Chissà perchè mi ero convinta di esserci riuscita… di aver cancellato tutto quel dolore… ms stasera qualcosa l’ha fatto riaffiorare… uno stupidissimo ricordo… sul mio letto, abbracciati, guardando la TV e ridendo come se la nostra vita, per quell’istante fosse stata li dentro, in quella camera con i muri gialli, su quel letto pieno di pupazzi… una camera che ora è vuota… non ci sono più le risate… non c’è più il tuo profumo… i pupazzi sono li, in ordine e non per terra dove li lanciavi tu… sulla scrivania, tra i soprammobili, le foto e tutto il resto ci sono dei buchi… tempo fa erano riempiti dai tuoi regali, adesso aspettano, aspettano di essere colmati da altro amore… amore che non è il tuo… amore di qualcun’altro… amore che non avrà bisogno di conferme… amore che non verrà buttato via alla prima difficoltà… Come si fa a scordare tutto? A prendere i brandelli del cuore e ricucirli insieme? Non sono mai stata brava a cucire…
A volte mi manchi sai? Poi ripenso a tutto quello che mi hai fatto e mi obbligo a sorridere e mi convinco del fatto che la vita va avanti… che non eri quello giusto… che non mi meritavo un trattamento del genere… già… ma un conto è provare a credere in queste cose… un conto è crederci… tre mesi senza vederti… anzi… una vita senza vederti, visto che te ne vai… si, mi scorderò di te… e i miei occhi torneranno a brillare per qualcun’altro, il mio cuore batterà per un altro ragazzo, le mie preoccupazioni saranno rivolte a un altra persona… non a te… ma c’è ancora una settimana… e in questa settimana mi piacerebbe tanto tornare indietro… arrivare a scuola e baciarti… aspettare con ansia le 3 meno un quarto per aprirti il cancello e vederti salire le scale con un sorriso… ma non si può… e non si deve… farebbe più male di quanto già non faccia… e non mi merito di soffrire così… fai il bravo…