Ciao Rosy…si, avevi ragione…su tutto.Ma negli ultimi giorni, prima di mandargli il messaggio, ci avevo riflettuto e anche io avevo pensato che per lui deve essere molto più difficile che per me.é più piccolo, ha più dubbi…e sicuramente non immagina nemmeno lontanamente che io possa essere interessata a lui…invece non faccio che pensare a tutti i momenti trascorsi insieme.Esattamente un mese fa, ci siamo rivisti dopo un anno lontani…e solo ora mi rendo conto che, appena l’ho visto, in me è scoccato qualcosa, che all’inizio non riuscivo a capire.Nonostante tutti i giorni passati insieme, solo adesso mi rendo conto di quanto sia importante e speciale per me…ma non posso, non voglio e non devo dirglielo, non sarebbe giusto…non è ancora il momento. Mi manca, non faccio che pensare a lui, al punto di non dormire la notte…ieri mia cugina mi ha inviato via computer una nostra foto e lì ho riconosciuto il vero Patric:il suo sorriso splendente, i suoi occhi dolcissimi, i suo capelli color del grano…quanto è tenero!!!
Ho fatto una foto al suo primo piano, e l’ho messa come sfondo sul mio cellulare…e la prima cosa che ho fatto stanotte, appena sveglia, è stata osservarlo…non faccio che pensare a lui, lo sogno la notte, mi addormento e mi sveglio col suo pensiero.Per questo ho deciso di fare una piccola pazzia:sabato 6 settembre andrò a trovarlo a monza, insieme al mio migliore amico, la mia migliore amica e forse andrea…ma solo quando sarò arrivata gli dirò che sono lì, nella città dove abita.Voglio fargli una sorpresa, voglio stupirlo…e speriamo che accetti di incontrarmi.Mi dovrò inventare una scusa, non posso dirgli che sono andata lì per lui, perchè mi vergogno…ma questo è l’ultimo dei problemi.
Per quanto riguarda il rapporto con la tua amica, ti posso capire…quando si ha un carattere forte, certe cose si accettano e basta…ma fai bene a conservare il suo ricordo.Devo dire che un po’ ti invidio, perchè io sono una persona super sensibile e, a detta dei miei amici, super dolce e tenera…non che ci sia niente di male, ma questo mi porta spesso a piangere, a farmi mille paranoie, a pensare a mille cose diverse…so che col tempo sarò più forte, diventerò più sicura di me, ma ci vuole davvero tanta pazienza!!!E anche quella non mi manca, sono paziente con andrea da più di tre anni!!! =)
A presto Rosy…spero che, col tempo, anche il rapporto con la tua amica cambi in positivo.baci

Ciao Stefania, mi fa piacere che hai fatto un pò di chiarezza dentro di te ed hai capito ciò che provi… non so dirti se sia giusto nasconderlo a lui, perchè dovrebbe essere anche lui a prendere una decisione visto che lo riguarda così da vicino, non credo sia molto corretto prendere una decisione per entrambi… Pensaci un pò, forse lui pensando che tu sia del tutto disinteressata a lui potrà prendere una strada del tutto diversa, trovare qualche altra per dimenticarti.Pensando che a te di lui non interessa.Può darsi che se tu gli dici ciò che senti anche lui avrà dei dubbi per via dell’età, ma almeno saprà la verità. Capisco le tue intenzioni, sono nobili, ma così ti potresti precludere la felicità perchè se ancora non sei del tutto innammorata di lui credo che da ciòche mi scrivi ci sei molto vicina…Pensaci ti ripeto…Per quanto riguarda il carattere, datti tempo e vedrai che diventerai più forte di quello che già sei ora(secondo me non sei debole)..la fragilità nelle persone è bella ed essere forti non significa non averla…Ricordalo… Ah dimenticavo, per quanto riguarda la sorpresa splendida idea, ma assicurati che lui quel giorno sia libero…visto che non è così vicino sarebbe un peccato che tu andassi e lui poi non ci sarebbe… kiss

Sai Rosy…dopo averti scritto l’ultima risposta ci ho pensato, e anche io penso che lui debba sapere…voglio dire che non ho ancora intenzione di dirglielo chiaramente, perchè a parlare di queste cose con la persona che mi interessa non sono mai stata tanto brava…però potrei dargli dei segni.Già dal messaggio di lunedì lui deve aver capito qualcosa, perchè sono stata molto dolce e affettuosa…e anche quando andrò a monza, gli farò capire che mi interessa, che con lui mi sento così viva, così me stessa.Si certo, mi assicurerò che ci sia…anche se devo trovare un modo efficace affinchè non capisca che voglio andare da lui. Non so se sono vicina all’amore, sono ancora molto confusa…ma una cosa è certa:io tengo tantissimo a lui, gli voglio un bene dell’anima e non potrò mai dimenticarlo.Nonostante la sua immaturità e la sua tenera età (che dolce che sono!!!), non mi ha mai fatta sentire triste, non ha mai fatto nulla che mi ferisse…anche i problemi della scorsa settimana, erano problemi che mi ponevo io, non che mi causava lui.Lo adoro, e sopratttutto per questo voglio tenergli nascosti i miei veri sentimenti…ho paura di perderlo, che mi consideri una pazza, che ne so! Però glielo voglio far capire, deve capire che per me è importante…e poi in futuro si vedrà! Patric fa parte dei classici CBCR…Cresci Bene Che Ripasso!!! =) Aha…in futuro non si può mai dire, no??? 😉
Oggi pomeriggio comunaue ho comprato un piccolo ciondolo a forma di cuore che si può aprire per mettere dentro una foto…beh, per ora ci ho messo solo un’iniziale…chissà che lettera è!!! =) A presto Rosy e grazie di tutto! Baci

Stefania secoondo me questo è amore… se hai addirittura comprato un ciondolo per metterci la sua iniziale e quindi pe sentirtelo sempre vicino, non puoi dire che non sia amore.Se ti addormenti pensando a lui, se quando ti svegli e ti accorgi che il primo pendiero e rivoto a lui, se mentre stai facendo qualcosa e ti ritovi immersa nelle nuvole e ti accorgi che pensi a lui, a cosa stia facendo e casa stia pensando.Se al suo pensiero senti un groppo allo stomaco e se lo pensi con qualche amica ti arriva un dolore sempre sullo stomaco bè questo è amore, fidati io so cosa significa… e soprattutto se è amore devi dirglielo, devi farglielo capire quando lo vedrai.Secondo me sei pazza tu a pensare che lui possa penssare una cosa simile di te, Stefania un pò di sicurezza, mica è così difficile trovare qualcuno che risponda ai tuoi sntimenti… su…Scusa l’irruenza, ahhh ti ho dato della pazza nel senso scherzoso ovviamente, mai come offesa… Baci

Cara Rosy…ormai mi sono convinta che sei una maga!!!Caspita, le cose che mi hai scritto, le ho scritte io poco fa, sul mio computer! Voglio che tu le legga…eccole qui!

Non so cosa mi sta succedendo in questo ultimo periodo…sono sempre così pensierosa, così strana, così confusa.Sento il mio cuore che batte in maniera insolita, ma non sconosciuta…perchè un’emozione così forte e stupenda l’ho già provata tempo fa, quando mi ero innamorata. Ma ora non sono innamorata…o forse si? I sintomi sono quelli:quella sensazione indescrivibile eppure così splendida all’altezza del cuore, che batte all’impazzata e fa le piroette ogni volta che penso a lui, il sorriso che ho sulle labbra quando ripenso ai momenti passati insieme, il desiderio irrefrenabile di stare con lui, la nostalgia, la voglia di parlare di lui, dei suoi occhi verdi, che tante volte si sono posati dolcemente su di me, dei suoi sorrisi unici e bellissimi, della sua risata, così viva, così spontanea e vera, dei suoi capelli color del grano, della sua aria da ragazzino che non vede l’ora di crescere, della sua simpatia, della sua dolcezza nascosta, che solo a me ha permesso di conoscere, dell’affetto che prova per me, della sua tenerezza, della sua abilità…del suo essere unico e inimitabile! Ma non posso e non voglio innamorarmi di lui…ci sono troppi ostacoli, troppi problemi e troppi imprevisti da affrontare…e poi sono sicura che, al momento, non sia amore. C’è una frase che dice:non smettere mai di cercare ciò che ami, altrimenti finirai per amare ciò che trovi. Patric è capitato nella mia vita per caso, non avrei mai e poi mai pensato che mi sarei affezionata tanto a lui…e invece è successo, inspiegabilmente…il destino mi ha giocato un brutto scherzo, mi sta mettendo alla prova. Sono sicura di non essere innamorata di lui, ma al momento ci sto pensando perchè per me è molto importante e tengo a lui…ho trovato una persona speciale, ma questo non significa che sia amore.Continuerò a cercare quello che desidero, quello che amo…e non è detto che non possa essere Patric.Per ora non posso sbilanciarmi più di tanto perchè, anche se abbiamo passato tanto tempo insieme, ancora non conosco tante sfumature della sua personalità…così come lui non conosce molte cose di me, anche se sto cercando di farglielo capire.Però mi piace, non posso mentire a me stessa…perchè così facendo soffrirei e basta.Ora che ho ascoltato il mio cuore, ora che ho imparato ad accettare quello che provo, mi sento molto meglio.

Rosy, non faccio che pensare a lui, e ogni volta mi ritrovo a sorridere.Mi manca, davvero…ma questo non mi porta a pensare:non ce la faccio a stare senza di lui.Perchè quello che mi ha dato in quei giorni trascorsi insieme è così intenso e così bello, che ancora mi nutro di questi meravigliosi ricordi. Ripeto:non so se è amore, anche se i sintomi ci sono tutti.La verità è che ho paura…è da molto tempo che non provo qualcosa di così intenso e non ho paura di innamorarmi di Patric perchè è troppo piccolo per me…ho paura di soffrire, come già mi è successo con Andrea.Per questo non voglio sbilanciarmi più di tanto…voglio aspettare almeno finchè non lo rivedrò(se lo rivedrò) sabato prossimo…solo rivedendolo potrò prendere una decisione…perchè solo rivedendolo potrò capire se ho qualche speranza, se ancora mi guarda in quel modo, come se fossi la persona più bella e speciale del mondo, come se mi desiderasse con tutto se stesso.
Credo che una sera mi abbia mandato un segnale e io l’ho colto subito…vediamo cosa ne pensi tu. Stavamo parlando delle persone che ci sono piaciute e lui mi ha raccontato di una certa elena, dicendo: con lei non ho avuto una storia perchè eravamo sempre sul punto di dichiararci, ma non ci siamo riusciti…e non so perchè.
Beh Rosy…è un po’ quello che stava succedendo tra noi…tra noi si era creata una speciale alchimia, io la sentivo…quante volte mi ha spronata a confessare qualcosa, ma io ancora non volevo ascoltare il mio cuore, che mi diceva:quanto mi piace!
Non so, magari è una cosa stupida, ma mi ha fatta riflettere…perchè quando me lo ha detto, mi ha lanciato un’occhiata…come dire?Eloquente.
Comunque, per quanto riguarda la pazzia, tranquilla…so che scherzi!E sbagli, perchè io sono davvero pazzerella!!! =) Me lo diceva sempre anche patric…ed era anche questo che gli piaceva di me, la mia capacità di divertirmi, la mia simpatia e la mia imprevedibilità.
Ah, grazie anche per aver risposto alle altre dediche che ho scritto…sei stata molto carina!
baci, grazie di tutto.