ho kapito xk piangere aiuta… ho kapito xk nn riesco a smettere di pensare !!! piango in continuazione… qst vita è troppo stronza x imparare quakosa di sensato!qst mondo gira sempre dallo stesso lato e un giorno speri giri anke x te… belle l favole k un giorno ti raccontavano x farti star zitta k quakosa sarebbe cambiato! improvvisamente ho pensiri strani k nn ho mai fatto… improvvisamente sento di scopiare!!vorrei tanto kambiare le kosa quì… ma tutto è così difficile! penso qnd sarò grande… a kosa mai rikorderò di tutto qst!! penso semmai riuscirò ad avere una vita tranquilla!! … eppure quì è ankora così dura andare avanti!! tra tanta gente k spera cè ki già cade ed io nn sò più alzarmi!!! nn kiedermi cos’è k nn và xk nn saprei spiegartelo senza piangere e provare dolore! mi manka tutto a me… mu manka il sorriso e mi manka la gioia e la forza di vivere!! sai spesso k penso papà? alle cose brutte ql k ti segnano la vita x forza anke se nn lo vuuoi.. a volte penso e immagino e ci spero k mi accada qualkosa di brutto così tu ti potrai accorgere di me.. magari kissà potrai volermi bene davvero.. e poi mi basta guardarti negli okki guardare quell espressione da testa di ca**o k ti segna il iso e kapire k mai ce la farò e nn ne vale la pena! vorrei odarti dimentikarti vorrei k tu nn ci fossi più a tormentarmi la vita cn le tue paranoie…e qnd piango c’è la tua foto e il pupazzo k mi hai regalato qnd ero pikkola… vorrei poter annegare tutto… ogni lacrima! mi hai rovinato la vita e stai continuando a farlo… ma è colpa mia… xk nn sò fare a meno di pensarti! di parlare e piangee di te! oggi ho kiesto ad una mia amika se gli manka il padre, leei mi ha risposto a volte si a volte no… io gli o risp la stessa cosa… ma purtroppo mi manki da sempre! mi vevi promesso k tutto si sarebbe sistemato… ed è colpa tua se abndrea è andato a lavorare fuori… e nn c’è quì a casa cn me… è copa tua se mamma vuole trasferirsi è colpa tua se piango nkora… è colpa tua se ti cerko in kiunque!! è colpa tua, a volte ripenso a ql immagini e a ql parole k nn ho mai dimentikato e tra me e me penso… ma come hai potuto? … io sono una ragazza piena di vita eppure qst ultimo periodo avrei voluto star male x farti accorgere di me… k cosa buffa è… !! eppure qst cosa a mamma farebbe male… perchè nn se lo merita!! dovrei fre di nuovo forza su qst gambe… sto odiuando anke la danza k era la kosa x cui vivevo… sto odiando il cibo e a volte mi sento kattiva… stò diventando avara cm te! nn voglio essere qst, nn voglio essere come te! voglio poter vivere con la consapevolezza k io ce l ho fatta, k io porto il tuo cognome ma io sono io… io ti ho sempre dato un altra possibilità nel mio cuoree tu senza mai saperlo le hai sempre bruciate tutte!!! e qst mi fa male… vederti sentirti x telefono mi fa star male come un cane! e stò perdendo le persone a me più kare cn i continui dubbi e perplessità xk ho paura k tutti sono come te!! stronzi!! a volte desiderokiudere una valigia mettere dentro ciò k kapita e andarmene via senza sapere ne dove ne xk!! andarmene e basta!! ma xk dv essere triste, star male x te! xte k nn hai mai saputo nnt di me, x te k nn ti rikordi qnt anni ho, x te k qnd avevo bisogno di te tu nn c eri… ed io oggi ho ankora ferite dentro l anima… k fa tanto il male si dimentika no?!! … bè nn è così… nn sempre riesce facile…vorrei quel k un giorno era mio! voglio la mia vita papà… ma te nn dv entrarci… xk mi stai uccidendo di dolore!! … addio…