sono passati 2 mesi da quel giorno e per me è come se fosse passata un’ora…e tu non ci sei più..non sei più dentro di me.. e io ti sento ancora nell’aria.. mi immagno come saresti stato…come ti avrei coccolato.. e invece no.. non posso comprare una tutina…non posso scegliere le scarpete per te.. non posso preparare nulla x te.. perchè sei venuto nella mia vita troppo presto… e troppo presto sei andato via. non mi perdonerò mai lo sbaglio che ho fatto. ho dovuto. ho dovuto rinunciare a te perchè non me lo hanno permesso, perchè 18 anni sono troppo pochi per avere un figlio.. e porto dentro di me una ferita indelebile..che non mi lascia.. ti immagino mentre corri mentre mi chiami mammma, quella parola che non sentirò mai uscire, mai pronunciare.. perchè tu non ci sei.. e se Dio vorrà darmi latri figli, io ti vedrò attraverso di loro, attraverso i loro occhi. ho sbagliato e tu non meritvi questo, ma nessuno, nessuno può capirti se non ci passi. tutti sono bravi a parlare. vorrei poterti dire che ti amo..che ti amo ancora piccolo mio..che ti avrei donato la vita, tutta la mia vita, saresti stato la luce dei miei occhi e invece.. di te mi rimane solo un grande vuoto..un silenzio..ti immagino bellisssimo..perchè così saresti stato. e scrivo qui sopra perchè queste parole non posso dirle a nessuno. solo a te