adesso si che ho paura. la sento dentro di me la malinconia costante che nn riesce a lasciarmi se fuori cè il sole, o se intorno a me ci sn persone a cui voglio bene. ok. adesso ci sn, stò andando fuori di testa…ogni giorno tiro il bilancio della giornata: ok per che cosa vale la pena vivere?…questa casella da un anno a questa parte è sempre vuota. dio devo trovare una ragione per combattere ancora. l’unica cosa che mi tiene ancora qui è il pensiero di far star male le persone che mi vogliono bene. dio questo non lo voglio. ma non voglio neanche stare male ogni giorno. sapete cosa vuol dire alzarsi alla mattina? è come scalare l’everest a piedi nudi…sguardo apatico, umore del ca**o…volubile ed irrascibile. tutto ciò per cui ho combattuto crollerà. il lavoro peggiorerà…perchè adesso è l’inizio. sono stanca sì, ma ancora un pò di energia di scarto cè ancora…ma quando non ci sarà più?ho bisogno di sperare di poter tornare ad essere quella che ero..o finirò rinchiusa in un manicomio…forse lì starei meglio…nn mi importa più ormai della mia libertà. a dire il vero nn mi importa più di nulla. entro poco smetterò anche di mangiare. lo sento. stò crollando. aiuto..quanto vorrei che la gente che mi è accanto lo capisse questo…senza giudicare o minimizzare…nn voglio dir loro quello che stò passando e le notti che passo ogni giorno. scusate dovevo sfogarmi.
