Devo sfogarmi, scrivo a casaccio quel che mi viene in mente, mi basta solo che qualcuno legga, non servono risposte.
Sono un po’ disperata perchè non riesco a cambiare questa vita di m**da. Non sento nulla, tutto sepolto sotto una montagna di cibo. Come vorrei tornare anoressica e non avere tutti questi problemi di salute e non sembrare più incinta! come vorrei non dover evitare la gente, come vorrei non dover pianificare ogni singola mia azione o parola o respiro nei minimi dettagli, anche qui in casa…
Come vorrei non dover fingere! Come vorrei che non ci fossero occhi scrutatori, orecchie tese ad ascoltare, cervelli a giudicare!
Come vorrei avere uno straccio di amico! E volere non è potere in certi casi, perchè io di volontà ne ho sempre avuta da vendere e mi son fatta il culo per niente…
Devo assolutamente cercare di stare bene almeno domani perchè domenica devo suonare alla messa di pasqua e solo io so la fatica che faccio tutte le domeniche a stare lì quando sto male (male nell’anima e male nel corpo)… Oggi ho fallito, e fallisco sempre perchè parto già demoralizzata, perchè credo che non ce la farò mai. E non posso comandarmi di ritornare com’ero perchè sono diversa ora… Stamattina per convincermi ad uscire dal letto ho dovuto ingozzarmi, avrei fatto meglio a restare a letto tutto il giorno come ho fatto altre volte, perchè nell’apatia totale tutto va liscio. Invece, se devi alzarti, le preoccupazioni cominciano ad ucciderti e nel giro di dieci minuti hai già il cervello ko eccetera…
E c’è un ragazzo che non riesco a togliermi dalla testa, lui non penserà quasi mai a me ma io lo penso sempre ed è da 5 anni che cerco di dimenticarlo (abita vicino a casa mia, anche se studia in un’altra città)… Non ho pensieri positivi per scacciare i brutti pensieri del passato e le nere prospettive per il futuro. E perchè bisogna essere belle a tutti i costi??? E perchè bisogna sempre dimostrare qualcosa agli altri??? E perchè la gente non si fa mai i ca**acci suoi??? E perchè questa vita è sempre solo fatica??? Devo darmi i calci in culo per camminare o andare in bici o fare qualsiasi cosa perchè non trovo il senso di tutto ciò… E fare tutto per dovere non porta proprio a nulla, ne ho avuto tante prove. Adesso poi non so più neanche cosa mi piacerebbe.
Mi ritrovo in molte delle vostre dediche, navigo sempre tra Solitudine e Sfoghi… Temo di essermi rovinata l’intestino a vita coi lassativi (che poi non fanno neanche più effetto e sono solo dannosi). Odio chi fa di tutta l’erba un fascio riguardo ai disturbi alimentari, perchè ci sono un sacco di cose che variano da persona a persona (e anche nella stessa persona in vari periodi).Spero che il sedicente dottore svizzero nella cui clinica sono stata nel 2002 si faccia tutta la galera che merita. Non lavoro e la gente pensa che io sia una scansafatiche ma qualcuno di voi può sapere che non è così, che niente è come sembra, che andiamo da una parte quando vorremmo andare dall’altra…
Ecco, basta, sennò inizio coi miei tortuosi percorsi mentali che non portano a nulla; un po’ mi son sfogata. Grazie a chi legge, ciao*
