UN PICCOLO SFOGO X LA MIA VITA…
m dispiace x tutte quelle cose ke ho fatto… sn una stronza cronica lo so… quello cn cui sono andata a fondo… tradendo il mio ragazzo m fa incaxxare… xke m dice ke m vuole vedere la sera… e n il pomeriggio… xke d pomeriggio n s possono fare certe cose… ma x ki m ha preso m kiedo?? n sn mica una sex machine… ma ke s fotta… m ha detto ke s sente legato a me… e ke quindi non esce e ne fa sesso cn le altre… xke vuole solo me… ma ki gli ha kiesto questo??? quello ke è successo tra me e lui…è stato uno stupido sbaglio… dovuto a un momento d crisi… n è x giustificarmi.. ma se in quel xiodo fossi stata tranquilla senza nessun grillo x la testa… c avrei pensato ben… 1… 2… 3… 4… miiiii volte… prima d farlo cn lui… e m sento idiota… idiota x quello ke ho fatto… io ero in cerca d’amore… ma poi xke cercavo l’amore altrove quando ce l’ho accanto?? lui era così dolce speciale unico cn me… e io… da povera ingenua… c sn cascata… m ricopriva d attenzioni… m capiva… m stava vicino… e quando c siamo visti… beh tra d noi c’è stato qualcosa d strano… 1intesa subito.. c sentivamo già legati.. solo guardandoci negli okki c capivamo… era come se c conoscessimo da una vita… e allora m sn lasciata andare… dimenticando quello ke era la mia vita… ho fatto quello ke ho fatto… ok… sn responsabile delle mie azioni… ma ora… n m va + d vederlo… n m va + d sentirlo… e n riesco a capire xke insiste ancora cn me… ke vuole?? ho provato a kiederglielo ma nnt… m sento solo una piccola stronxa ke gioca cn i sentimenti degli altri.. voglio solo ritornare alla mia solita vita… anke se ormai la mia vita è già fatta… ke io la voglia o no.. tra qlk anno andrò a vivere cn il mio ragazzo… c sposeremo e avremo 2 o 3bambini… n sò xke… ma io ho già in testa queste cose… e n xke io le voglia.. ma xke m sento ke finirà così… e sento anke ke sprekerò la mia vita… e n potrò mai + viverne 1altra… xke la vita è una sola… forse faccio così… xke sn nata stanca… xke m attacco troppo alla routine… xke n m do una mossa x cambiare la mia vita… e sinceramente n so neanke xke m lascio andare così… xke sn così pessimista… io… ke fin da piccola spaccavo il mondo pur d ottenere quello ke volevo… ma n rompendo le palle… guadagnandomele le cose… io ke ho sempre desiderato d andare a vivere in australia… e mò… x il mio ragazzo… c devo rinunciare… io ke ho sempre desiderato abitare in una piccola casa ma confortevole e piena d’amore… e ora sò ke m tokkerà abitare in una mega villa d 4piani… dove quella passione famigliare verrà spenta dalle gelide mura… io ke ho sempre desiderato avere 1marito ACCANTO… e n ke vive x il lavoro… m dico mille volte… vedrai col tempo cambierà… ma ki divenerà poi socio d una ditta grandissima multinazionale… n potrà mai essere a casa quando io avrò bisogno d lui… lui n ha colpe se suo padre ha la ditta… ma ha la colpa d dedicare troppo tempo al lavoro… m sto xdendo la mia vita… la sto lasciando andare… forse solo xke voglio la felicità degli altri… e saxe ke il mio ragazzo vuole qst cose… beh… sn disposta a sacrificare la mia vita pur d vederlo felice… ma sxo solo… ke un giorno… io possa trovare la forza d riprendermi quello ke è mio… dei suoi soldi n m interessa… io sto bene così… n ho mai kiesti nulla a lui.. e mai kiederò… xke m hanno insegnato ke s vive d propri sacrifici… ke bisogna sapersi mantenere… e io… io ke appena trovavo un lavoretto… pur d guadagnare qlk soldo x fargli qlk regalo lo facevo… io ke rinunciavo magari a 1vestito ke m piaceva x comprare le cose a lui… n dico ke sn cresciuta nella miseria… ma cara vita mia… cm tu sai… sn una ragazza cm tante… dove s vive in 4in famiglia e solo il padre lavora ed è operaio… ma posso ben dire… e sn fiera d ciò… ke il posto dei soldi… l’ha preso il calore famigliare… qual calore inestimabile… e credimi… farei d tutto x poter avere anke io una vita così… una famiglia così… e forse…è solo questo ke io cerco nella mia futura vita…
