Sto qui e penso che.. forse saremo legati per tutta la vita.. da un qualcosa che non so se sia possibile chiamare ancora amore.. forse è solo affetto.. che sentimento è quando daresti la vita per qualcuno? Sarà l’amore? Forse… ma qualcosa è cambiata dentro di me.. guardarti negli occhi una volta mi faceva sentire protetta, oggi invece mi fa paura.. e non voglio avere paura di te, di essere presa in giro tutte le volte che passiamo del tempo insieme.. e qualunque sentimento io provi per te è sbagliato provarlo.. ma quanto vorrei sapere cosa provi tu.. e mi sento bene quando stiamo insieme.. quando parliamo, quando siamo vicini, quando stiamo ore al telefono a parlare di tutto o senza dire a volte neanche una parola.. amo persino quando ti addormenti.. amo restare in silenzio e ascoltare il tuo respiro.. è come se entrassimo in un mondo tutto nostro, ma questo accade solo quando ci siamo io e te.. e non possiamo.. non possiamo entrare in un mondo tutto nostro.. non possiamo esistere solo io e te, c’è tutto un altro mondo fuori, che forse non ci appariene più.. e sicuramente non possiamo continuare così.. a fare l’amore mentre la vita se ne va e non ci aspetta.. farei l’amore con te sempre.. senza smettere neanche un istante.. ma non posso.. non avrebbe senso.. e ancora oggi mi piacerebbe che tutto ciò che accade tra noi avesse un senso, e ho paura che non significhi nulla.. è sbagliato continuare, anche se è bello toccarti.. accarezzarti, sentire il tuo respiro addosso a me, fare l’amore e accorgersi che ogni volta è sempre più bella della volta prima.. ti desidero così tanto da continuare a sbagliare per altre cento volte.. eppure dovrò smettere prima o poi! Dopo tutto aspetto ancora che l’abitudine di stare senza di te arrivi davanti ai miei occhi.. ma non ce la faccio, non ci riesco a stare senza te.. e tu arrivi quando ce la metto tutta per dimenticarti.. torni a guardarmi quando non è il momento..perchè poi? Non possiamo, lo sai che continuare è la cosa sbagliata.. dimmi almeno che non vuoi vedermi più piangere, dimmi che non vuoi più vedermi soffrire.. ho bisogno di sapere che tu vuoi la mia felicità come io voglio la tua, ho bisogno di sentirti dire che vuoi vedermi stare bene, che vuoi sentirmi ridere come non ho riso mai.. non voglio credere che a te non importi se io stia male o no.. non ce la faccio a pensare questo.. aiutami a non pensarlo.. ogni volta mi sento male al pensiero di perderti.. ma non ha senso.. perchè ti ho già perso otto mesi fa, e mi sento ancora legata a te.. a quella storia lunga un anno che ci ha cambiato la vita.. e questo non so se sia giusto sentirlo.. cio che mi uccide e il non capirti.. è da quando ti amo che non ti capisco.. ed ogni volta che provo a farlo mi sento morire.. perchè ho sempre paura che tu mi possa deludere come è già successo tante volte.. e credimi, ormai sono stanca di stare male.. chiedo solo una stupida certezza.. la certezza che tu mi guardi ancora.. … =(
