Sto male… non ce la faccio più a vivere questa vita… sto male, ho la nausea, mi sembra che la testa mi debba scoppiare da un momento all’altro… mi odio. ho appena smesso di ferirmi… ho appena smesso di battermi i pugni al cuore, che continua a battere anche se non voglio vivere. vorrei rompere tutto, ho male alla mano, ho preso a pugni il muro. mi faccio schifo, ho il viso gonfio da tutte le lacrime… ho ancora il braccio che cola sangue…si, mi sono anche tagliata, n taglio piccolo, ma ben profondo, da poter nascondere sotto l’orologio (che ho scelto grande)e cosa direbbero le altre persone a vedermi così??? tutto quello che ho fatto, per convincere tutti che STO BENISSIMO. avevo smesso di andare a scuola, adesso sono tornata e tutti mi fanno i complimenti per come sto bene, per come sono sorridente, carina, dimagrita, SERENA! E io? io sorrido, compiaciuta, RECITO ogni giorno la mia parte in mezzo agli altri.anche quando mi sento la morte dentro l’anima. Mi vergogno se loro venissero a sapere di queste cose. Ma tutto questo fingere, recitare, mi sta diventando davvero pesante… dopo che, fino a neanche un anno fa, ttti mi hanno vista in condizioni orrende, quasi obesa, imbottita di farmaci…facevo schifo. E LORO SAPEVANO. vedevano, cosa avevo nelle braccia, tutti quei tagli. e parlavano di me, mi compativano…povera giulia. Adesso mi guardano con ammirazione, addirittura è successo che chi non mi vedeva da tempo neanche non mi ha riconosciuta. e, quelli che mi vogliono bene sono felici per me. e certo non posso e NON VOGLIO che vedano il dolore che tanto bene ho nascosto. Progressi penso di averne fatti, sopratutto quando ho smesso di prendere psicofarmaci ecc (e tutto da SOLA perchè quei dottori di m…a mi stavano rovinando) ma poi? il dolore è rimasto… mi sento ghiacciata dentro, sola, e non so più neanche chi sono. ho paura quando mi guardo allo specchio. tanta paura.
Mi chiedo cosa c’è di sbagliato dentro me stessa, perchè continuo sempre a soffrire così tanto, da quando sono piccolina, ho sempre sofferto. a soli 11 anni mi chiudevo in bagno a vomitare, e lo faccio ancora adesso. ho girato tanti dottori, alcuni si sono approfittati della situazione per rubarmi soldi, tanti soldi, altri hanno provato ad aiutarmi ma hanno finito solo con fare peggio. certo è, che non posso andare avanti così, a farmi male, a non dormire, ad essere tormentata dagli incubi, a fingere sempre. NON POSSO. non ce la faccio più… l’unica cosa che vorrei è smettere di vivere. morire. ma non posso dare un dolore così grande alla mia mamma, alla mia sorellina… non posso lasciare a loro il mio dolore… perchè è così difficile morire?

grazie per avermi letta, scusatemi se non ho scritto bene e mi sono dilungata, ma ne avevo bisogno…