ho scritto la parola “sfoghi” su un portale qualsiasi. sto forse impazzendo. una vita di m**da che non reggo più. son quasi 44 anni che sopporto i miei errori e le conseguenze di tali errori. sento che sto arrivando alla frutta. ho un marito… che parola grossa!!! marito! e chi è? chi lo vede o sente affettivamente parlando? siamo su due pianeti opposti. io non riesco a mettere ordine nei miei pensieri! non so da dove cominciare a sfogarmi. dal peso? ca**o, avevo perso 60 kg…ero anoressica e stavo benissimo! in tre anni ho ripreso tutto e con gli interessi senza mai darci dentro nel mangiare. ma non posso permettermi un bravo endocrinologo che mi dica “ricominciamo da quì”…e vado avanti a far digiuni, non ho mai fame, ma allora come si fa ad ingrassare così tanto in tre anni?! ho armadi pieni di abiti taglia 40. non apro l’armadio per non star male. non mi accetto non voglio vedermi. non posso accettare che da super magra sia diventata obesa. non voglio rivedere le persone del mio passato perchè ero per loro la diva inafferrabile ed oggi la pezza da piedi! e adesso sto sempre a casa, in tuta, maglietta anche sporca, capelli indecenti perchè non posso permettermi un parrucchiere per fare il colore e sto con 5 colori in testa! sempre legati alla meno peggio. e lui? il marito? lui ha un solo pensiero… mettere a bagno la comicia per farla diventare bianca bianca! lui non esce se non ha un kg di lacca sui capelli scolpiti, se tutto il suo abbigliamento nn è oulito e profumato e stirato. mai una volta “dai, ti faccio fare un giro in macchina” costerebbe forse 5 € ma lui nn lo fa. è in pensione ma sta lavorando perchè non bastano i soldi ed invece ero io quella che voleva e doveva lavorare. cerco come una disperata lavoro ma le agenzie di lavoro interinale bloccano i miei cv perchè su 100 qualità richieste 99 le ho ed una no, quindi il cv non passa. noooo non so davvero da dove cominciare!!!! rileggo quello che ho scritto, è solo lo 0, 00001% di quello che porto nel cuore