Ciao innamoratadisperat, sono sempre io, anonima di Milano…anch’io, come te, lo amo da tantissimo, da quando ero solo una sedicenne, una vita fa oramai… Anche lui non ne voleva sapere di me fino…a due mesi fa, quando i nostri occhi si sono incrociati solo per un istante nelle nostre rispettive macchine. Da quel momento ha cambiato atteggiamento nei miei confronti: questo io non lo trovo giusto, sono sempre io, certo un più matura ed indipendente, ma non sono poi cambiata molto, nè dentro nè fuori. E la mia paura, a questo punto, è che mi abbia cercata ora solo per il più squallido dei motivi (comportamento per cui io sono la persona più sbagliata, e dovrebbe saperlo…). Credimi, averlo davanti tutti i giorni non mi facilita i sentimenti (abita proprio di fronte a me)… Per lui sono stata malissimo in passato, sia psicologicamente che fisicamente, ed è per questo che mi fa molta paura il pensare di rincontrarlo, soprattutto perchè adesso ha accanto un’altra persona, che non ho mai visto ma che sicuramente sarà bella, estroversa…insomma, tutto quello che non sono io… Io sento ancora tanto dentro da potergli donare, ma non voglio essere solo un passatempo per lui, un’abitudine a portata di mano, sono grande, ho anch’io il diritto di sentirmi veramente felice. Lo…amo, lo so, lo sento dentro, e un sentimento come quello che ho per lui non l’ho mai provato per nessuno ed ho paura di non riuscire a donarlo a nessun altro, lui è tutto quello che desidero forse da ancora prima di nascere, non lo so… E’ difficile ammetterlo a me stessa, ma qualcosa mi dice che se non lo sono stata prima, anche adesso non potrei essere accettata veramente da lui per quella che sono, lui oramai è…un uomo, abbiamo sempre ragionato entrambi da grandi ma nello stesso tempo siamo rimasti sempre dei bambini dentro, io e lui… E, proprio quando credevo di essere riuscita a superare tutto, da quel momento che ho incrociato i suoi occhi ho capito che non era vero niente, che ne sono ancora innamorata, ma ammetterlo a me stessa mi fa paura. Ciao, rispondimi se vuoi, così possiamo farci coraggio insieme…visto che stiamo vivendo storie molto simili…ci possiamo aiutare a vicenda…Un saluto!

Mi spiace x quello che stai passando perchè, almeno x me, è un misto tra gioia estrema e paura..io credo veramente che se è così come dici tra voi ci sia qualcosa di speciale e dovresti dargli una possibilità, almeno capiresti meglio anche tu cosa vuoi veramente..anche io sono stata cercata esclusivamente x un fine che come dici di te vale anche x me il non essere veramente ciò che sono io a fare questo cose..io ho preso la deciione di rischiare perchè alla fine lui sbaglia a chiedermi di andare ma se lo fa sono convinta che un minimo interesse ci sia e devo cercare di concentrarmi su quello, cercare di fargli capire che magari anke lui prova qualcosa x me..credo che anke tu dovresti dargli una possibilità, alla fine non ti pentirai anzi se lo lascerai andare senza dirgli niente allora dopo capirai di aver perso un’occasione importante o che comunque non sarà ripetibile facilmente..io lo sto passando, ho rischiato di perderlo e non potevo sopportare l’idea che lui non mi dicesse più nemmeno Ciao e x questo ho messo da parte l’orgoglio e cercherò di vivere quei pochi o lunghi attimi con lui sempre al massimo..ti consiglio di non rinunciarci perchè se lo farai te ne pentiresti di sicuro, dobbiamo farci forza e vivere la situazione come crediamo la vivano loro, cioè senza perderci troppo in sogni..è difficile ma è così da fare..anke se nel profondo del cuore io non perderò mai la speranza di poterlo avere solo x me…

Ho molta, molta, moltissima paura di incontrarlo, sai?!… Conoscendolo, penso che lui ora ci starebbe ad incontrarmi, considerando il punto di vista maschile, per togliersi la curiosità di conoscermi veramente per quella che sono e non per quella che crede, forse, che io sia. Ma questo un po’ mi fa sentire usata da lui, dopo tutto quello che è successo in passato, quando mi illudeva per poi rispondermi che io le sue mosse me le ero solo inventate, con i suoi “amicacci” e altezzose cugine ridevano tutti di me e mi diceva che non mi voleva nella sua vita: ho pensato di tutto, mi sono convinta, volevo pensarla così, che io ero troppo piccola per lui, che crescendo sarebbe stato diverso. OK, un po’ è così, ma in fondo sono sempre io!. E ora faccio molta fatica a fidermi di lui. L’amore è qualcosa che va al di là del carattere, dell’aspetto fisico, al di là di tutto, per me, e non voglio che il nostro incontro serva solo a dargli una soddisfazione del tipo: “Chi disprezza, compra!”… Anch’io, come te, provo una sensazione strana, un misto tra paura, appunto, e felicità incontrollabile. Io sono una persona molto diversa da lui, sono il suo opposto, e so che ho bisogno di lui per completarmi: vorrei che anche per lui fosse la stessa cosa, ma forse solo nei sogni questo mio desiderio si potrà avverare. Il mio desiderio più grande è quello di sposarmi un giorno, avere una famiglia, dei bimbi… Vorrei che lui lo sapesse perchè, se non posso averlo, non voglio invecchiare portandomelo troppo nel cuore: non è giusto per nessuno. Quando vedo le mie amiche che riescono a trovare la felicità ricambiata, fanno progetti, poi il grande passo…mi sento sempre più triste perchè non è giusto che i più buoni, in fondo, devono sempre rimetterci. Forse se non ci siamo mai incontrati seriamente, se non abbiamo mai parlato veramente, sarà anche un po’ colpa mia dopo il suo comportamento avuto nei miei confronti, ma non ce la faccio a vederlo pensando che lui poi se ne andrà da lei, la bacerà, … Sto male al pensiero di questa cosa e poi penso: e se fossi stata io al posto della sua ragazza, come mi sentirei se lui uscisse con un’altra?!. Non so più cosa fare e cosa pensare, ma ti ringrazio per avermi risposto e per i tuoi consigli. Buona giornata, a presto