grazie anonima..grazie anche agli altri..avete capito..e questo già mi fa stare bene..Stamattina..forse stupidamente..non so perchè mi sono messa a girare il mappamondo..penserete questa è matta davvero..Mi sono messa a pensare..anche se ora sto in quattro mura..però cavolo quanto è grande il mondo..quanta gente esiste..quante piazze..boschi..chiese..quanta arte quanta natura..quante cose non ho visto..e forse le cose che non ho visto devono darmi la forza di superare quelle che ho visto e che mi hanno deluso..Quante sono le persone che mi hanno fatto male rispetto alla popolazione immensa del nostro pianeta?e io posso stare male solo perchè nel mio cammino le ho incontrate..?posso rinunciare a tutto il resto..che non è detto sia bello..non è detto mi faccia stare bene..ma posso rinunciare alla curiosità di provarle solo perchè non conosco nessuno?solo perchè mi sento fallita perchè non studio non lavoro..?davvero si può rinunciare a qualcosa che non è ancora in funzione di qualcosa che già è stato?no..non posso permettermelo..perchè vedete la curiosità ci è ancora..e solo uscendo..solo vedendo milioni di persone in giro..persone diverse da te diverse da quelli che ti hanno schiacciato..solo vedendo i tuoi stessi difetti in quelli degli altri e solo riuscendo a ricavare dai loro pregi non più invidia ma esperienza..solo cosi si riesce a ridimensionare..e si può dire..ehi ma dove sta scritto che solo perchè non ho amici non ho il ragazzo e per ora non ho progetti per il futuro..insomma dove sta scritto che devo scontare questa pena..questa clausura..cosa ho fatto di male per meritarmi questo?ho forse ucciso qualcuno?ho forse rubato che merito gli arresti domiciliari?io non ho fatto nulla di male..sono stata solo ferita ed ho reagito di conseguenza..ma quelle che mi hanno fatto male sono persone..persone incontrate cosi per caso tra i banchi di scuola..quello che mi ha bloccato è stato magari un 18 al primo esame..e allora mi viene da dire?cosa sono in confronto a tutto quello che ancora non so?magari credo di aver vissuto tutto..ma forse mi manca ancora quell ennesima fregatura(perchè ci saranno fanno parte della vita)..quell ennesimo 18..e forse ci sarà anche quella stanchezza sana..avete presente quando vi addormentate solo perchè stanchi..sereni..e non perchè ammattiti dalle pippe mentali?anche quella mi manca..Beh io non voglio dire che ora esco ed ho il mondo ai miei piedi..però penso di aver capito che il mio male più grande è stato quello di ingigantire..far diventare ogni minima cosa come il mappamondo che ora mi trovo davanti..di racchiudere in ogni persona l umanità tutta intera..di non considerare le cose come parti di un tutto più grande..ma di considerare ogni cosa come il tutto..mentre è proprio quell immenso..quell infinità..che a volte mi spaventava..che deve darmi la forza di ridimensionare…

perchè cat tra uno che non ha mai avuto una ragazza e una come me che l ha avuto ma è stata tradita trecento volte in 4 anni senza accorgersene io sono sempre la benedetta?la privilegiata?non pensi che la fiducia che uno ripone negli altri e in se stesso sia allo stesso livello?

Perchè tu hai qualcosa da ricordare.

sia l’assenza di amore che un amore tradito sono situazioni entrambe molto dolorose per chi le vive e non paragonabili, ma solo molto diverse…mi ha colpito molto la frase di Cat che l’assenza di un amore mai vissuto è assenza di ricordo…io che l’ho vissuto in prima persona penso di poter recepire bene il senso di questa frase..non so quante volte avrei preferito avere alle spalle storie finite male piuttosto che il niente…ma poi mi sono resa conto che il mio dolore non era l’unico al mondo rispettabile, ci sono tante forme di dolore e non tutte comprensibili, ma comunque da rispettare…io ho conosciuto il mio di dolore che è stato quello di rimanere sola per gran parte della mia vita…e ora che finalmente la vita mi ha donato l’amore per me è la cosa più preziosa che potesse capitarmi…ogni momento passato con lui è oro, mi sento ricca anche senza soldi perchè il mio cuore è ornato di calore e passione…è il mio tesoro nel senso non banale ma profondo del termine, da custodire con cura e amore…auguro tanto anche a te Cat di trovare finalmente il tuo tesoro, ti auguro tanto che la vita possa donarti questa cosa meravigliosa e sciogliere l’amarezza che c’è in te…e auguro a te Mirtide di ritrovare te stessa e magari un amore che non ti tradisca e ti faccia riacquistare fiducia.
In bocca al lupo per tutto
ciao

Io non ho detto che non l’ho mai vissuto. Parlavo in generale. Non so quale dolore sia più tremendo, ma dico che il non avere ricordo significa essere soli anche in questo senso. Ed è la solitudine che ci fa diventare aridi. E impauriti.
Ogni dolore è immenso, senza distinzione.

Grazie Venere per quello che mi dici.
Io non so se riuscirò mai ad amare. Forse è troppo tardi. Forse no.
Forse ho solo bisogno di qualcuno che mi tenga la mano.

La differenza è che tu l’hai trovato. Io no! E non mi pare poco…