apprezzo le risposte di tutti, mi dispiace per chi ha perso una persona cara per questi comportamenti, ma con la risposta acido realista non sono d’accordo naturalmente. io sono umile, so quali sono i miei pregi e i miei difetti, quali sono i miei limiti e fino a quando posso spingermi oltre. io non sono una pazza che di punto in bianco una mattina si è svegliata e ha deciso di indossare una maschera per proteggersi… se sono così è perchè è successo qualcosa che mi ha fatto chiudere nel mio guscio. io ho dato l’anima per chi amavo e per le poche persone a cui volevo bene( fidati non riempivano tutte le dita di una mano). e quelle poche persone mi conoscevano realmente, al punto tale che è successo ciò che non doveva succedere. ho perso tutto ho lottato per niente, sono stata io ad amare chi era falso, non loro che amavano una persona falsa. e a questo punto ho iniziato a vedere il marcio e a dubitare nei confronti di tutti… ho allontanato tante persone, e fortunatamente non mi sbagliavo e ho deciso di continuare a frequentare chi diceva di volermi bene ma sapevo dentro di me che prima o poi sarebbe arrivato anche il loro momento… sapevo che anche il loro bene era tutta falsità, perchè io c’ero sempre, perchè qualunque cosa avevano bisogno correvo, perchè ogni loro problema era il mio, e di conseguenza glielo risolvevo… alla fine è arrivato un punto dove mi sono chiusa, dove ho deciso che ero stanca di prenderla nel culo e ho iniziato a portare la stessa maschera che porto adesso… in questi anni sono stata intoccabile infatti… lo so benissimo che non posso continuare così… lo so benissimo che mi faccio del male da sola. ma preferisco farmelo io stessa del male che farmelo fare da altri!!! io vorrei tanto poter fidarmi, vorrei tanto vedere le cose con altri occhi, ma non riesco… e la cosa che più mi fa male è che più passa il tempo e più mi guardo in giro e vedo questa gente di m**da che non ha rispetto di niente e nessuno e più mi convinco che faccio solo bene… forse ho conosciuto gente sbagliata forse sono sbagliata io, sono troppo sensibile, prendo troppo a cuore le persone, ma la realtà è che ho paura di star di nuovo così male. e di sentire ancora quel vuoto, quell’amarezza che ho provato quando mi sono accorta che in realtà era tutto frutto della mia fantasia e che le cose belle che credevo ci fossero in un attimo non c’erano più anzi non erano mai esistite. grazie a tutti sara
