Solitudine = mancanza di un rapporto umano sincero, mancanza di un contatto, alienazione…Io non sono molto brava con le parole perché la maggior parte di quello che penso rimane sempre dentro di me. Non sono mai stata abituata a parlare dei miei problemi con qlc…
Mi sento come se fossi cieca… ma sento anche che, quando troverò qlc… egli comincerà a illuminare la mia vita e con essa riuscirò a vedere tutto quello che fin ora ho solo immaginato…perchè quei colori, quei suoni e quelle figure che fin’ora ho sognato magari anche attraverso alla musica… passeranno da una dimensione onirica intangibile a concreta realtà.
Probabilmente sono un illusa… credo in qlc x cui, in qst mondo, non c?è piu? posto… .forse avere un ideale è veramente da persone deboli… ma non posso fare a meno di credere, di cercare qualcosa in piu? di quello che tocco…
Quando cerco di esprimere quello che penso realmente, le persone che mi stanno vicino annuiscono per tagliar corto; dicendo che sono belle parole ma che dovrei imparare a cercare meno ?appoggio?da chi mi circonda. Soprattutto mi rimproverano il fatto che dovrei imparare a stare da sola… .e invece io non ce la faccio! Mi dicono che ormai avrei già dovuto capire come gira il mondo.
Ma non capiscono che è proprio la loro totale inerzia e il loro adeguamento alla generale indifferenza, che non porterà certo a fare la differenza.
Per questo Non ho mai raccontato a nessuno la mia vita… preferisco dare un immagine di me diversa. Nessuno dei miei amici mi ha mai visto piangere… e per questo crede che io viva una vita bellissima, che non abbia problemi perché non mi passa nulla per la testa. Addirittura alcuni si sono permessi di etichettarmi come una persona vuota. E sto nuovamente male.
Io purtroppo non riesco… mi sento male quando chiudo la porta in faccia a qlc perché sento di chiuderla a me stessa…
Piuttosto che guardarmi allo specchio e cogliere un immagine sfuocata di una persona sola, preferisco prendermi della scema. E reagisco continuando per la mia strada silenziosa. Eppure sono tante le sere in cui, prima di addormentarmi riesco a tirare un sospiro, e nella mia tranquillità, penso a tutto quello che mi manca, a tutto quello che ho passato. E da sola piango.
Ma quante persone sono come me? Eppure da questo sito vedo che ci sono parecchie persone che soffrono e che cercano veramente qlc: che sia un amico o qlc di piu?…
Tante volte non so se cedere, cadere nel baratro dell?indifferenza e cominciare a fingere… far finta che non mi importi di niente e di nessuno… oppure se lottare… il problema è che anche una piccola vittoria, di certo non cambia le cose…
Scusate lo sfogo, è stato un pò pesante …
