Fino all’anno scorso pensavo k la mia vita fosse un sogno… era tt perfetto avevo un ragazzo k amavo da morire una bella famiglia e tt il resto… era tt troppo bello per durare e forse questo lo dv capire prima… in un anno si e distrutto tt e cm se un giorno mi sono svegliata e invece di ritrovarmi nel sogno di sempre mi sn ritrovata in un incubo… e ora vorrei tanto nn essermi mai risvegliata… tt comincio 1 anno fa quando trovarono un tumore a mia madre… nn avrei pensato potesse peggiorare talmente tanto la situazione… quest’estate sn partita con mio padre per 15 giorni il 1 agosto o ricevuto un mess da mia madre: “ciao stellina mia cm va li? tt a posto? spero di si, io nn mi sento molto bene… spero di rivederti presto tvb la tua mamma…” io quel mess. lo lessi il giorno dopo ma ormai era troppo tardi mia madre si era aggravatae nn aveva superato la notte… mi sn sentita morire… volevo soltanto farla finita… mi sento ancora troppo in colpa nn sarei dovuta partire, dv rimanere li con lei… tornai a roma dal mio raga nn so quanto avro pianto li con lui k cercava di farmi sentire meglio di starmi accanto, passo 1 mese, +o-, e con claudio(il nome del mio raga)sembrava stavo meglio, lui ormai era lunica cs k mi rimaneva, lo amavo troppo… un giorno ero rimasta a casa da sola quando lo venne a sapere mi disse k sarebbe arrivato subito xk nn voleva k me ne stavo a casa sola.. passo un’ora poi 2 inizia a stare in ansia… nn sapevo dv era, provai a chiamarlo ma niente, ci riprovai e per fortuna mi rispose, o almeno pensai k fosse lui, invece era un poliziotto, mi disse k c’era stato un incidente, k una macchina era uscita fuori strada, e k ora si trovavano all’ospedale… in quel momento nn o pensato la mia mente era cm se si fosse oscurata, nn riusciva a capire xk stava succedendo tt questo, presi il motorino e nn so cm o fatto sn arrivata tt dun pezzo all’ospedale… corsi in camera e lui stava li sdraiato tt fasciato bianco in viso cm nn lo avevo mai visto, mi sn avvicinata e lui li immobile era entrato in coma. Amore mio io nn lo so cs o pensato ma in quel momento la mia mente era oscurata da milioni di pensieri, nn potevo pensare di perdere ank te, mi sn buttata li accanto a te scoppiando a piangere sperando di sentire la tua voce sussurarmi ancora una volta:”vedrai k tt si aggiusterà e cmq io ci saro sempre” sentire le tue braccia k mi abbracciaveno, ma nulla tu nn ti muovevi, in quel momento sn arrivati ank i tuoi genitori con tuo fratello gemello k e corso da me e mi a abbracciato e in quel momento mi e sembrato quasi te… mann lo eri… passarono 2 giorni ma nessun cambiamento… poi una settimana.. ma niente io rimanevo li accantoa te ma tu sembravi quasi morto nn sapevo k fare nn sapevo più niente… una sera tuo fratello mi convinse ad andare a casa a dormire, io dissi di si, mi avvicinai a te e ti sussurai all’orechio quel ti amo k ti avevo detto molte volte, sperai di arrivare a casa e sentire il telefono squillare con il mdico k diceva k stavi bene… arrivai a casa e cm per magia il telefono squillo veramente risposi ma quello k senti mi uccise, in un attimo mi avevano strappato il cuore, eri morto amore mio eri morto e io nn cero, ti avevo lasciato li, nn riusci a parlare con tuo padre e quindi gli passai tuo fretello k stava li, mi sembrava di aver rivissuto un pezzo di un film la telefonata e la frase:… e morto… tt ugale ma altre erano le persone questa volta nn cera mia madre ma ceri tu… nn e giusto, lo sai avevo sempre passato tanto tempo a casa con tua, ma adesso ormai e cm se ci abitassi, vivo li, nella camera tua guardando e riguardando quellefoto fatte insieme in sicilia, sulla neve, e in campeggio, mentre n lacrima mi riga il viso fino a scivolare sulla tua felpa k indosso, ora passo il tempo cosi insieme a tuo fratello k forse presto scriverà lui qalcosa ma questa volta per me, ti ricordi sempre insieme, me lo avevi promesso, e invece te ne 6 andato, mi avete abbandonato qua e voi troppo lontani per vedervi ma forse nn per raggiungervi, lo so k nn vorreste sentirmi dire queste cs ma io nn avrei voluto perdervi, e invece… tt questo nn e giusto amava la vita, o 15 anni e ora la odio e o sofferto troppo nn ce la faccio veramente più… claudio avevamo fatto tanti proggetti di sposarci di avre dei figli e in questi proggetti ceri ank tu mamma invecevoi nn ci srete… nn ci sarete mai più, eri troppo giovane per morire solo 19 anni e una vita davanti, tu mamma invece dv vedere i tuoi figli crescere ma soprattutto dv vedere me crecsere… aspettatemi k vi voglio raggiungere… vi amo