Si certo che mi sei stata d’aiuto, mi hai fatto venire le lacrime agli occhi(non piango mai)… Hai ragione tu Stefania, i ricordi sono il nostro tesoro ma io cerco di non pensarci, perchè quando ricordo dopo mi sento fragile e avverto di più la mancanza dei momenti che sono trascorsi..Il fatto è che probabilmente io pretendo troppo da me stessa, sempre fredda e razionale distaccata da tutto e da tutti senza la possibilità di lasciarmi andare..vedi io non piango mai, non lo faccio da sola e non lo faccio soprattutto in pubblico perchè mi sento una che ha delle debolezze…sbagliato lo so…Bè grazie mille Stefania non sai quanto mi faccia bene parlare con te.Davvero! Senti ma poi Patric si è fatto sentire o gli hai mandato tu un messaggio.Grazie piccola, un bacio e stai tranquilla per i test lì più che bravura si tratta di essere forunati.Se mi dici quando dovrai farlo, la sera prima farò una preghierà per te, non posso di più…Baci

Ciao Rosy…ti dico subito che il test è il 3 settembre:speriamo in bene. Patric non l’ho sentito, ma oggi gli mando un sms…vedi, viene qui una mia amica (la sola, dopo la mia migliore amica, che sappia che mi piace) e ci metteremo d’impegno per scriverne uno al quale dovrà assolutamente rispondere!!! Se no, si vedrà…ma io devo almeno provarci!
Mi ha fatto piacere che la mia risposta ti sia piaciuta, ma non volevo farti piangere!Anche se penso che un bel pianto, a volte, faccia bene…a differenza di te, io piango molto spesso e molto facilmente…non molto davanti alla gente, perchè mi vergogno a mostrare la mia debolezza, ma in privato piango tantissimo…soprattutto in qust’ultimo periodo perchè mi sento così strana e confusa, non solo per Patric. Il fatto è che sta per iniziare una nuova fase della mia vita, con l’università e tutto il resto…e questa nuova avventura mi fa paura, perchè non so cosa mi aspetta, temo di non essere all’altezza della situazione, di fallire…vorrei essere solo un po’ più sicura di me, in questo Patric mi ha aiutata, ho più sicurezza, ma non sono ancora come vorrei.Mi sento ancora così insicura e impacciata, per questo forse non riesco ancora a rinunciare del tutto ai giochi, a quella parte di me un po’ bambina, perchè mi da sicurezza.Infatti con i bambini sono a mio agio, mi diverto con loro e loro mi adorano…(è anche per questo che, se supererò il test di medicina e tutto andrà per il meglio, vorrei specializzarmi in pediatria). Certo, anche con i miei coetanei mi diverto, ma in particolare con i miei cuginetti più piccoli si crea ogni volta un legame particolare. E anche con Patric mi sono trovata subito a mio agio, ero me stessa, senza forzature, senza trucchi, senza maschere e vergogna. Per questo mi manca tanto e non riesco a non pensarlo…e il timore che si sia stufato di me mi fa star male.Forse la verità è che anche io gli manco troppo, non sa cosa dirmi, magari pensa che, ora che sono tornata dai miei amici, non abbia più tempo per lui, ma non è così…lui per me sarà sempre importante e speciale, se lui mi permetterà di volergli bene. Io so che gli sono piaciuta, che con me si è trovato bene…e forse è proprio questo il punto:forse è la prima volta che prova qualcosa di più di una semplice attrazione fisica per una ragazza…ha avuto delle ragazze, ma non ha mai parlato di loro in termini di simpatia e personalità, come tutti i ragazzi della sua età pensava solo alla bellezza fisica.Con me invece…beh, è stato diverso.Per prima cosa in me ha apprezzato la simpatia, la spontaneità, il fatto che riuscivo a fare divertire tutti…e poi c’è stato quel messaggio:tu sei troppo bella! Solo dopo essersi concentrato sulla mia personalità, mi ha guardata esteriormente…ed è ovvio che, ai suoi occhi, apparissi tanto bella, perchè prima di tutto aveva conosciuto la mia anima, e questo rende tutto più magico e speciale.Non so, forse mi sbaglio, ma per me è stato così.E ora…chi lo sa?Forse pensa che per me sia stato tutto uno scherzo, un gioco, che non mi importi veramente di lui, perchè non mi sono mai esposta più di tanto…ma non è così!Per me lui è speciale, gli voglio bene e non voglio perderlo.
Ok…anche stavolta mi sono dilungata! =) A presto Rosy, ti farò sapere come è andata!

Ciao Stefania, bè allora sta tranquilla per il test.Vedrai le cose andranno comunque per il verso giusto, io ad esempio feci il test per psicologia e non entrai e fu una fortuna perchè ora mi rendo conto che quel lavoro non avrei potuto farlo..Perciò le cose andranno nel verso giusto anche a te… Sai abbiamo un’altra cosa in comune, l’amore verso i bambini.Anch’io li adoro, figurati che per 4 anni ho fatto la baby-sitter per arrotondare un pochino, anch’io come te adoro stare con loro.Vedi ora non lavoro più perchè ho intenzione di finire l’universià ed il lavoro ti porta via molto tempo.Poi io sono un tipo che quando prende un impegno lo porta a termine nel migliore dei modi e quando lavoravo ero molto diligente(non si è mai lamentato nessuno)mi assentavo solo in casi di estrema necessità, ma non conviene lavorare e studiare perchè qui dove vivo non è che certi lavori li paghino bene, anzi… ma io con i bambini stavo davvero bene, mi sentivo coccolata da loro e li coccolavo tanto…ma è passato..comunque questo lato un pò infantile mi è rimasto figurati che sul mio letto ci sono tanti pupazzi e quando ne vedo uno carino (mi vergogno perchè ho 24 anni)me lo compro… bè te l’ho detto..Ahh Stefania come ricordo i tempi in cui andavo a casa delle amiche per scrivere insieme i messaggi ai raggazzi…bè non è che sono una vecchia di 100 anni ma credimi la differenza, rispetto a prima, si vede in questi anni molto di più che negli altri
,perchè sono questi gli anni in cui si matura…In ogni caso te ne accorgerai anche tu e vedrai che anno dopo anno inizierai a vedere le cose in modo diverso…Per quanto riguarda l’università è del tutto normale che ti senta un pò disorientata.Si passa da una fase all’altra della vita, si ha paura perchè inizia qualcosa di nuovo che non si conosce e questo mette ansia.Ma tu devi essere coraggiosa e il coraggio e la forza devi trovarli in te stessa.Non devi dipendere da nessuno devi affrontare convinta e sicura le sfide della vita, all’universià devi imparare a cavartela da sola e quando c’è qualcosa che no ti sta bene non avere paura di opporti.Però Stefania sempre con intelligenza, non osare dove non puoi dove sai che potresti trarne degli svantaggi(mi riferisco ai professori).Coraggio Stefania puoi farcela e devi farcela, quando ti senti insicura ripeti nella tua testa questa frase “devo farcela, io posso ne sono capace”.Non scoraggiarti mai nella vita mai, perchè non sempre potrai trovare qualcuno disposto ad incoraggiarti a farti emergere.Anzi sfrutteranno la situazione, con le dovute eccezioni per fortuna perchè di persone buone per fortuna al mondo ci sono.Spero di non averti annoiata con questi discorsi e fammi sapere come è andata con patric, baci.

Bene Rosy…un’altra cosa che abbiamo in comune è l’amore per i bambini!mamma mia, quanto mi mancano i miei cuginetti!Inizio col dirti che ieri ho mandato il messaggio a patric e mi ha risposto subito.Mi ha detto che l’sms che gli avevo inviato settimana scorsa non gli è arrivato, poi abbiamo parlato un po’ delle nostre cose.Gli ho detto che mi manca e lui mi ha risposto:anche tu, tanto! e ha anche detto che le sue giornate senza di me non sono più così speciali. Sono contenta perchè ho capito che mi pensa ancora…poi gli ho detto di farsi sentire ogni tanto.
Comunque capisco quello che dici, che non vuoi mescolare studio e lavoro…anche io sono come te.Voglio sempre dare e fare del mio meglio, per questo preferisco concentrarmi su una cosa sola…e grazie delle tue parole…hai ragione tu, il coraggio e la forza di emergere e brillare devo trovarli in me stessa.Così come la felicità…la mia felicità non deve dipendere solo da una ingola persona, ma prima di tutto da me stessa.Solo se siamo sicuri di noi stessi e delle nostre capacità, possiamo davvero raggiungere i nostri obiettivi nel migliore dei modi.La felicità, il coraggio, la forza, la siicurezza, non devono essere obiettivi da raggiungere, bensì stili di vita…spero di non dimenticarlo mai. Comunque stai tranquilla, io non oso mai senza prima pensarci bene…se c’è una cosa su cui sono sicura al 100%,è che sono una persona intelligente e responsabile…so darmi dei limiti, insomma! Non voglio più scoraggiarmi come facevo un tempo, quando un piccolo fallimento o anche una semlice delusione mi buttavano giù…e devo dire che fino ad ora ci sono riuscita.A parte il periodo successivo alla morte di Lara, non mi sono mai data per vinta…le piccole delusioni non mi hanno più buttata giù, perchè ho capito cosa è realmente importante.E ho deciso di osare, sempre con intelligenza e razionalità, per raggiungere i miei obiettivi…sarà un fallimento?Non importa, mi rialzerò in piedi a testa alta perchè non potrò dire di non averci almeno provato. Baci Rosy, a presto.

Vedi Stefania che a volte su delle cose ho ragione? Mi riferisco al messaggio che avevi mandato a Patric e che invece non gli era arrivato, se non sbaglio te lo dissi anch’io e ricorda a me non piacciono tanto i mesagggi proprio per questo motivo spesso e volentieri non arrivano.Vedi che gli manche anche tu come lui manca a te, tu già eri partita e chissà nella tua testa quanti dubbi ti saranno venuti anche se questi possono venire più a lui che a te.Probabilmente non si faceva sentire proprio per insicurezza, pensa un pò a lui è più piccolo di te e sicuramente avrà più dubbi e incertezze.Si chiederà se una ragazza come te potrebbe pensare ad uno come lui, più piccolo per giunta.Ahh mi devi ascoltare vedi??? Brava ti voglio sentire grintosa e devi imparare a rialzarti sempre per ogni cosa.La felicità però non sempre dipende da noi, ci sono cose che decide la vita(Lara, tua cugina)queste cose comunque segnono perchè lamancanza di qualcuno a cui hai voluto molto bene resterà per sempre e allora ci saranno momenti in cui ti sentirai un pò triste, un pò giù ma è del tutto normale perchè passeranno e tornerà la felicità forse non al 100%come lo era prima, ma ci sarà.Perchè dobbiamo essere noi a gustare ogni piccolo dettaglio della vita.Questo me lo diceva sempre la mia amica, Maria così si chiama, quando mi vedeva un pò giù e lei invece sorrideva(credo che lo continui a fare)anche perchè fuori splendeva il sole…Non l’ho chiamata però, sai noi siamoentrambe molto orgogliose e nessuna di noi direbbe all’altra che ne sente la mancanza…anzi, vedì lei èmolto forte caratterialmente e certe debolezze non se le permette, io mi sa che un pochino sono come lei(me lo diceva sempre che ho un carattere forte e tra l’altro credo che è stata proprio lei ad insegnarmi ad essere così, unpò era il mio carattere un pò i suoi insegnamenti)e quindi figurati se ci mettiamo a telefono a parlare delle cose che abbiamo fatto insieme…lo vedo inutile perchè tra l’altro non vedo più un futuro in quest’amicizia, ma di lei conserverò un bel ricordo e soprattutto ricorderò per sempre ciò che mi ha insegnato..quando sarò un pò triste prenderò i peluche che mi ha regalato(mi faceva da mamma)e li stringerò a me…Poi chissà, nellavita non si da nulla per scontato forse ci ritroveremo… Ti saluto baci