Ciao conchiglia, scusa se ho fatto star male anche te…il problema è che non so più davvero come fare senza di lui, era la mia linfa vitale, capisci? So che dicendo così non risolvo un bel niente, però è l’unica cosa che mi esce dal cuore, odio, ODIO per il mondo e per le ingiustizie che ci sono, ODIO per chi sta bene e non se lo merita, ODIO per tutto, ODIO per la morte e per la vita, odio tutto capisci? Tutto quello che puà ancora farmi male…perchè, nonostante tutto, so che la mia vita non è finita qua, e che avrò ancora molto da soffrire…e la mia vita sarà un problema come le altre…so che nonostante abbia già sofferto moltissimo per i miei 15 anni, Dio ha ancora qualche “bella” sorpresina nei miei confronti…e vorrei tanto sapere cosa mi riserva il futuro…

Oggi una mia amica mi ha fatto leggere un suo sfogo sul fatto che lei ha una vita del ca**o perchè l’unico ragazzo che le è sempre piaciuto non la caga (non l’ha mai cagata!) e lei dice di volere la morte, in questo momento, dice che è l’unica cosa che desidera. Quando l’ho letto, le ho urlato:”MA SEI MATTA? NON CAPISCI CHE LA MORTE TOGLIE TUTTO A TE E ALLE PERSONE CHE TI STANNO VICINE? SEI PAZZA PER DIRE QUESTO! TU NON VUOI LA MORTE, VUOI SOLO CHE GIACOMO TI CAGHI, E IO HO CERCATO MOLTISSIME VOLTE DI AIUTARTI, MA TU HAI SEMPRE DETTO NO, E ORA TI LAMENTI!!! ORA DICI CHE VUOI LA MORTE E TUTTO IL RESTO! BEH, SAI CHE TI DICO? MUORI, CREPA, AMMAZZATI. TANTO è QUELLO CHE VUOI, NO?” e sono corsa via. Forse ho esagerato, però dopo tutto quello che ho passato, non sopporto davvero di sentirmi dire da una persona “Voglio morire!” capisco che uno possa sentirsi così…però magari ci si sente dopo che anche gli amici hanno provato ad aiutarlo/a, e questo/a ha definitivamente capito che con lei/lui non ha speranza! Ma lei (la mia amica), ha ricevuto un sacco di offerte d’aiuto, anche da me e dalla mia migliore amica, e lei ha sempre risposto:”No! Ce la voglio fare da sola!” e poi ora si lamenta che nessuno la aiuta, nessuno la capisce e che vuole la morte! Questa è veramente ipocrisia…tu che ne pensi? Sono felice di sapere che stai dimenticando il bastar**o…FORZA CONCHIGLIA! Ti voglio bene un mare di abbracci

Ciao pikkolina io ti capisco, ma nn finirò mai di dirti ke dv farti forza x lui! tu lo ami, lo so è difficile, nn vedi motivo di andare avanti senza lui, ma cm hai detto tu kissà qnt cs ancora ci riserva il destino, sia belle ke brutte, spero anke belle xkè altrimenti poi la forza si xde da sl anke se ci mettiamo tutta la volontà del mondo! cmq hai ragione sul fatto della tua amica, nn dovrebbe dire così (anke se a volte nella vita si arriva a certi limiti di sofferenza ke nn capisci neanke più quello ke dici, quindi può essere ke lei dice ke vuole morire anke sl x sfogo) xò tu cerca di nn urlarle contro xkè se no lei si sentirà ancora più male di cm sta! Cmq avrebbe potuto accettare il tuo aiuto! ma poi ti ha detto qualke altra cs quella raga della classe affianco?

Cmq io lo voglio dimenticare ma ogni giorno diventa più difficile, oggi qnd l’ho visto mi ha fatto un effetto stranissimo! più mi dico ke nn lo devo pensare e più ci penso, io lo so ke un giorno ci riuscirò ( o almeno spero) ma x ora nn ci riesco, è più forte di me! nn mi merita, nn mi merita, nn mi merita! ME LO DEVO METTERE IN TESTA, LO DEVO DIMENTICAREEEE!!!! TANTISSIMI ABBRACCI E BACI TVUMDB

Ciao conchiglia…
No, quella della classe accanto non mi ha più detto niente (per fortuna, perchè sennò la sbrano)…comunque lo so che ho sbagliato anche io nei confronti della mia amica, ma non ci ho visto davverò più quando ho letto il pezzo in cui lei diceva:”Nessuno vuole aiutarmi, tutti pensano a loro stessi”! noi abbiamo sempre cercato di aiutarla, anche di provare a parlare con lui per sentire la sua opinione, ma lei ha sempre rifiutato ogni minimo aiuto, e io alla fine sono esplosa…comunque ora è tutto risolto, lei ha detto che ha sbagliato a scrivere quelle cose e io le ho detto che ho sbagliato ad urlarle contro…alla fine ha accettato di farsi dare una mano…

Conchiglia, io non ce la faccio più. Sto davvero crollando. Oggi sono tre mesi che è morto, mi sembra che invece sia ieri sera, che oggi sia il 16 ottobre, invece che il 15 gennaio…basta, conchiglia, non posso più reggere questo ritmo…è sfilacciante…io non riesco più a vivere senza lui…non ti nascondo che alcune volte sto meglio, riesco a distrarmi un po’, specie quando sono con Dodo e con altre due mie compagne di classe che cercano sempre di farmi ridere…ma quando sono sola mi sembra d’impazzire, mi sembra che il dolore sia sempre più forte, e non riesco a…scacciarlo via…non ci riesco, sono troppo debole per farlo…non so più cosa fare…

Sono felice per te, sono felice che la tua vita abbia fatto un buon passo avanti, ora devi solo riprendere in mano la penna e continuare a scrivere il libro della tua vita…ce la farai, ne sono sicura! Fammi sapere se ci sono svolte interessanti…tvuksdbxs un abbraccio fortissimo

we pikkolina oggi anke io mi sento molto giù ma ormai è inutile sperare cose ke nn mi accadranno mai!

cmq credimi ti capisco, anke io ho xso una xsona a me cara! io a mia nonna le volevo davv un bene dell’anima e gliene vorrò x sempre! mi manca davv tanto, mi mancano i suoi consigli, i suoi racconti, tutto. ma Dio ha deciso così! tu nn riesci ad accettare ke matteo sia morto, lo so, x te era importante, e poi era così giovane, aveva tutta una vita avanti da vivere, tante esperienze da fare… è troppo ingiusto quello ke è successo! queste cose ci fanno capire ke dono importante è la vita, ke nn bisogna sprecarla, ke bisogna godersela e ke bisogna viverla giorno x giorno, attimo x attimo senza mai pentirsi di niente (solo delle azioni cattive) Molte xsone vogliono la morte, sì forse x ki soffre sembra la soluzione migliore x mettere fine al dolore ma nn si rendono conto di ke cosa brutta è la morte, qnt xsone fa soffrire e a qnt xsone priva di vivere! anke io ho passato un xiodo in cui l’unica soluzione mi sembrava nn esistere più ma poi mi sn resa conto ke nn era così! anke ora sto troppo giù di morale e mi sembra ke la mia vita nn ha un senso se la devo vivere sempre uguale, sempre triste ma non dico ke vorrei morire, dico ke vorrei andare al decimo piano di un palazzo e cominciare a urlare cm una pazza x scaricare tutta la rabbia ke ho dentro, ke accumulo giorno dopo giorno dentro di me senza reagire e ora mi sento scoppiare! cmq tu devi pensare ke 6 una ragazza di 15 anni e ke hai tutta una vita avanti e devi cercare di viverla col sorriso sulle labbra, lo so ti sembra inutile continuare a vivere senza matteo, ma proprio il fatto ke lui nn c’è più ti dovrebbe far capire qnt è importante la vita! e ricorda ke io ti sarò sempre vicina e aiuterò sempre tvumdbxs un oceano di baci e abbracci

Ehi…lo sai ke ci somigliamo più di quanto credessi…perchè tu dici ke vorresti urlare a tutti la tua rabbia…beh…io l’ho fatto…! Ieri, mia madre doveva andare al supermarket, e mi ha detto di accompagnarla…io chiaramente ho detto di no, perchè dovevo studiare un bord***o x oggi e poi nn volevo uscire…appena ho sentito la porta chiudersi dietro mia madre, incurante di tutto, ho iniziato ad urlare così forte ke quasi non mi sentivo nemmeno io, ho urlato credo per quello che mi è sembrato un tempo infinito, ma ke in realtà sono stati solo pochi secondi, perchè mia madre è subito rientrata in casa e mi ha presa per le braccia scuotendomi come se fossi una maracas…io ho smesso x un nanosecondo di urlare e poi ho ricominciato più forte di prima, dimenandomi dalla stretta di mia madre…poi, lei mi ha tirato un ceffone per farmi calmare. E, incredibile, è servito…ho smesso di urlare massaggiandomi la guancia…ma poi sono scoppiata a piangere cadendo in ginocchio, e mia madre mi ha abbracciata e mi ha cullata come faceva quando ero piccola, e mi ha chiesto ke succedeva…io allora ho iniziato a vomitare parole, una dopo l’altra, e tutto il dolore di questi tre mesi senza Matteo è uscito…anche se mia madre sapeva ke lui è morto, è stato come se glielo dicessi per la prima volta, perchè quando ho finito di parlare, piangeva anche lei…e mi ha detto una cosa bellissima…”PICCOLA, TU DICI KE DI LUI NON TI è RIMASTO NULLA…NON è VERO…PERCHè SEI TU LA VERA PROVA DEL SUO AMORE E DI CIò CHE C’ERA TRA VOI…SEI TU KE SEI QUA PER DIMOSTRARE KE MATTEO HA VISSUTO I SUOI 15 ANNI A PIENO, E L’ULTIMO ANNO, CREDO DI POTER AFFERMARE KE SIA STATO IL + BELLO DELLA SUA VITA, LO HA VISSUTO CON TE. ECCO PERCHè TU SEI QUA” mi ha fatto bene urlare in quel modo, il dolore è rimasto, ma si è un po’ affievolito…anche se di moooolto poco. Per questo, conchiglia, fallo davvero, urla, con quanto fiato hai in corpo tutta la tua rabbia verso questo mondo DEL CAZZO, e vedrai ke qualcuno ti sentirà…forza piccina…ti voglio un saccone di bene…un bacione grosso