si vede che sono proprio destinata ad essere sola e che la solitudine è il mio stato naturale ormai..in precedenti post avevo descritto la mia paura di uscire con un ragazzo..paura subito superata e compensata da una grande fiducia di avercela fatta..sono stati bei giorni..capisco chi sente il bisogno di coccole..di affetto..questi giorni sentirsi toccare la mano..le labbra..è stato come un sogno..ma oggi è tutto finito..sono già stata mollata..sarà l ennesimo ricordo che mi terrà compagnia..
io stavo bene..e pensavo a vivermi quella cosa..non penso di averlo assillato..sono stata normale..me stessa..poi lui mi ha detto che non ha sentito nulla abbracciandomi..e poi viviamo a 30 km di distanza(ben collegati con treni e autostrade..raggungibili in poco più di 40min)..comunque l importante è che io non mi sono tirata indietro..sono riuscita a non essere codarda e vigliacca come sempre..ti dirò..avrei pure investito su questa persona..ma visto l andamento meglio cosi..
la vita è così..bisogna solo alzarsi un giorno e avere la forza di guardare avanti..dobbiamo farlo per noi stessi..la vita è una sola..non sprechiamola..e poi non sei sola..ci siamo noi..io sono qui..baci:)
grazie bellissima fe..il leggere..l avvertire..il sentire..il tuo IO SONO QUI..per un secondo mi ha riempito il cuore..alla fine basta una parola..una carezza di qualcuno per vincere la solitudine..per vedere tutto più limpido..se solo fosse un pò meno difficile relazionarsi con gli altri..e se gli altri fossero un pò più sensibili..
Le tue domande me le pongo da ventisette anni. So troppo bene cosa provi per giudicarti. Anzi, se ti giudico, ti giudico coraggiosa e intelligente.
Il problema è degli altri, non tuo.
cat ora capisci perchè sono confusa e perchè insisto nel dire che non voglio l amore..voglio essere autosufficiente..voglio contare su me stessa e bla bla..perchè appena mollo..appena mi tolgo la mia corazza..appena mi lascio andare..appena mi lascio convincere di essere voluta bene anche in base ad uno solo sguardo o ad una parola gentile..vengo rigettata..e il mio non è vittimismo..sono solo dati di fatto..forse sono attratta o attiro persone sbagliate..non lo so..so solo che mi sto abituando a stare cosi..non penso più ad un mio ipotetico lui..non penso più ad avere una famiglia e dei figli..perchè non penso di averli..magari non li merito..magari bisogna avere coraggio fiducia per costruire certe cose..sarà che sono pigra..sarà che questo è il mio destino..io continuerò ad uscire finchè ci sarà qualcuno che mi piace a chiedermelo..ma non ci spero..uscirò per prendermi quel ricordo..per passare una giornata diversa..semplicemente per illudermi di vivere..ma sarà una cosa fine a se stessa..senza evoluzione..eppure sai cosa mi tortura?riesco ad analizzarmi..riesco a penetrarmi nei meandri più profondi della mia mente..riesco a piangere e ad emozionarmi..ma non riesco nelle cose in cui riescono tutti..perchè?
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