ciao… sapete… un anno fa mi e successa una cosa che mi ha fatto pensare al suicidio… una volta ero arrivata al punto di volerlo fare.. avevo la pistola in mano… mi mancava cosi poco da spingere il grilletto… ma quando stai x farlo.. ti passa davanti tutta la tua vita.. e poi ripensi alla ragione che hai usato per arrivare a pensare di doverla finire con la vita.. pensi a tante cose.. a una moltitudine di cose in un solo attimo… e allla fine.. non ci riesci, e riponi la pistola al suo posto.. come ho fatto io.. e poi.. sapete cosa ho fatto?.. mi sono ubriacata e sono andata giu per strada a barcollare come na deficiente. e so finita all ospedale.. non sono riuscita a suicidarmi.. avevo delle valide ragioni per farlo.. in quel periodo non avevo niente.. NIENTE.. tranne che un bambino che stavo aspettando… ma non sono riuscita ad uccidermi.. forse e proprio quel bambino che mi ha fermato… non lo so…
Ormai e passato quasi un anno da quel fatto..
e.. certo, sono messa meglio… ma soffro ancora.. delle volte penso di dovermi uccidere… certe volte penso che i miei amici vogliano solo stare con me per pietà.. come mia madre.. lei mi aiuta perche gli faccio pieta… molte volte piango.. tutto il giorno.. e quando sono fuori di casa.. la gente mi guarda male.. come se fossi un assassino.. come se avessi fatto qualcosa di talmente schifoso da non meritarmi niente.. e mi sparlano dietro.. dandomi della p***ana…
sono solo questo, io,per la gente.. perche io ho gia un bambino.. e alla gente questo sembra un comportamento da p***ana…
e io.. io non ce la faccio piu a sopportare tutto questo… penso veramente di dovermi suicidare, perche non mi va proprio di essere trattata cosi.. potrei dare in adozione la bambina.. oppure resterebbe con mia madre.. tanto non ha neanche il padre.. e io mi suiciderei..
perche voglio farla finita.. sono stanca di vivere cosi.. se almeno la gente prima di parlare sapesse come e andata veramente… e invece sa solo darmi della p***ana.. della cattiva…
ho cercato pure di credere in dio… ma adesso ci rinuncio pure a questo… a che mi serve crederci?? se esistesse mi darebbe una mano, no? mi farebbe vivere.. avrebbe evitato tutto quanto.. e mò invece lui non ha fatto niente per aiutarmi.. e quindi.. o lui non esiste.. oppure sono veramente cosi cattiva da non meritarmi altro che sta vita che poi non credo si possa definire vita..
a questo punto credo proprio che potrei suicidarmi..

=taukkina…