Ciao Sabisse, mi chiamo Jey è ho 16anni, io non so molto di te, e non pretendo che tu mi venga a raccontare la tua vita con i tuoi dolori.
Ho letto tutte le tue dediche, ed ho capito che è morto il tuo ragazzo, Stefano, beh… quando leggevo, ho percepito il tuo dolore, forse perchè so cosa si prova, anche se il dolore è diverso da persona a persona, e non lo voglio misurare il mio dolore con il tuo, ma posso dirti, che, ho sofferto moltissimo.
Lo so, che potresti pensare; ” Cosa mai sarà successo a una ragazzina di 16 anni “, vero, lo penserebbero tutti, ma io come te, mi sento molto più matura della mia età, e la mia vita non è stata facile, e tutt’ora lam ia anima non trova pace.
Nel maggio del 2004 ho perso il mio migliore amico, shock, trauma, sono caduta nella depressione ( ma già c’ero dentro ) più profonda, stavo scivolando nell’ oblio. Poi all’inizio del 2005, conobbi una persona, un Angelo, era una dolce ragazza, mi capiva, la capivo, ci aiutavamo a vicenda.
Avevo cominciato a pensare; ” Si, paino, piano, sto ritrovando la serenità, si è difficile, ma ci proveremo e ci riusciremo”. eh… sono stata un illusa, una stupida ragazza a credere di trovare un pò di serenità!!
Nel novembre del 2005, mi ha lasciata anche lei… no! Non potevo crederci, anche lei, no!! Ma perchè lei? Perchè loro e non io?? Perchè?? Perchè devo soffrire così tanto?? Io odio quasta vita!!!… quando stavo lentamente risalendo da quel pozzo nero ove ero caduta, e stavo lentamente superando il dolore di una perdita, la morte è venuta ha trovarmi una seconda volta, per portarmi via, l’unica persona che mi faceva sentire viva.
Da quel giorno in poi, chiusi le porte del mio cuore e della mia mente definitavemte… ero morta, anche se in una bara nera non giaceva il mio cadavere, io ero morta, ci sono molti tipi di morte… la mia morte è psicologica.
Ho sempre lottato, per la mia determinazione, per il mio orgoglio, ma basta, quella è stata la coltellata finale, non mi importava più di nulla, smisi di andare a scuola, di studiare, e a dicembre, tentai il suicidio, atto che si rilevò, un penoso ( per il mio orgoglio ), buco nell’acqua.
Sono arrivata a gennaio 2006, lentamente, dolorosamente, contro la mia volontà, sono ancora cui, a scrivere, a una sconosciuta, che nemmeno mi conosce, e vuole conoscermi.
Ho ripreso ad andare a scuola, ma non per volere mio, ma sono rimasta della stessa opinione, io non voglio vivere. C’è qualcuno, che mi sta muovendo, sono un burattino in mano ad ina mente sadica e perversa, che gode del lacceramento altrui, tirando i fili del mio corpo a suo piacimento. Io spero solo, che quei fili, così sottili, ma così resistenti, si spezzino, lasciandomi cadere in un sonno senza ritorno.
Senza più essere tormentata dai senzi di colpa, senza più sentire la lama fredda del taglierino sui miei polsi, senza più vomitare, sino a sputare sangue… senza più sentirsi un assassino, senza più condananrsi, anche solo facendo un passo, ridendo, paingendo, dormire, respirare, perchè tu sei viva e loro no. Perchè tu fai cose, che loro non faranno più o che non proveranno più… senza più nulla… solo silenzio e una grande pace… .questo è quello che voglio.. Io non sono una stupida bambola di pezza che non prova nulla, io NON sono la bambola di DIO!!!!
Adesso come adesso, trovo difficile affezionarmi alla gente, per paura di essere ferita, sono diffidente e fredda, per non provare più dolori simili. Non sono riuscita a salvare le persone più importanti della mia vita, e non sono capace di aiutare nessuno, quindi preferisco essere sola, anche se non vorrei, ma è questa la condizione con cui ho scelto di convivere.
Sabisse, non era questo quello che volevo scrivere, volevo cercare, di scrivere parole di conforto, per aiutarti, ma come ho scritto precedentemente, non ne sono capace, e per non scrivere cose che non penso, ho preferito scrivere questa.
L’unica cosa che posso dirti, anche se non so quanto potrà contare per te, e solo che spero che tu riesca ha trovare la forza di andare avanti e ricominciare, quella forza che io non ho. Buona Fortuna by Jey
