Vi ringrazio.
Davvero può sembrare banale ma lo faccio con tutto il cuore.
Il fatto è che scrivo qui, perchè parlare con qualcuno non è mai stato più difficile..
Avete detto di parlare con mia sorella (kate l’hai detto tu)..ma mia sorella non merita di essere trascinata in questo schifo..la gente non ci distingueva mai, mi ricordo quando eravamo piccoline, nessuno ci riconosceva…ora io sono l’anoressica, lei quella sana.
Ed è giusto che rimanga così, se le dico che così non riesco ad andare avanti..smetterà di uscire la sera per restare con me, smetterà di andare in giro, cercherà di capire come stò, e ho paura che possa cadere nella m**da come me, non sarebbe giusto..ha il diritto di vivere la sua vita, quella vita che io ho rovinato con le mie stesse mani..le voglio troppo bene per vederla soffrire..
I miei genitori ovviamente mi vogliono bene, questo l’ho sempre saputo e non l’ho mai messo in dubbio..e capisco solo ora che vogliono portarmi in clinica perchè non riescono più a vedermi in questo stato in giro per casa..ho sentito papà che parlava..loro non riescono a farmi mangiare…mia madre ieri ha provato a parlarmi..ma se ora qui scrivo veloce per buttare fuori quello che sento..difronte alle sue parole sono rimasta muta, con gli occhi chiusi..e lo sò, che faccio male..lo sò che stò facendo soffrire tutti intorno a me, e giuro che vorrei fare qualcosa, ma non posso, non ce la faccio.
Vado in clinica esattamente il 20 agosto…ho sentito mia sorella che urlava a mamma e papà che sono degli egoisti, che non devo andarci in quella ca**o di clinica..eppure per una volta non sono daccordo, vorrei andarci ora, subito..vorrei affidarmi a quelle persone in camice bianco che sanno sempre cosa farmi per farmi sentire meglio..e se poi non ne varrà la pena..bèh almeno la speranza c’è stata.
Comincio a essere leggermente più positiva…forse, anzi,probabilmente grazie alle vostre parole..
Dimagrisco un kg al giorno…oggi ne ho fatti 2..sta mattina sono svenuta in bagno..ma stò zitta, non lo dirò mai..già sò che andrebbe a finire tragicamente..farebbero venire l’ambulanza..così tutti i vicini usciranno chiedendosi se la “ragazza anoressica”si sia sentita male nuovamente dopo due anni, e avrebbero le risposte.
E forse ora centra poco, ma voglio puntualizzarlo lostesso.
Molta gente, anzi troppa..troppissima..è convinta che l’anoressia sia una malattia che colpisce le ragazze che hanno poca voglia di vivere, che smettono di volersi svegliare la mattina..che non vogliono continuare la loro vita.
No, questa è una gran ca**ata, quando sono stata il clinica due anni fa c’erano altre ragazze come me, in condizioni uguali, e anche peggiori delle mie..e parlando, ho capito che questa malattia del ca**o va a coloro che di voglia di vivere ne hanno anche troppa, schiave degli stereotipi della società, succubi delle mode, delle taglie…e paranoiche verso se stesse, verso il proprio corpo…e si comincia la dieta, la corsa, la ginnastica..fino a che la dieta non diventa più una “dieta”ma uno strumento di tortura..fino a che le corse, e le ore passate in palestra diventano sempre di più..perchè non basta mai..
E’ un periodo in cui non si sente più nulla, nè le parole, ne tanto meno gli stimoli del corpo che stà cambiando radicalmente in peggio..l’unica cosa che importa, l’unica cosa che conta..è vedere quella minuscola lancetta della bilancia che scende sempre di più, e non sale mai..perchè se sale, è la fine..e al diavolo gli amici, al diavolo il fidanzato, i genitori..e poi alla fine, al diavolo tutto e tutti…perchè poi, davanti allo specchio, forse in quella prima volta in cui ci si capita davanti, non si riconosce più la propria figura…io mi ricordo di vergognarmi a uscire persino in terrazzo.
E’ alla fine che si perde totalmente la speranza, quando tutti i tentativi sono stati inutili, quando quella luce si spegne sempre di più, solo lì..tutte le ragazze che soffrono di questa malattia lottano fino alla fine, lo sò, l’ho visto..lottano fino all’ultimo respiro..fino all’ultimo battito di ciglia..ma se poi il destino è quello, allora chi siamo noi per dire il contrario.
Forse con queste parole vi ho annoiato ma dovevo dirlo…noi che stiamo male per questa malattia non siamo “diverse”non siamo “mostri”…siamo solo tipe che hanno preso versi sbagliati, hanno creduto in ideali totalmente errati..
Purtroppo io ci sono ricaduta, questa volta nessun ideale, nessun verso..niente vestiti, niente ragazzi..questa volta a ricaderci è la mia testa, perchè si, ora posso dire che la mia vita fà totalmente cagare, ma non dirò mai di aver gettato la spugna..nè per la soddisfazione di tanti, ne per rendere il SUO tentativo di salvarmi inutile.

Amore mio io lo sò che ci sei, non sarà più come prima ma la tua presenza sarà sempre dentro di me.
La tua anima ora è con me.
E mi tengo stretta la tua canzone, perchè ormai mi è rimasta solo quella..sento ancora il tuo profumo quando mi addormento..i ricordi saranno sempre con me..e mi si contorce lo stomaco quando penso che non potrò più tenere la tua mano tra la mia..quando dimenticherò il tuo profumo..e quando persino tutte le nostre foto non mi basteranno più..sarà difficile lo sò benissimo, non riuscirò mai a dimenticarti, non vorrò mai farlo..perchè tu sei stato la mia vita, sei stato l’unico in grado di farmi tornare a sorridere..e..amore mio..cercherò di non farlo spegnere questo sorriso..
Tesoro..chissà se mi pensi..
Sarai sempre impresso nella mia testa, non toglierò più questo anello..
Ricorderò per sempre il tuo volto quando mi cadranno gli occhi sul tatuaggio..quel tatuaggio che avevi uguale al mio..che ci eravamo fatti insieme.
Piccolo, non doveva succedere a te…
Ti prego…per favore..vieni a trovarmi in una delle tante notti prive di sogni..senza di te, non ci riesco.

sei stupenda allison…ce la farai, ti auguro tutto il bene di questo mondo e appena stai meglio, appena puoi, fatti sentire…un abbraccio