A volte, quando sono proprio disperata, mi chiedo: Gesù perchè mi hai fatto nascere? Solo per soffrire??
Voi non potete immaginare quanta sofferenza abbia dentro di me, altro che sofferenza, il mio è un male di vivere!
Ma questo male di vivere non l’ho voluto io.. a seguito di tanti avvenimenti negativi, ho perso la voglia di raggiungere gli obiettivi che mi ero prefissata, non m’interessa più di niente..
Anche del fatto che non ho amicizie non m’interessa..
Sono rassegnata..
Il brutto è quando tutta questa sofferenza si ripercuote sulla mia salute, sul mio benessere fisico..
Ora è da due settimane circa che almeno una volta al giorno mi viene una fortissima nausea che mi dura circa un’ora, mi fa stare malissimo.. poi mi viene subito dopo anche la sensazione di svenire da un momento all’altro..
Sono andata dal dottore e mi ha fatto tutte le analisi: sono sana come un pesce.
Sono tutte somatizzazioni.. Quello che la mente non riesce più a sopportare, lo scarica sul corpo..
Il mio corpo mi dà dei segnali, dei segnali che io non posso più continuare così.
Infatti è statisticamente provato che le persone sempre tristi e depresse abbiano molta più probabilità di contrarre gravi malattie!
Non c’è da scherzare su queste cose.
Gli attacchi di nausea sono semplicemente un avvertimento, è come se il mio corpo mi dicesse: Isabel, fai attenzione, cerca di stare bene, potrei non reggere più!
Vorrei tanto essere più serena, avere una vita più spensierata, ma davvero sembra che per me sia impossibile!
A volte mi viene da piangere quando vedo la mia povera mamma che si preoccupa tanto per me.. Mi prenderei a calci! Mi sento malissimo quando la vedo soffrire!
Che mistero la vita.. Dio ha creato il mondo, ha creato tante belle cose.. ha creato il sole, la luna, le stelle..
Viviamo in un mondo in cui materialmente non ci manca niente, poi però dall’altra parte, è un caos totale..
Rabbrividisco quando sento alla radio alla tv che adolescenti si tolgono la vita perchè non riescono più ad affrontare i problemi, perchè hanno un disagio troppo grande dentro di loro..
Vorrei chiudere gli occhi e svegliarmi quando Dio avrà fatto un miracolo per questo mondo, quando non sentirò più dentro di me questo magone che mi impedisce persino di respirare..
Io non credo che un giorno metterò mai al mondo un figlio.
Ho paura.
Ho paura di trasmettere solo cose negative al figlio (o figlia), io in questo mondo ancora non mi so muovere, ho ancora dentro di me tante di quelle paure e insicurezze che forse nemmeno a 100 anni sarei in grado di infondere fiducia ad un figlio.
Non voglio un figlio, perchè ho paura del mondo che dovrà affrontare.. Tra 20 anni, come sarà la vita?
Già adesso, guardiamoci attorno, è meglio non guardare..
Rabbrividisco!
potrei sopportare il fatto di avere un figlio che fa fatica a stare al mondo..
Solo se avessi la certezza che lui/lei sia sicuro/a di sè, che non abbia paura della sua ombra.. allora sì che non avrei paura di essere mamma..
Ma perchè ho tirato fuori questo discorso? Bo, non lo so nemmeno io.. era semplicemente una considerazione..

Credo proprio che quando sarò vecchia, ci saranno più lacrime sul mio viso, che rughe nel mio sorriso.

L’unica cosa che Gesù mi ha dato, è la bellezza.
L’unica cosa di cui posso dire di essere soddisfatta.
Ma non me ne faccio niente di questa bellezza.
Ve lo giuro, preferirei essere molto molto molto meno bella, ma molto molto molto più felice!
A parte il fatto che puoi essere bella quato vuoi, ma se gli occhi sono tristi, perdi metà della bellezza.
Gli occhi sono lo specchio dell’anima.
E attraverso ai miei occhi si riesce a capire quanto sia triste la mia anima…
Quindi i miei occhi sono spenti, non brillano affatto..
Non sono lucenti..