Ciao Rosy…non sei affatto inopportuna, figurati.La mia insicurezza…da cosa nasce?Non lo so, sinceramente!Mi sento quasi sempre insicura, in imbarazzo…anche a camminare per strada da sola e se un ragazzo che non conosco mi fissa o fa un apprezzamento per strada, mi imbarazzo, mi innervosisco e divento rossa come un peperone.insomma, a volte mi sento proprio un’imbranata!E poi penso al fatto che ancora non ho avuto un ragazzo…sul serio, a volte ci sto male per questo, perchè penso di avere qualcosa di sbagliato.Tutti dicono che sono una bella ragazza e ci sono stati ragazzi che mi hanno fatto il filo, ma o non mi interessavano o semplicemente non si concludeva niente, come con andrea.Io so di essere dolce, gentile,generosa, buona…non per vantarmi, ma penso che una persona buona come me, capace di perdonare sempre e comunque, riflessiva e capace di amare come me, non esista.Io sono meravigliosa…non è vanità, ma pura verità.Però poi mi guardo allo specchio, a volte, e non mi piaccio…mi dico:che faccia che ho! Eppure tutti mi dicono che sono bella, e non solo in famiglia:Patric mi ha riempita di complimenti in questo senso, Andrea me lo dice tuttora, le mie amiche, una in particolare, non fanno che esaltarmi…dicono che sono così alta, magra e bella che potrei fare un concorso di bellezza. Ma io non mi vedo così…a volte mi piaccio, quest’estate Patric mi ha dato più fiducia in me stessa, e mi sentivo bella, unica,speciale addirittura. ma adesso…che ne so?Non so neanche perchè sono così…davvero, forse ho qualcosa di sbagliato che allontana i ragazzi.Non che al momento io senta la mancanza di un ragazzo, perchè sto bene così…vivo il mio amore per Patric in assoluta tranquillità e gioia, anche se molti non mi capiscono.Ma questo senso di vergogna, imbarazzo e stupidità mi blocca…a volte vorrei solo poter camminare tra la gente e sentirmi sicura di me.Ci sono persone che fanno subito colpo…una mia amica ha conosciuto uno, una sera, e adesso questo fa guà proposte, le scrive cose bellissime…insomma, è rimasto colpito.Io invece ho fatto centro solo con Andrea, che alla fine si è rivelato una delusione, e con Patric, che è un amore impossibile, per ora.
Non credo in me stessa abbastanza…rispetto a qualche anno fa sono migliorata, ma a volte vorrei essere sicura e forte come certe persone che conosco.E invece no…mi sento sempre la solita Stefania, quella che riesce ad essere davvero se stessa solo con le persone che conosce da una vita o comunque con qualcuno che riesca a metterla a suo agio, come è successo con PAtric.
Non so come fare…io so di essere simpatica, intelligente,interessante e disponibile…per una confidenza, un consiglio, tutti si rivolgono a me.Ma io non riesco a chiedere l’aiuto degli altri, non per presunzione o orgoglio, ma perchè non voglio essere un peso.
Credo di aver detto tutto…ora mi fermo perchè non ti voglio annoiare e perchè tra un po’ scoppio a piangere…scusa, non sentirti in colpa perchè me lo hai chiesto…sono io che sono troppo sensibile ed emotiva, piango per un nonnulla. Baci Rosy…a presto! =)

Piccola dolce Stefania, alla lettura delle tue parole mi si è stretto il cuore.Mi è sembrato di tornare indietro nel tempo, di rivedere i miei 18 anni e la vita che mi sembrava nera.Io avevo più problemi di te, innegabile anzi te dei in un periodo particolare di transizione oserei dire per tale motivo hai tanta insicurezza.Primo punto i ragazzi, non ti ho nascosto che anche per me sono una nota dolente anch’io a 25 anni ancora non ho avuto una storia seria, ma ognuno di noi ha scritto un destino e non mi perdo per questo.Piccola Stefania, troverai una persona che ti completerà, sei così giovane aspetta di andare all’unoiversità e poi ne riparleremo.Sul tuo aspetto fisico, sei fortunata a sentirti dire da un’amica che sei bella, tra donne c’è invidia, vuol dire che lo sei veramente e anche se in alcuni momenti non credi che sia così devi metterti davanti allo specchio e ripeterti che sei bellissima.Altrimenti farai come me, io non mi guardo molto allo specchio perchè altrimenti mi criticherei troppo.La vita è meravigliosa e tu sei una persona meravigliosa, vedrai che il tempo ti aiuterà a superare tutte le tue paure.Vorrei poter fare di più per te ma non posso.Circondati anche di pelusche che ti faraqnno tornare bambina non perdere mai questo lato di te.Affronta la vita con leggerezza.Ti consiglio un libro se non lo hai già letto:SIDDHARTA di Hesse.A me aiuto molto e poi più in la te ne consiglierò qualcun altro.Ascoltami piccola e non lasciarti andare.Ok?A presto Baci

Grazie Rosy delle tue parole…hai ragione tu, noi abbiamo un destino e io sono sicura che il mio è meraviglioso…e poi non posso lamentarmi di nulla, perchè ci sono tante persone che mi amano e mi apprezzano…e questa è la cosa più importante.Anche io penso che, da qualche parte, c’è la persona giusta per me, quella che non solo mi completerà, ma sarà anche in grado di amarmi come merito.La sicurezza si acquisisce col tempo, con le esperienze…e io ne ho avute tante, ne ho passate tante.Quando si perde qualcuno che si ama, in noi qualcosa si trasforma…io sono cresciuta troppo in fretta, forse…ma non è un problema perchè, se sono la persona che sono, è anche grazie a questo.E non voglio rinunciare a quel lato bambino che mi piace e che non abbandonerò mai.
Leggerò il libro che mi hai consigliato, ce l’ho a casa ma non l’ho mai letto…
Grazie davvero Rosy!Non è proprio un periodo nero, questo,ma strano…eppure colorato! =) Quello che ho vissuto con Patric quest’estate è stato positivo, perchè mi ha dato più carica, capisci?Ho recuperato quella parte bambina di me, che stavo cominciando a dimenticare…ma adesso so che non è giusto, che è sempre bene rimanere un po’ bambini…perchè i bambini sono l’essenza stessa della gioia, della spensieratezza, della sincerità.
E non voglio più avere paura di qualcosa…non voglio perdermi niente, della vita…Anna e Lare mi hanno fatto capire che è troppo imprevedibile e preziosa.
Baci Rosy, a presto. =)

Ciao Stefania,
mi fa piacere che le mie parole ti siano servite almeno un pochino.Sono sicura che la tua vita sarà bellissima e che troverai una persona capace di starti accanto.Ma tutto ciò, come del resto la sicurezza(come hai detto tu)arriverà con il tempo.Bisogna solo aspettare.Ma di certo questo non significa che dobbiamo vivere proiettati nel fututo privandoci delle bellezze del presente.A volte(data la mia situazione familiare)mi capita anche a me di fare questo e di vivere proiettata nel futuro.Niente di più sbaglito perchè il presente, anche se non è del tutto roseo ha dei lati positivi ed io cerco di coglierli.Anche le storie poco serie alle quali accennavi hanno la sua valenza ed importanza, ti formano, ti rendono forte.Sono importanti.Forse più in là conoscerai qualcun altro e io ti auguro che duri per tutta la vita, ma se non srà così ricorda che a questa età le storie sono importanti, soprattutto quando c’è amore.Perchè non sarà un amore che durerà tutta la vita ma te la cambierà per sempre.Non è romanticismo il mio, altrimenti direi che durerà per sempre ma non sarebbe la vita, sarebbe una favola.Ma ogni cosa serve e ci fa crescere.Senza persere quel pò di fantasia che ci appartiene da quando eravamo bambini, le favole nella realtà non esistono e bene che ne siamo coscienti ma a volte possono servire perchè la vita è già così difficile non dobbiamo renderla ancora più complicata.Sono conenta che avevi a casa il libro che ti ho consigliato, non ti nascondo che è pesante ma credo che tu abbia gli strumenti giusti per poterlo comprendere.
Baci Baci.

Ciao Rosy…sono d’accordo con te! Anche le storielle che ho avuto mi sono servite…mio papà dice che io le mie esperienze le ho fatte e mi hanno fatta crescere, e sono d’accordo con lui.Con Andrea non c’è stato nulla di duraturo, ma non posso dire che non fosse amore quello che provavamo l’una per l’altro…perchè ne abbiamo parlato spesso e lui mi ha detto esplicitamente che era innamorato di me.Ed era vero amore, come ho scritto nella dedica…se non è durato, non è perchè non fosse vero amore, ma semplicemente perchè non era quello giusto, quello che renderà davvero meravigliosa la mia vita, quello che durerà per sempre.L’amore deve essere sì una favola, un sogno, il paradiso…ma deve anche essere vita! E ci vuole pazienza per questo…e io ne ho.In questo periodo sono molto entusiasta, contenta,positiva…non voglio perdere questa grinta solo per piccoli problemini…voglio vivere il presente, senza pensare al futuro perchè, come hai detto tu, non serve a niente vivere proiettati nel futuro, e sicuramente non sarà mai come ce lo immaginiamo.Non voglio conoscere quello che mi accadrà, perchè la vita è anche mistero. Voglio vivere e pensare al presente…perchè solo così potrò costruire il mio futuro.Le esperienze presenti sono la base del mio avvenire.
Ho cominciato ieri sera a leggere l’introduzione di Siddartha…per ora mi piace! =) A presto, baci.