Anche io al ritorno piangevo, non volevo vedere nessuno non dormivo avevo incubi, e tutt’ ora li ho, avevo la mia vita i miei amici, il mio bar la mia palestra, ecc adesso non posso più muovermi, cosa dovrei fare morire o vivere ho scelto di vivere, anche se il mio corpo è mezzo morto, riesci a capire.Pensa a vivere principessa io sono sempre qua.Ciao

Carissima, non sai quanto ti capisco. Io ho 26 anni e fino all’anno scorso ero nel buio più totale.. a volte anche io ho pensato alla morte, non certo come reale possibilità da mettere in atto, ma come idea, liberazione da un dolore che sentivo dentro troppo forte e che non riuscivo ad attenuare in alcun modo. ne ho passate tante nei miei seppur pochi anni di vita e questo mi rendeva estremamente triste e inca**ata col mondo! mi dicevo e ripetevo continuamente che non era giusto, che non potevo continuare a soffrire, non potevo continuamente piangere, ogni giorno, non potevo avere sempre qualcosa che non andava!!! ma com’era possibile che sempre sempre sempre c’era qualcosa di negativo? credimi, in 25 anni non ricordo un periodo della mia vita veramente felice, e questo mi faceva stare ancora più male perchè mi dicevo: “ma se fino ad ora le cose sono andate male, perchè mai dovrebbero cambiare domani?”. se avvessi avuto dei momenti felici mi sarei potuta aggrappare a quelli e pensare “be’ in fondo in quel periodo ero felice, per cui, se anche ora le cose non vanno, vabbè pazienza, comunque posso tornare ad essere felice come lo sono già stata” e invece no, questo discorso non potevo farlo perchè realmente felice non mi ero mai sentita. Ho avuto grandi delusioni e non sai quante notti ho passato a piangere, in camera mia..non vedevo l’ora che arrivasse la sera per mettermi a letto, sotto le coperte e lì iniziavo a piangere, sotto il cuscino..piangevo finchè la testa mi scoppiava e sfinita mi addormentavo… ho passato non so quante sere in questo modo e il dolore che provavo dentro mentre piangevo era fortissimo, avevo la sensazione che il cuore si spaccasse a metà, che fosse lacerato.. pregavo pregavo pregavo che tutto questo finisse, che riuscissi a trovare un po’ di serenità e di pace… volevo smettere di soffrire così tanto, volevo riappropriarmi della mia vita (quel periodo così buio era legato ad un evento particolare della mia vita, una delusione grandissima). be’.. Dio e il tempo mi hanno aiutato… l’anno scorso è stato per me l’anno più bello della mia vita, sono successe moltissime cose, c’è stato un cambiamento radicale nella mia vita e questo poco alla volta mi ha portato ad avere maggior autostima, più fiducia, ho ritrovato amici che avevo perso di vista, ho trovato l’amore, è stato in assoluto il periodo più bello della mia vita! E ora anche se le cose vanno un po’ così così le affronto diversamente, le affronto con più forza, con più “serenità”, le affronto e le supero! Perchè se c’è una cosa positiva in tutto quello che ci accade di “brutto” nella vita è che questo ci fortifica, ci rende più forti, ci rende più maturi, più sensibili al dolore degli altri, ci rende forti davvero!
Scusa, sono stata un po’ lunga, ma ho voluto raccontarti tutto ciò per dirti che ti capisco quando dici “ho 22anni ed è sempre stato così nella mia vita”, ti capisco perfettamente, ma ti dico anche: non smettere di crederci che il domani sarà migliore, non farlo perchè io non ho smesso di crederci in fondo al cuore, e ho avuto ragione, la mia vita è cambiata, è cambiato il mio modo di rapportarmi agli altri, a me stessa, in me sono cambiate molte cose… per cui credici, ma credi in te stessa prima di tutto!! la nostra vita è meravigliosa e noi possiamo fare tanto, più di quanto crediamo, abbiamo delle potenzialità immense, ciascuno di noi, ma spesso non ci rendiamo conto di questo e non le sfruttiamo come potremmo!
Ultima cosa: io in un periodo di profonda crisi esistenziale ho letto quasi per caso direi il libro di Fabio Volo “Un posto nel mondo”, se non l’hai letto te lo consiglio, leggilo, attentamente…ci troverai dentro un sacco di cose e ti renderai conto di molte cose! credimi! In bocca al lupo cara, e non chiamarti così, non sei stupida e non ti ci devi sentire! Amati!!! L’amore verso se stessi è il fulcro di ogni cosa!

devi andare avanti..sensa avere rimpianti…l unica cosa che posso dirti che il nostro destino è cosi non per colpa degli altri ma per colpa nostra…perchè noi creiamo il nostro destino…vivi la vita per come va vissuta…divertiti..perchè ina volta sola si vive…

volevo dirti Giusy, che “la vita è una sola, divertiti”,io già lo so, forse non avrai letto le altre cose che ho scritto…comunque io credo che il destino lo creiamo noi, ma insieme agli altri e in base alle xsone che conosciamo, che amiamo, che abbiamo accanto nel nostro xcorso di vita…purtroppo le esperienze che ognuno di noi fa, ci portano poi a stare in un certo modo, a vivere in 1 certo modo…in pratica sono gli eventi che si susseguono nella nostra vita che ci cambiano… e se siamo come siamo nel presente è tutto frutto del passato, delle xsone che abbiamo incontrato e delle esperienze vissute…

ciao piccola stella non sai nelle tue parole quanto vedo la mia vita, cosa dire… cerca di non mollare… un’ abbraccio sincero se vuoi cercami…