hey ragà…ma siete matti?? Non ce la faccio…basta…tronco…mi uccido! ma dico ma siete impazziti?? Così nn fate altro che seppelirvi da soli già da vivi..prima del tempo..Avanti, guardate invece come può essere bella la vita, e come siamo fortunati! sapete perchè? vi racconterò brevemente il xkè..
Ero in ospedale per un operazione, un giorno, decisi di passeggiare tra i reparti, quando arrivai a quello dei malati terminali. Passeggiavo tra i corridoi affacciandomi di stanza in stanza e ciò che potevo vedere era solo disperazione e dolore. Conobbi una ragazza che aveva la mia stessa età..le parlai per qualche ora e lei mi raccontò che sapeva il giorno e l’ora precisa di quando sarebbe morta, (lo racconto cn le lacrime agli okki) ma mi disse che nn me l’avrebbe detto xkè oltre a lei, quel suo fardello nn avrebbe voluto farlo pesare a nessun altro! Ci mettemmo d’accordo che il mattino dopo fossimo andate tutte due nel giardino dell’ospedale a giocare cn la palla. così fu..giocò cn me con tutto l’ardore, che aveva e nei suoi occhi traspariva la voglia di vivere! Le dissi che quello sarebbe stato il mio ultimo giorno in ospedale e che l’indomani sarei andata nella stanza a salutarla. Il giorno dopo arrivò una donna nella mia stanza, (la madre) mi disse lucia voleva che ti dessi questo biglietto! “AMICA MIA, SAPEVO DI ANDAR VIA PRIMA DI TE..GRAZIE PER AVERMI REGALATO UN ALTRO SORRISO! Lucia” il cuore mi si spezzò in lacrime pensando che il giorno prima, una ragazza di 20 anni che sapeva di morire il giorno dopo, giocava fianco a fianco cn me e rideva e si divertiva…ha amato la vita fino in fondo, fino all’ultimo suo minuto..era felice d’esistere anche per un solo minuto in più!
se lei fosse al vs posto…oggi…e anche se un amore l’aveva lasciata, o aveva litigato cn i genitori, o andava male a scuola…avrebbe fatto sicuramente un sorriso, dolce cm lo era..e avrebbe detto..l’importante è star bene!

ciao..posso capire come ti senti..anch’io sto passando la stessa cosa, anche se da meno tempo.provo una strana sensazione, sento come un peso dentro ma allo stesso tempo credo che mi manchi qualcosa.e poi ho tanta paura. paura di non riuscire ad andare avanti, ci sono momenti in cui vorrei mollare tutto. come hai detto tu, anch’io mi sento inutile e inferiore. però poi penso..ho solo 16 anni, non posso mollare, anche se vorrei tanto. mi chiedo sempre perchè la felicità è tanto difficile da raggiungere e se un giorno potrò sentirmi in pace aon me stessa. perchè alla fine l’unico problema non sono gli altri, sono io. volevo dire anche a te quello che mi ha detto un mio amico poco tempo fa, senza che io gli dicessi nulla, semplicemente guardandomi negli occhi mi disse: non può durare per sempre… spero che questo ti dia speranza come la da a me..