s trova. e+nn s trova+nn s fa nntxtrovarlo, ma c s continua a buttare nella m**da. Non faccio nulla x farm conoscere davvero, ank io come te m sono affezionata, e sono rimasta fregata. E ora non voglio+soffrire, non vgl che gl altri sappiano che io posso dare qlcs d bello, non voglio che nessuno s aspetti qlcsa da me. E allora, come dice nel film melissa “sconfiggerò il dolore con la rabbia”. e tutti la criticano, ma nessuno l’aiuta, nessuno prova a pensare perchè s comporta così, cs s nasconde dietro il suo atteggiamento: 1ragazza fragile e insicura, che ha incontrato1gran bastar**o che l’ha fatta sentire 1nullità. il putno è che come dici te con l’esempio d lavarsi il culo=) tt tornano a pensare al loro culo, non gleine fraga nnt del perchè, d cs stai facendo, se stai male, se stai bn..è1casino, è tutto1giro. Ma sono sicura, che sei una bella xsona anke se non vuoi darlo a vedere perchè hai paura. paura d amre e lasciart amare, d esse fregata ancora, paura d scoprirt x qlla che sei. Non rovinarti t prego, hai14anni, una vita davanti, vedrai, ne sono sicura che troverai chi capirà qlcsa e t tiretà fuori da questoo tunnel senza fondo. Ma deve partire da te stessa. Non è come nei film, che magicamenbte arriva il ragazzo che t capisce con1sguardo, che non t lascia andare.. no, questoa è vita. Il ragazzo che vede questoo atteggiamento non pensa “poverina, soffre” ma pensa “questoa è facile, questoa me la faccio, questoa è pazza, questoa è strana questoa..” e via dicendo, ancora..deve partire da te il voler”uscirne” e vedrai che quandoo deciderai d uscirne capurai che VALI troverai che t ama. x quello che sei, con tt il tuo passato, il tuo vissuto, Non deve riguardare loro. che t ama t ama x come sei te, x quello che hai fatto e che fai errori compresi.
Amati d piu e vedrai che anche gl altri t ameranno. Te lo dico, perchè sono sicura che in te, dietrott qlla maschera, qlla voglia d apparire diversa, forte.. s nasconde1xsona speciale! tirala fuori, come hai fatto con me. un bacione, e se vuoi parlare ancora a me farebbe piace io sono qui! se dovesse finire lo spazio sotto questoa tua dedica, t scriverò o m scriverai in “lettere” da “io x ele” mentre io scriverò da “ele x io” ok? Bacioni socia=)

ciao piccola sai vorrei tanto averti qui vicino a me per abbracciarti e farti sentire al sicuro dicendoti che non sei sola perché in ogni caso io sono qua per te?Comunque mi chiamo Ale..
hai ragione non sei più una bambina anche se il tuo corpo e ancora quello di una quattordicenne dentro c?è una donna che ne ha passate tante, troppe sofferenze e troppe ingiustizie ma soprattutto non è stata amata nel modo giusto e con sincerità?tu hai davvero bisogno di una persona che ti faccia sentire al sicuro da chiunque ma anche da te stessa, perché da sola non vuoi più affrontare il mondo non hai più la forza di farlo e vuoi un appoggio per non cadere sempre più giù..ma per risalire con il sorriso e tanta forza..
Ho paura di non trovare le parole più giuste per aiutarti a stare meglio, e se non ci riesco ti chiedo scusa?però tu devi tirare fuori quella piccola parte della vera ragazza che è rimasta nel fondo del tuo cuore e farle forza per ricominciare per imparare a girare pagina ma soprattutto a chiudere un capitolo troppo doloroso da affrontare..
L?ele ha completamente ragione dimostra a tutti quello che sei veramente dimostra che nessuno può calpestare la tu vita ma soprattutto il tuo cuore fai capire a tutti che sei forte che puoi affrontare di nuovo la vita e che riuscirai a imparare a sorridere di nuovo senza rabbia dentro..
DIMOSTRA QUELLO CHE SEI E QUELLO CHE VALI VERAMENTE!
Io per te ci sarò sempre cui..mi raccomando fammi sapere come stai?
Ti abbraccio forte forte?