Stasera ho deciso di mettere le mie vergogne alla berlina di tutti.
Ho 26 anni e sono un ragazzo fisicamente per niente disprezzabile. Però, per un milione di motivi, ho sempre avuto problemi a relazionarmi con gli altri, come se fossi in qualche modo diverso, fuori dal coro.
La mia vita è peggiore di come sono io. Ho avuto storie brevi con qualche ragazza, ma non sono mai riuscito a costruire niente di serio, non so se per colpa o per destino o per tutti e due.
Ogni tanto la solitudine è così dirompente, la voglia di avere accanto qualcuno da coccolare è così grande, la voglia di fare l’amore così gigantesca, o anche solo di scambiare delle parole, delle effusioni, che ho provato a conoscere delle ragazze per chat. Ne ho conosciute ultimamente due e le ho incontrate.
Lo avevo già fatto in precedenza e avevo sempre incontrato persone simpatiche e carine e in effetti le riserve per questo metodo di conoscenza mi erano sparite.
Comunque ho incontrato la prima ragazza e, benchè ci fosse tra noi differenza di età (lei dieci più di me e una bimba), abbiam passato una bella serata a chiacchierare. Effettivamente non eravamo sulla stessa lunghezza d’onda, ma ho tentato di rivederla perchè era una bella ragazza, e non credo ci sia niente di male. Lei non ha voluto e rispetto la sua decisione. Anche perchè, pur essendo carina, probabilmente non eravamo compatibili.
Però, combinazione, due giorni dopo ho incontrato l’altra ragazza. Che imbarazzo. Era bruttissima poverina, e forse neanche del tutto normale. Abbiamo chiacchierato 10 minuti e poi ci siamo salutati. Questi i fatti.
Ora le conclusioni e la morale.
Da due giorni, ripensando a questi due episodi, mi rendo conto di quanto la mia vita sia diventata squallida. Di quanto la sofferenza abbia avuto la meglio su di me.
Quando ero su quella panchina vedevo quella ragazza e provavo un senso quasi di nausea che dura ancora. Ma non per lei, ci mancherebbe. Lei è una creatura umana che cercava solo amicizia.
Per me.
Perchè mi è negata la possibilità di corteggiare una ragazza che mi piace.
Mi sento e sono una m**da. Giudicatemi pure tale, non ho paura dei giudizi altrui. In effeti, dopo anni e anni di sofferenze, che si può fare? Come posso sopravvivere?
E non ho progetti, non ho futuro.
I sensi di colpa mi hanno di nuovo assalito e ho dovuto riprendere i contatti con il medico.
Vorrei un po’ di tenerezza, da qualcuna che abbia veramente voglia di curarsi di me. Potrei donare tantissimo. So di essere, anche grazie alla sofferenza, sensibile, di buona cultura, carino fisicamente (ho avuto comunque delle storie anche se brevi con belle donne), e affabile.
Ma perchè la vita è così tremenda? A quale scopo? Perchè proprio io?
Cerco un approdo nel mare. Altrimenti non so quanto potrò resistere.
Non voglio far soffrire chi mi vuol bene, ma non posso vivere per sempre così…
Un po’ di compassione.
