Ciao grazie a tutti per aver risposto..va bene che risponda qui??non ci capisco un gran che:.) Ho fatto un giro tra le dediche per conoscere un po’ di voi, leggere le vostre storie è stato importante per me mi ha fatto capire tante cose ma non per questo mi sento meno sola. Mi sono immedesimata in molte vostre parole, ho immaginato di vedere i vostri sguardi sentire i vostri sospiri. MAURI ti sento forte, sento che in te c’è tanta voglia di ricominciare e vivere, hai voglia di uscire da questo brutto momento e sono contenta per te, ma mi chiedo da dove ti viene tutta questa forza? Nuovi incontri? Nuove possibilità?prospettive? non lo so forse sei semplicemente più forte di me..io sono così passiva nei confronti della vita aspetto sempre che qualcosa mi piova addosso per rialzarmi..ormai non ho forma, io non sono definita, che faccio di me? Del mio futuro? Sono like a rolling stone presente? mi ero persa nella monotonia della mia vita e soffrivo, così ho levato le cose, gli impegni che facevano sembrare tutto pesante che aggiungevano dolore al mio dolore e ora senza è peggio, girovago senza meta. Intorno ho solo persone che mi dicono che fra poco ho 20 anni che non ho fatto niente per la mia vita che ho fallito e per questo sono un incapace..e io avrei solo ancora più voglia di starmene a letto a piangere rinchiusa in questa stanza buia.grazie un bacio-signorina:.). LIBELLULA, te sei così leggera così speranzosa..le tue parole sanno d’ aria di verde di respiri leggeri..è proprio quello di cui tutti noi avremmo bisogno, sai anche io amo le piccole meravigliose cose della vita molte volte da sola per riflettere e stare un po’ con me stessa fuori casa, sono andata al mare, a camminare in campagna, io le mie Chesterfield, e sentire l’aria che ti sfiora il viso o il sole che ti riscalda è una bella sensazione anche se fragile ed effimera perché vorresti qualcuno che la condividesse con te e invece sai che presto ti aspetta di nuovo il buio.baci. ALESSANDRO sai anche io sono convinta che i miracoli non esistono ma a volte il pessimismo che è in noi (per natura credo) è il primo nemico da sconfiggere non credi?ti sento cinico e arrabbiato nei confronti della vita più che deluso..parlami di te. DISPERATO non ho capito cosa vuoi dire. Cosa dovrebbe cambiare? SOLA come me:.)! spero anche io che la nostra vita presto venga sconvolta positivamente..e che inizino a farne parte tante persone gentili:.)continuate a raccontarvi..abbraccio tutti

ascolta signorina, davvero pensi di essere fallita a nemmeno vent’anni?
ma per favore… sai che ti dico?
i falliti sono proprio quelle persone che ti buttano addosso cattiverie gratuite non ascoltare quelle parole, non farlo, proprio perchè hai vent’anni, si proprio per questo che devi farti forza e pensare che se c’è stato qualche problema non importa, il tempo gioca a tuo favore, sei givanissima e per questo puoi permetterti di ricominciare, ricominciare proprio in ogni aspetto della tua vita, hai la possibilità di metterti in gioco… fallo, non stare in un angolo a guardare vivi la tua vita, sai gli sbagli e le delusioni li hanno tutti, e quello che oggi ti fa a pezzi e ti distrugge, domani ti renderà forte ma così forte che niente e nessuno potrà mai più intaccare la tua felicità, impara dal passato, vivi nel presente e costruisci il tuo futuro.
ciao signorina e lascia perdere quei ciarlatani.

il tuo tormento è stato il mio tormento e per certi versi persiste..ma ho scoperto l’origine del mio male, della mia solitudine, ero illusa di amarmi, di volermi bene di essere felice ma non era così.Per amore del prossimo, che siano amici, famiglia,compagno affogavo i miei bisogni, la voglia qualche volta di dire non posso e invece ero sempre pronta, disponibile,mettevo le mie esigenze sempre dopo quella degli altri e poi puntualmente non mi rimaneva tempo da dedicarmi, mi ripromettevo domani tocca a me mi ci dedico e invece niente, ho affogato ogni mio sogno, ogni mio desiderio per gli altri, essere accettata per me significava essere sempre e comunque disponibile.Pian piano è avvenuta la mia morte interiore, il disinteresse per tutto e tutti, la paura di darmi, mi sono rinchiusa in casa senza nemmeno accorgermi, uscivo solo per le cose obbligate e la mia vita sociale si era ridotta a zero… poi ho capito che avevo un problema:NON MI AMAVO, io per prima non mi amavo abbastanza oserei dire nulla, l’amore non si cerca, arriva spontaneamente, la voglia di esserci in questo mondo non significa che devi per forza di cose seguire il branco o accettare tutto.Oggi so che valgo e qualcosa incomincia a muoversi, accetto il mio stato di solitudine e facendo questo ho notato che qualche porta anche per me si stà aprendo, è un percorso non facile ma per andare avanti mi ripeto spesso che IO ESISTO E VALGO MI AMO COME NESSUNO MAI POTRà FARE, vado in giro anche sola a testa alta spalle erette e accidenti..mi ritrovo delle volte con il sorriso stampato in faccia senza un motivo(mi prenderanno per matta mi sa, ma mi fa stare bene sorridere e osservare i volti che incrocio)fai attenzione all’espressioni di chi incrocia il tuo cammino o delle coppie che passeggiano mano nella mano, ti accorgerai che molto spesso regna la noia tra loro(li vuoi chiamare felici questo tipo di coppia? io no anzi dico che mi dispiace per loro)… la vita mi stà venendo incontro anche l’amore forse 🙂 ma ancora ho paura di buttarmi ma non mi arrendo MAI 😀 un abbraccio

Non sai quanti io mi rispecchio in te… Voglio dire, quando avevo la tua età… Ero anche n po narcisista..

…Ma ho capito che se siamo soli, è un pò colpa nostra… Dobbiamo uscire dal guscio e affrontare il problema, con grinta e vitalità…

Ti senti sola e tradita? Pazienza, allarga i tuoi orizzonti, fai sport, volontariato. Io ero abituata alla bella vita, avevo tutto, ma non ero felice. Non ero mai contenta. Poi ho iniziato ad entrare in un gruppo di volontari per disabili, e li ho realmente cominciato a volare. Avevo tutto, e non apprezzavo niente. Mi sono resa conto di quanto importanti fossero le mie braccia, le mie gambe, i miei occhi, per loro. Di quanto si possa colorare una giornata uggiosa solo semplicemente cantando in compagnia. Io, proprio io, che passavo le mie notti in discoteche, che potevo avere tutti i ragazzi più belli, che non uscivo di casa se non ero tirata da capo a piedi, (un pò questo mi è rimasto). Ho giurato a me stessa di non mollare mai, e se cado, pazienza, un’aggiustatina e riparto. FORZA; GRINTA…

si hai ragione, sono deluso perche’ ho provato di tutto e sono sempre da solo da anni, mi piacerebbe solo avere qualcuno con cui condividere la vita, con cui fare le piccole cose di tutti i giorni, gli abbracci, le coccole, i baci, tutte queste cose che non ho MAI avuto. in piu’ io sono molto timido e non so proprio piu’ che fare oramai. che ottimismo dovrei avere, con le ragazze divento rosso a 26 anni chi vuoi che mi voglia!?!?!? sono insicuro e timoroso e sto davvero molto male qua sempre da solo, in piu’ non sono capace di intrattenere relazioni sociali ho provato milioni di volte ed e’ sempre andata buca anzi buchissima. sta di fatto che non ho nessuno di nessuno e in mezzo agli altri “normali” sto malissimo (che e’ cire poco) e mi blocco completamente. non so cosa darei per un abbraccio, non ci devo pensare senno’ finisco male. comunque grazie per l’interessamento 🙂

ciao

Alessandro