Sono le 18.31 del 31 dicembre, avrei tanto bisogno di parlare con qualcuno. Per farla breve ho la depressione(odio dire questa parola)da piu di due anni, e ne ho 17.Ho abbandonato la scuola tre mesi fa, e in questi tre mesi sono uscita solo 3o 4 volte.Roba da matti me ne rendo conto anche io, ma io nn ce la faccio piu, a vivere. Ho pensato molto volte di farla finita, e ci ho anche provato 1 volta.Il mio problema è il rapporto con gli altri, sono io che voglio kiudermi in me stessa e nn parlare con nexuno, perche io sto bene quando sono sola.Ho 2 amiche che vedo solo due volte al mese, quando vogliono essere regalate i cd.Mia madre mi dice sempre di uscire con loro, di divertirmi un po, ma io nn voglio!con loro non posso parlare delle cose che mi piacciono, perche mi prendono x pazza, (poi dico avere passione x la musica rock è pazzia?)le vedo cosi immature, riescono solo a vantarsi perche hanno 1 4a di seno e cosi via.Poi quando sei con loro parlano solo loro 2, nn chiedono mica la tua opinione, dicono di aver fatto quello e quell’altro(ma poi alla fine nn fanno mai niente) e ridono come due isteriche, come se si sono appena fatte una dose di Lsd.Immaginate me che guardo verso il basso e nn dico a, allora meglio stare a casa ad ascoltarsi un bel cd dei led zeppelin, che mi diverto di piu.la gente dice che sono molto carina, ma io proprio nn riesco a vedermi tale.penso che tutte le cose che mi vengano dette, vengano pronunciate con malignità e malizia. Non lo so forse sara il difficile rapporto che ho con mio padre, nn ci parliamo nemmeno.sono piu di 1 anno e mezzo che nn ho conversazione con lui.quando gli fcc una domada nn mi risponde, mi viene voglia di prenderlo a ca**otti, poi eccome se ne soffro, lui mi vede una fallita una che nn ha futuro, ed è vero kzz.Spesso mi è capitato di sentirlo parlare male di me con mia madre. spesso mi dice che sono diversa dagli altri, l unica che nn esce, che faccio schifo..ma il fatto è che io nn voglio essere come gli altri, perche gli altri sono tutti uguali, puntano tutti sulla popolarità sui soldi sull aspetto fisico, e kzz questo mi fa andare su di giri.Non lo so, a mi sento circondata da persone ignoranti, il fatto è che io sono troppo intelligente per loro è questa la pura verita!!!!io so anche apprezzare chi nn ha soldi chi nn è bello, ma che ha l immenso da offrire, è difficile trovare persone cosi, con cui si puo parlare senza aver paura di essere giudicati per quello che si dice? io odio tutti quelli che mi stanno accanto, vorrei andarmene lontano con persono sconosciute e nn tornare piu qui.Mia madre ha 1 amante, da 2 anni, a da qui è cambiato tt, a me da fastidio, perche le attenzioni che prima ricevevo da lei nn le sento piu.Sa solo dire che ho la depressione, kzz ma prova acapire perche sto cosi, nn puoi pensare che avrei bisogno di un TI VoG Bene?no.Ho bisogno di incontrare persone sincere, vere..ma ormai ci ho perso la speranza.il 2004, 2005 uno skifo attendero il 2006 al mio pc, come sempre sola, anche perche è meglio cosi, nn vorrei di certo restare in cucina a parlare con mia madre delle prestazioni sessuali del suo amante, che palle questa vita.Se è vero che Dio crea ognuno di noi per uno scopo preciso..allora il mio quale?
