20 ottobre

Mi sembra passato troppo tempo da quando ti ho scritto l?ultima volta… .. forse perché i cambiamenti sono così difficili da affrontare che sembra passino degli anni e invece… . In questo periodo ho sofferto tanto… e penso che tu da lassù abbia potuto vedere la mia debolezza… . L?amore… . E si… . Anch?io ho i miei piccoli problemi di cuore… e anche se non te ne ho mai parlato quando ancora eri qui con me, io ho cercato te… .. volevo te… volevo piangere stretta tra le tue braccia e tornare piccola piccola perché la realtà fa troppo male… .. e mi stupisco di aver scelto te… ma infondo forse non dovrei stupirmi… .. sei sempre stato lì a proteggermi e perché ora non dovresti farlo?? Ecco perché volevo te… ma tu non ci sei… .. non posso più contare sul tuo conforto.. sulla sicurezza che mi infondono i tuoi abbracci… .. le tue coccole da mio bravo nonnino… . Ma tranquillo… . Ho chi mi aiuta… . Gli amici! Ho vale… .. la mia vale… e ho dori e doni… che con il loro affetto mi danno sicurezza e protezione… proprio come facevi tu… .. mi manchi… . E tanto… . E non c?è nessuno che potrà mai sostituirti… . Ma c?è chi fa la stessa cosa che facevi tu… .. volermi bene… .
La realtà era chiusa con un lucchetto dentro di me… . Ma non ho mai avuto il coraggio di girare la chiave… . E così la verità mi è sbattuta in faccia con una tele rapidità che nemmeno adesso mi rendo conto di cosa è successo… . La verità è che non potrò mai stare con lui… . E questo mi fa un male… .. grosso… .. ma la vita continua… . Lui può solo darmi la sua amicizia… . E già questo è un bene che mi rende felice… .. anche se avrei voluto di più… ma non si può avere tutto… . E mai come adesso ho capito il significato di queste parole… .. come vedi cresco… . E spero che tu possa vedermi davvero da lassù e che questa non sia solo una mia illusione…
Ho stampato quella foto… .. quella splendida foto… .. i nonni e i nipoti… i nonni e cioè tu…
In questo periodo ti ho detto tante cose ma non ti ho mai detto questa cosa… . Non scappare da me.
Non so se capisci ciò che sento… . Ogni volta che scrivo il mio diario e mi rendo conto che non ho scritto niente su di te ho paura… . Ho paura che un giorno potrei cliccare un tasto nella mia memoria e cancellarti… . Ho paura di non tenerti presente nella mia vita… ho paura che ti do poca importanza… e so che è solo una stupida invenzione del mio cervello matto… ma lo sai che sono così… sono sempre stata insicura… .
E ora nonno ti lascio… vado là fuori… . Vado a vivere… ..con la promessa che ti scriverò ancora… . Ti Voglio Bene

Marianna