cara Giorgia, il sentimento che tu provi nei miei confronti è reciproco, soprattutto, perchè IO non misuro, l’intelligenza, in base alla ricchezza letterale, ma ben si con altro… mia carissima Giorgia, come fai te, che rivela ancor più la tua immaturità, indi per cui, zitta.
Sabisse mi ha gia risposto, quindi non vedo perchè te devi intrometterti.
Spari tanto veleno nei miei ocnfronti, ma tu non sei diversa da me. da questo lato, ovvio.
bye Sharona

Hai rivelato di non essere per niente intelligente dato che non hai capito proprio niente. Non intendevo dire che una persona è intelligente per le parole che utilizza nello scrivere ma dal significato…tu hai usato parole da vocabolario, da persona colta, ma il senso era solo quello ed è per questo che ti ho giudicato poco intelligente perchè se uno si permette di giudicare significa che l’ignoranza fa parte della sua vita quotidiana.
E’ si cara mia tu sei proprio cosi e ancora adesso stento a credere che esistono persone come te… io non spargo veleno prova a leggere tutte le mied dediche non solo quelle in risposta a Sabisse, non mi sono mai permessa di giudicare nessuno nonostante a volte i miei pensieri erano differenti da quelli di chi scriveva.
Se ti ho risposto è perchè mi andava di farlo, perchè seguo la storia di Sabisse sin dalla sua prima dedica, è un forum quindi se non ti sta bene che gli altri rispondano alle tue assurdità ti ripeto di non entrare a leggere trovati altro da fare.
Ora ti faccio una domanda io… ti è cosi difficile pensare che in questo mondo c’è tanta gente che soffre, che viene lacerata dal dolore giorno dopo giorno?
Probabilmente si ma sappi che quest persone esistono e non hanno bisogno della tua acidità e freddezza quindi ti prego esci da qui.

Ti abbraccio

Cara Mariposa,
ho trovato con piacere le tue parole.
Rileggerti mi ha emozionato, dico sul serio.
Non faccio fatica a credere che anche tu provi quello che sento io e che tu riesca a sentire le mie parole come fossero tue.
Del resto, ogni riga che componi per me è come leggere un tratto della mia anima, è come riflettere i miei sentimenti e guardarli.
I mesi sono scivolati Francy:è da tre mesi che scrivo qui, è da tanto, troppo tempo che Stè non c’è.
Anch’io passo da uno stato d’animo all’altro però devo dire che le cose stanno andando un pochino meglio.
Sai, ogni cosa che dici mi fa rabbrividire perchè una parte dei tuoi “riti” li faccio anch’io.Pure a me spesso capita di ordinare due aperitivi o due cose.
C’è una frase che dice “nonostante tu sia lontano mille miglia ci sono sempre due bicchieri sulla mia tavola”.
Non è forse così?In fondo noi abbiamo ancora un bisogno infinito di venir rassicurate dalla presenza delle persone che abbiamo perso, siamo ancora attaccatissime a loro e cerchiamo di sentirle in ogni istante, ad ogni passo.
A volte mi chiedo se questo sia giusto o se sia solo un processo che ci spinge a non andare avanti, a non proseguire il nostro cammino.Non lo so, non so niente..
è da tempo che cerco di limitare le mie domande perchè mi sono resa conto che putroppo nella maggior parte dei casi le risposte esaurienti mancano.
Ti abbraccio forte forte Franci..
Non mis stupisce che tu abbia capito subito che non sia stata io a scrivere le ultime due dediche:del resto, credo che nonostante tutto tu mi conosca alla perfezione.
Chissà, forse incrociandoci tra la folla ci riconosceremmo anche..perchè il nostro sguardo racchiude qualcosa di diverso, qualcosa che solo chi sa può cpaire..
Ti stringo con tutta la forza che posso.
Ti voglio bene

Cara Sabisse
è sempre una gioia tornare a scriverti!
Una gioia che purtroppo è sempre in parte offuscata dagli attacchi spregevoli e meschini che ricevi…rispetto e condivido la tua scelta di difenderti da sola ma credimi a volte è difficile trattenersi di fronte a tanta viltà e, sì, meschinità xc qui è di viltà e meschinità che si tratta…anche xc credo fra l’altro che la mano sia sempre la stessa…
Ma torniamo a noi…:)innanzitutto come è andata questa settimana?mi fa piacere che tu riprenda lentamente la tua vita di sempre
Prima o poi dovrò venire a vederti sfilare!
Com’è il mondo della moda visto da chi ne fa parte?in ogni caso spero che tutti i tuoi impegni nn siano più un modo di nn pensare a Stefano ma segnino davvero il ritorno alla tua vita Sabisse
Lo so che è ancora difficile..o meglio posso immaginarlo ma credimi se l’altra volta ti ho detto che i progressi si vedono è xc dopo aver letto la tua dedica e la successiva mi sono accorto che tu le avevi scritte in altra condizione d’animo che nn era la stessa in cui hai scritto le precedenti dediche…vi ho scorto sopratutto una maggiore serenità
il ricordo nn è più mi sembra fonte di strazio soffocato e lacerante dolore ma è sorgente di nuova luce candida ed caldo amore concorre a ridestare e nn a soffocare gli aneliti vitali che sono ancora in te.
Vedi Sabisse più di tutto in quelle dediche io ho ritrovato l’incantevole magia che avvolge la tua anima e le tue dediche più ispirate…ti ho sentito nuovamente trascinata dentro quell’aura fatata che spinge lontano il cielo cavo e muto dell’assenza i venti sferzanti dell’oblio..
tu nn sai l’emozione che ho provato quando ho letto le prime righe di quella dedica laddove scrivi che il cielo a tratti è pieno di “sfumature tripudianti di colori”
tutti i colori soffusi delicati variopinti
del tuo amore che era passionale ma vissuto con delicatezza e riservatezza xc era il dolce segreto tuo e di Stefano..mi hanno emozionato xc ricordi cosa mi dicevi?
La tua più grande paura era quella di cadere nell’insensibilità e nell’indifferenza..e così leggere quella dedica in cui ho ammirato tutta la vasta gamma di sentimenti, dai più tenui ai più accesi, della tua anima poetica mi ha illuminato di gioia e confermato nella mia incrollabile fede nella tua rinascita.
Nn ho mai inteso d’altronde consolarti Sabisse già te lo dissi..xc x me nn c’era nessuno perdita ma solo la lenta e faticosa
conquista d’un’eredità spirituale d’incancellabile valore..ed io è a quella definitiva conquista che ho cercato di guidarti e xciò ti ho sempre spronato più che consolato.
Quante altre cose vorrei commentare, vorrei darti tutte le risposte che cerchi xc mi sento in grado di farlo..e credimi nn lo dico x presunzione..visto che in realtà Sabisse io nn faccio altro che mostrarti verità che tu stessa hai già scritto ma che il tuo dolore prima e le incertezze ora forse nn ti permettono di scorgere..
Una cosa più di altre mi preme però dirti.
Ho letto che spesso quando sei allegra e di buon umore molti ti rinfacciano di aver dimenticato.
Nn sai che rabbia ho provato; è un’accusa ignobile.Chiunque ti rivolga un’accusa simile dimostra di nn anteporre ad ogni altra cosa il tuo bene.nn ci badare.
Come ti ho sempre detto è vero il contrario
Quello che nn capiscono evidentemente è che
solo tornando a vivere tu potrai riavere il tuo ragazzo accanto a te x sempre Sabisse.
Bene quindi che tu abbia deciso di porre fine alla tua agonia xc è proprio nello stato di apatia di cui mi parlavi che la sua presenza sarà sempre labile ed incerta
Se continuassi a rimanere sospesa nel limbo,
spaccata tra passato e futuro, tu ti ritroveresti risucchiata in quell’abisso di cui parlavamo xc la stasi assoluta s’apre sempre inevitabilmente sul vuoto assoluto.
Di più;Stefano da fonte di luce ed amore diventerebbe davvero, come tu temi, specchio della tue ansie e dei tuoi timori verso il futuro.Nn lo permettere…tornare a vivere Sabisse nn vuol dire dimenticare, al contrario, significa ritrovare x sempre dentro di sè ed in sè, anche in un piccolo gesto, in un pensiero improvviso, in un sorriso rubato, in un momento inatteso l’eredità preziosa che ti ha lasciato Stefano..ma l’unico modo di svelarla è vivere, proprio come il sole che si svela solo dopo che le nubi son state dissipate.
Asseconda quelle mani invisibili, ascolta quei segnali..nn aver paura Sabisse..
Ora ti saluto, ti auguro un buon weekend e
ti abbraccio forte forte così che tutto l’affetto che provo x te ti accompagni nei giorni avvenire..nn sai che gioia sapere di essere importante x te..x me è un’onore Sabisse.Ti voglio tanto bene.
un bacio grande
marco

Caro Marco,
sono le due di Domenica pomeriggio ed io ho appena trovato le tue parole.
è da una settimana che non ci sentivamo, mi sei mancato.
A Vienna tutto è andato bene ed ora, dopo due viaggi uno dietro l’altro, ho voglia di rimanere un po’ a casa.
So quello che devi sentire leggendo i nuovi attacchi che mi vengono fatti e, credimi,penso che feriscano più te che me in quanto tu ti sei preso l’incarico di proteggermi e sai che questi attacchi bruciano.Non perchè vanno ad offendere me (i giudizi della gente non mi hanno mai toccato)ma perchè vanno ad offendere Stefano.
E lui per me è la cosa più intoccabile e preziosa che ci sia..non esagero nel dire che il suo ricordo è sacro per me.
Non la subisco come un’offesa nei miei conforonti (non mi metterei nemmeno a discutere con gente di questo tipo e livello) ma nei suoi.E questo brucia come sale sulla pelle.
Non so cosa possa spingere una persona a comportarsi così e a spargere cattiveria gratuita..la cosa grave è che in questo caso si sta giocando con una persona che putroppo non è più qui e che non può difendersi.Questo mi fa male.
Sapere che Stefano non può porre fine a questo, difendendosi,magari perfino minacciando (di fronte all’ignoranza, all’inciviltà e alla maleducazione perdeva le staffe).
Ma lui non è qui Marco..e la vita ancora una volta mi ha insegnato che si possono incontrare cose capaci di sconvolgerti, di lasciarti di stucco.
In questo caso, mi riferisco alla cattiveria.
Credo di dar così fastidio ad alcune persone per il fatto che anche se provocata mantengo la calma e le staffe.
Probabilmente qualcuno qui vorrebbe una mia reazione ma non cis arà mai.
Credo di infastidire anche per il fatto che ho cercato di aiutare alcune persone che hanno vissuto la mia situazione e, anche se questi attacchi dovessero continuare, certo mnon smetterò di tentare di aiutare qualcuno che sento in bilico.
Riguardo invece al fatto che la gente che mi vede felice mi rinfacci di aver dimenticato, lo so, è pazzesco.
Quando non facevo che piangere, svenire e agonizzare tutti mi dicevano di riprendermi mentre ora che mi sto riprendendo molto spesso vengo accusata di aver scordato.
Queste accuse provengono soprattutto dagli amici di Stefano.Le mie amiche invece sono felicissime che io stia ragendo e cercano di aiutarmi ulteriormente.
Anch’io ti voglio bene Marco..Te ne voglio davvero.
Non solo perchè dal 31 Dicembre mi aiuti, mi rincuori, mi consoli ma per il fatto che sei una persona meravigliosa e che ti stimo come ho fatto con poche persone.
Pur non conoscendoti mi fido di te e pendo dalle tue labbra, dai tuoi consigli.
La Primavera sta arrivando Marco..