Oggi giorno no.
Mi sento così sbagliata. Così minuscola e inutile.
Sto male perchè non riesco a dare una svolta alla mia vita, e passo i miei giorni a sognare qualcosa che temo non sarà mai.
Ho una paura folle di tutto. Sono terrorizzata, vivo nel terrore e non riesco a sbarazzarmene.
Ci provo, e ci provo, e ci provo.. ma rimbalzo su un muro immaginario, e ogni volta torno giù, nel mio piccolo angolo patetico.
Sto sbagliando tutto, tutto. E la sensazione che sia troppo tardi per qualsiasi cosa si fa sempre più pressante.
In realtà sono sola. Non ho niente intorno a me, non ho costruito niente. E quel poco che c’è, è così labile che basta un niente per spazzarlo via.
Ho 26 anni, e mi sembra di averne 10. Vedo gli altri andare avanti con la propria vita, vedo progressi, vedo speranze realizzate. Poi abbasso la testa e vedo me. E tutto sembra così inutile.
Io non ce la faccio più. Oggi mi è chiaro per la prima volta che io, così, non ce la faccio più.
Cosa voglio? Vorrei scrollarmi di dosso quest’apatia, questa sensazione che sia troppo tardi, questa paura che mi immobilizza.
Vorrei poter prendere in mano il telefono, e chiamare qualcuno. Vorrei che qualcuno mi cercasse. Vorrei abbattere tutti questi maledetti muri che mi sono costruita intorno, e vorrei che qualcuno riuscisse ad arrivare a me. Vorrei poter rinascere, metaforicamente parlando, in qualcuno di più aperto alla vita, più coraggioso, più ottimista.
Vorrei potermi guardare indietro con una sensazione di orgoglio, e non con i rimpianti che ormai sono tutto quello che mi resta.
La mia vita non è vita. E vorrei che qualcuno mi indicasse la strada. Mi basterebbe questo, perchè da sola non ce la faccio più.
