Ciao Elisa, stamattina ho poco tempo devo andare a fare lo screening mammografico e altre commissioni, ti scrivo perchè so che mi stai aspettando e voglio essere presente per te anche oggi, ehi guarda che anch’io aspetto che tu mi risponda, non so cosa farei senza di te e la tua amicizia. Ieri ho tentato tre volte di scriverti ma avevo mia figlia a casa e per evitare che si accorgesse ho dovuto tralasciare, avresti letto tre lettere completamente diverse perchè i pensieri che si affollano nella mente li butto giù ed io continuo a riflettere su tante cose. Sai cosa ho fatto ieri che ero un po’ giù e il tempaccio non mi aiutava? Ho mangiato cioccolata a volontà e mentre sbrigavo le mie cose ho ascoltato su youtube le canzoni dolcissime che mi fanno star bene perchè ripenso a quando non c’erano problemi ed eravamo felici. Ti piacciono Zarrillo (L’alfabeto degli amanti e Cinque giorni), Elisa (Un senso di te, Qualcosa che non c’è, Una poesia anche per te), Biagio Antonacci (Iris)e Tiziano Ferro (Ti scatterò una foto). A me la musica mi dà la carica, da ragazza ho anche studiato canto, andavo da un maestro in Galleria Vittorio Emanuele, era la mia passione, pensa che ho cantato anche ad un concorso canoro, non so come ci sono riuscita perchè non sono molto coraggiosa, ma quella volta mi sono buttata, è stata un’esperienza bellissima, però poi ho abbandonato perchè cominciava ad essere dispendioso ed è un mondo che mi ha deluso, per vincere devi pagare, per me non aveva senso anche perchè a me piace cantare per me stessa e non per gli altri. Il mio tono di voce è alto anche quando parlo, non lo faccio apposta, mio marito mi dice sempre perchè gridi? Dopo 25 anni non si è ancora abituato, io parlo tranquilla e per lui è già un’aggressione. Sono sempre stata estroversa, ottimista, nonostante le brutte esperienze della vita il mio carattere era aperto e allegro, ho sempre cercato di buttarmi dietro le spalle tutto quello che mi faceva male, mi sentivo forte dentro e anche se capitava di essere triste, mi scuotevo da sola e reagivo circondandomi di amici, trovando interessi fuori, il giardinaggio oppure anche solo uscire con le figlie che mi hanno tenuto sempre tanta compagnia. Ero così perchè sapevo che il carattere di mio marito era diverso, lui aveva bisogno di restare solo, era introverso, le amicizie contavano poco, per stare bene lui aveva bisogno di godersi la pace della sua casa. Ma da quando ho scoperto quelle cose, non riesco più a stare tranquilla, a ritrovare la serenità, anche se lui riesce a convincermi che non c’è niente, la mia illusione che sia così dura poco, tornano sempre gli stessi pensieri, i perchè a cui non ho avuto risposta mi martellano la mente, e soprattutto pensare di essere stata con lui in quel periodo mi fa stare ancora più male, come faccio a credergli adesso se per tanto tempo è riuscito a fare due vite, tutto di nascosto, senza che io me ne accorgessi prima. Quando litighiamo continua a dirmi che se è successo che lui si allontanasse da me è colpa mia, io che ero sempre qui ad aspettare che mi parlasse, aspettavo che mi dicesse che solo io ero importante, che voleva stare solo con me. Invece lui cosa faceva? Andava in garage e nascosto telefonava, prendeva la sua bici e non lo vedevi più per mezze giornate il sabato o domenica, pensa che per alcuni anni sono andata d’estate al mare sola con le figlie perchè per lui era uno stress, si riposava di più a stare a casa. Ci avrei messo la mano sul fuoco, lui non mi avrebbe mai lasciata “sola”, non intendo fisicamente perchè per me era giusto che avesse la sua libertà (come io lo rispettavo davo per scontato che fosse uguale per lui) ma con il cuore. Ancora oggi, e sono passati tre anni da quella brutta giornata, ci sono giorni in cui mi dico che devo tornare a credergli, gli voglio troppo bene e non voglio perderlo, ma altri in cui ho paura che mi prenda ancora in giro, cosa devo fare? Se lui ora è sincero e continuo così finirò col stancarlo, sarò io a portarlo a dire basta! Devo convivere con tutti questi dubbi ogni momento della mia giornata, non sono più forte come prima e non riesco a portare fino in fondo le mie intenzioni. Vorrei essere dura con lui una volta per tutte e pretendere di avere da lui la verità, al 100%, non è giusto che mi chieda fiducia senza aver risolto nulla, lui fa presto a metterci una pietra sopra, ma io che devo perdonarlo non sò neanche che cosa devo perdonargli. Se te la senti fammi ragionare su queste cose, dimmi cosa ne pensi, ho bisogno di aiuto per capire come andare avanti senza continuare con queste insicurezze. Ciao Eli devo salutarti ora sono di fretta buona giornata, scrivi!
