mai l’avrei pensato. non è per pessimismo e nemmeno per una crisi adolescenziale, ma mi sento e sono sola. perchè non sempre se sei circondato da gente ti senti completo, non sempre se qualcuno fa l’amico con te è un vero amico, non sempre sei contento quando qualcuno parla bene di te. perchè molte volte sai che chi parla bene di te finge, che la gente che ti circonda in realtà è lì solo perchè vuole qualcosa da te, che la vera amicizia non esiste. vieni tradito anche da essa, nei momenti più difficili, quando sei a terra, oppure anche quando fai un errore, gli amici spariscono. comunque, per il fatto dell’amicizia mi sono abituata, ho imparato storie e storie a memoria su questo e ogni volta mi dico che se non ci sono è perchè non mi vogliono nè mi meritano veramente. solo che ora, in questo periodo, in ogni secondo di questi giorni, mi sento sola. sono confusa, sono stanca, non sono più io. la mancanza di quello che non ho, continua ad aumentare dentro di me, continua ad espandersi ed occupa ogni mia particella, piano piano, in modo tranquillo, non si fa sentire. mi trascina e io non mi rendo conto, mi picchia e io non mi rendo conto, mi fa diventare l’opposto di ciò che sono e io non me ne rendo conto o per lo più, mi sto rendendo conto soltanto adesso. non mi preoccupo e nemmeno mi agito, anzi: sono talmente calma da non capirne il perchè. a volte ho le mie crisi, ma grandi crisi. crisi in cui sento il bisogno di sparire perchè senza di lui a volte il mondo mi sembra impossibile, momenti in cui sento il bisogno di ridere perchè ho sentito da qualcuno che anche così si superano le difficoltà e i problemi; ci sono invece altre volte in cui mi fermo completamente. rimango immobile, paralizzata, confusa perchè non so che fare. la solitudine ha preso posto dentro di me, si è impossessata di ogni mia particella, si è portata dietro tutti i bagagli e ora abita qui e io me ne sono accorta soltanto adesso..