come ti sento distante…
mi sento stupida a scriverti qui cose che nn leggerai mai..che nn ho mai avuto il coraggio di dirti, e mai l’avrò..mi sento come un animale in gabbia, racchiusa in questa condizione, in questa ossessione…e soffoco…perchè nn vedo la luce…la luce che tu cn qualche messaggio, cn quegli “amore mio” che leggevo sullo schermo del cellulare prima di dormire, con i tuoi sorrisi ogni mattina mi hai dato per un mese… sembrerò una cretina…e probabilmente lo sono anche.. ma cn poco sei riuscito a darmi quella luce che mi serviva per illuminarmi la vita…ecco..di te mi bastava solo quello..il sentirti vicino…adesso sento che ogni giorno che passa sei sempre più lontano… e io, impotente, come sempre, ti lascio andar via… stavolta mi sono sentita tanto vicina dal raggiungerti..vicinissima…mancava un pelo…poi qualcosa è cambiato all’improvviso e mi ha spinta lontana, nell’angoletto di sempre…e da cui ti ho sempre guardato in silenzio vivere la tua vita, con la speranza che un giorno ne avrei fatto parte…anche per poco.. nn so perchè ti sono così legata..nn lo so.. so solo che nn ce la faccio a nn aspettarti..mi trovo a pensare le stesse cose di due anni fa…quando mi trovavo a causa tua in questa stessissima situazione… se tu sapessi quanto soffro per te ogni volta che torni a sconvolgermi la vita e poi scappi via sul più bello…se solo sapessi che hai un angioletto custode che veglia su di te, che si informa sui tuoi spostamenti, sulla tua vita.ma sempre con estrema discrezione, senza invaderla..sl ed unicamente perchè prova per te un affetto strano…ma profondo e incondizionato..senza chiederti nulla in cambio…se solo sapessi che per me sei speciale così come sei..cn tutti i tuoi difettacci da ragazzino immaturo che si atteggia a ventenne… ma tu tutto questo forse neanche lo immagini…nn potresti…e anche se lo sapessi, nn so se capiresti cosa provo…perchè nn so se sei ancora maturo abbastanza per provarlo..ma se lo fossi, sicuramente nn è quello che provi PER ME… come vedi nn so più niente!!… nn so neanche per te cosa sono a questo punto..sono quella carina ma “troppo seria”… e se ripenso alla tua voce che me lo ripete sono ancora più convinta del fatto che c’era quasi “compassione” nelle tue parole.. nn ho mai strisciato ai tuoi piedi e mai lo farò..piuttosto ti evito anche a costo di risultare maleducata e indifferente.. evito il tuo sguardo che mi manca da morire, è vero, ma che se ricambiassi mi tradirei..perchè sarebbe impossibile per te nn leggerci dentro che ci sto soffrendo tanto… e il mio orgoglio, il mio spirito di “conservazione” me lo impedisce… parole al vento queste… e chi le leggerà penserà che sono patetica…almeno mi consola il fatto che tu nn le leggerai mai…adesso pubblico questo sfogo, mi asciugo le lacrime e indosso di nuovo la mia maschera che mi sta permettendo di vivere… dietro la quale mi nascondo da tutto e da tutti, amici compresi..e anche da te..per dimostrare che a me nn servi..per dimostrare che nn mi meriti e che basto a me stessa… delle volte odio la mia trasparenza…odio che qualcuno che forse un pò mi conosce e nn si spiega questa indifferenza mi metta sotto pressione anche solo con uno sguardo indagatore per cercare di far crollare questo muro..di far cadere la machera…quello che posso fare è continuare così..a illudermi che fingere che tutto vada bene sia il modo migliore per far andare davvero bene le cose… so bene che è un’utopia..ma adesso, è l’unica cosa che mi resta da fare…
cn l’affetto di sempre..
stella..