Sabisse,
io credo che nel momento in cui tu non ci starai pensando ne’ sperando piu’, quando smetterai di aspettare che qualcuno arrivi a sconvolgerti l’esistenza, questo qualcuno arrivera’.
Ne sono certa.
D’altronde quando Stefano e’ arrivato tu non te l’aspettavi.
Ed e’ sempre cosi’ che succede di solito.
Arrivera’, e sara’ travolgente..secondo me pero’ dopo un po’ e’ inevitabile cadere in una sorta di routine, ci vuole poi la maturita’ per far crescere il rapporto sotto altri punti di vista..chissa’ forse anche con Stefano sarebbe andata cosi’..e’ una magra consolazione ma e’ da mettere in conto..sai per esempio nella mia relazione..esattamente dopo due anni sono venuti alla luce dei lati del nostro carattere che entrambi non pensavamo che l’altro possedesse..sai come di punto in bianco scoprire che la persona che hai davanti in fondo non e’ esattamente come l’avevi conosciuta, quelle zone d’ombra che ognuno ha dentro se’, inconsapevolmente..
E’ stata dura andare oltre, e’ stato un po’ come lasciar morire una parte di noi e ricominciare daccapo..per un attimo eravamo sul punto di mollare..e anche adesso, credimi, non e’ facile..non si puo’ dare nulla per scontato..per esempio quel ragazzo che ti dicevo..c’era attrazione, non lo posso negare..sono un essere umano!!
Per questo non lo voglio piu’ vedere.
Ci sono tanti tantissimi scogli da superare in una relazione.
Non fai in tempo a passare un ostacolo che subito ce n’e’ un altro.
Non e’ un caso se piu’ dell’80% dei matrimoni falliscono.
Lo so, sabisse, che molto probabilmente questo non era il vostro caso. Che di amori come il vostro forse ne capitano uno ogni 100 anni. La giustizia non e’ di questo mondo, almeno non in questo periodo storico, ma bisogna lottare comunque.
Lascia perdere gli uomini per un po’.
Non e’ colpa tua se soffrono, probabilmente e’ il loro Karma che devono elaborare, devono imparare qualcosa della Vita e tu sei il mezzo attraverso il quale avviene questo insegnamento.
Pero’ adesso basta, cambia strategia.
Imponiti di stare da sola per un po’.
Buttati sullo studio, il lavoro, viaggia..vieni a trovarmi!!
Ancora 20 giorni e arrivo.
Credo che fra 2 mesi e 1/2 al massimo ci sara’ il processo.
Piu’ il tempo stringe piu’ divento nervosa..oggi mi sono chiusa fuori casa lasciando le chiavi dentro ho dovuto chiamare la vicina e scavalcare dal suo terrazzo..e non era la prima volta che mi capitava, anche qualche mese fa e’ successo infatti mi ha sgridata (eh eh).
Mi faccio una doccia, che magari mi rilasso un pochino.
Ti voglio tanto tanto tanto bene,
tua sorella Alias

Ciao Sabisse, ti leggo da sempre e ogni volta che leggo le tue dediche mi commuovo, mi vengono i brividi… Anch’io ho perso l’unico uomo che ho davvero amato, aveva solo 30 anni nel giro di due mesi, una leucemia fulminante se l è presoe lui conscio di tutto ciò che accadeva… sono passati tanti anni, ma ancora ce l ho qui, accanto a me sempre, in ogni pensiero, in ogni gesto, in ogni passo che muovo. Ti capisco sabisse e non ci sono parole non c è conforto da poter dare. Sono i disegni di Dio… dicono..e io mi chiedo sempre, ma perchè Dio li vuole a sè così giovani, ancora con tutta la vita davanti…
Ti abbraccio forte Sabisse…

Ciao tesoro,
è il primo sabato in cui ti scrivo.
è il primo in cui decido di rimanere a casa e di non uscire.Non ne ho voglia.Ho bisogno di stare un po’ tranquilla.
Probabilmente leggerò un libro, scriverò un po’ e per una sera andrò a nanna presto.
Ho letto con attenzione quanto hai detto circa la vostra crisi dei due anni e probabilmente hai frainteso ciò xhe intendevo.
Non mi riferivo unicamente alla routine quotidiana, che dopo un po’ è abastanza normale, mi riferisco alla noia dei sentimenti, allo stare insieme solo perchè si è abituati a farlo, a dire certe frasi perchè ormai è d’ obbligo.
ecco, io non voglio rapporti così.
voglio un rapporto in cui ci si sceglie ogni giorno, in cui ci si sente e vede solo quando si ha veramente voglia di farlo. Con Stefano era così, anche se andava a finire che decidevamo di vederci sempre.Ci sceglievamo sempre.
non ha mai tentato di cambiarmi, di modificare le mie esigenza, la mia vita e probabilmente è stato l’unico a cui io andassi bene in tutto e per tutto.
questo a mio parere è l’amore…volersi, accettarsi vicendevolmente per come si è, senza imporre cambi di rotta mutamenti.
il mio carattere non lo cambio, Alias.sono così.posso smussare degli angoli scomodi ma la sostanza del mio essere non cambia nè la voglio far cambiare.
Hai ragione nel dire che ora dovrei stare da sola per un po’,le ultime storie non mi hanno portato a niente.Non mi hanno dato quello che cercavo.hanno solo aggiunto pagine di esperienze, di vita.
che altro dirti cara amica mia, è un periodo strano questo.sono alla ricerca di qualcosa e non capisco di che si tratti.in più, a parte quesa sera sto uscendo ancora più del solito, esco tutte le sere.non ce la faccio a rimanere a casa, sola.ho questo nuovo bisogno di continuo contatto con amici e persone per non sentirmi sola.per sentire calore.
ho questo bisogno di parlare, di confrontarmi, di ridere, di stare in mezzo al caos.ho bisogno di stare meglio e, in alcuni momenti, di fingere di farlo.
mi capisci?è un pensiero, un esigenza strana, nuova.un altra “fase”.

ti voglio tanto tanto bene piccola mia.
scrivimi…

Primo raffreddore della stagione..ti dico non mi dispiace molto, almeno ho un motivo valido per rallentare un attimo e per prendermi cura di me.
Capisco cosa vuoi dire quando affermi che non vuoi cambiare il tuo carattere..prendere o lasciare, con tutti i pro e i contro.
Ed e’ sbagliato fingere nei sentimenti o imporsi una vita di coppia fatta di frasi stereotipate e di uscite programmate.
Come dici tu, la voglia di stare insieme viene spontanea.
Pero’, se devo essere sincera, io son cambiata tanto da quando sto con A.
Ho dovuto cambiare certe cose di me per adattarmi a lui.
Ma probabilmente erano cose superflue o negative che non mi e’ costato piu’ di tanto abbandonare.
Aldila’ di certi atteggiamenti e angoli del mio carattere che ho smussato, son sempre io.
Certo con lui non ho mai dovuto fingere di provare un sentimento, mi e’ capitato in altre storie che smettessi di provare l’entusiasmo iniziale e come te dopo un po’ ho mollato il colpo.
Si’, credo sia meglio che tu rimanga sola per un po’.
Se senti il bisogno di uscire segui il tuo istinto.
Anche io a volte ho la necessita’ di socializzare ma spesso dopo una serata torno a casa piu’ vuota di quando sono uscita e allora preferisco stare da sola.
Studiare, leggere, osservare che tipo di pensieri faccio, imparare a rilassarmi.
Pero’ ho tanta voglia di tornare in Italia..stavolta vorro’ vedere un po’ di gente, quando son venuta a giugno non ero abbastanza forte per affrontare la vita sociale, eran passati pochi mesi dal fattaccio, ora credo di potercela fare.
E meglio, molto meglio che nessuno sappia.
Nessuno sguardo di pieta’, nessun giudizio. Nessuna spiegazione da dover dare.
Son giorni in cui ho tante cose per la testa ma oggi chissa’ perche’ la mente si e’ presa una vacanza e mi ha lasciato un po’ tranquilla..chissa’, forse e’ merito del raffreddore.
Ti aggiornero’ sulle ultime quanto prima.
Spero di leggerti presto,
stai forte,
Alias

povera, con il raffreddore!
puoi sempre esprimere un desiderio dato che è il primo della stagione.
sono conntenta che oggi tu abbia la mente un po’ svuotata, in stand by…Fanno bene questi momenti di spensieratezza, in cui non ci si tormenta con mille pensieri.
Sono solo momenti per ora ma prima o poi diverranno giorni interi, forse addirittura settimane, mesi…forse diventeranno un vero e proprio equilibrio.
Io non ce l’ ho…non mi capisco.
è un periodo così contorto, pieno di cambiamenti, lo studio in cui non riesco più a concetrarmi, il lavoro che non arriva, il rapporto con i miei che degenera giorno per giorno.
oltretutto hanno trovato a mio padre i valori dell’ipofisi sballatissimi, proprio oggi è andato a fare nuove analisi.
spero non sia nulla di grave.Data la sua ansia, la sua preoccupazione è ancora più collerico del solito, si sfoga su di me con frasi e frecciatine di cui non avrei bisogno.Non adesso.
Lo capisco però dato il momento, è sbagliato assecondarlo ma mando giù l’ amaro in bocca e accuso il colpo.
Mi sento trascinata dalla corrente, come se non fossi più io ad avere in mano le redini, come se mi facessi unicamente trasportare dagli eventi in maniera passiva.
Vivo quello che c’è, quello che si presenta, apro a quello che bussa alla mia porta.è errato, lo so, ma sono così stanca per ribellarmi, così stremata per rincorrere i miei sogni.
Li aspetto ma non li inseguo, non ne vado alla ricerca..