Carissima Maria78, io ti comprendo benissimo e ti capisco perfettamente, ed, in tutto quello che tu hai scritto, hai pienemente ragione. Ma vedi, il mio sogno purtroppo, è unilaterale, io sono sicuro di me stesso, ma di lei no, lei non’ha mai e poi mai, manifestato un SENTIMENTO, che va al di là dell’amicizia. In piu, non’ho mai parlato con lei dei nostri sentimenti, o problemi, perchè lei, NON HA MAI VOLUTO. Adesso leggo, che si è manifestato in un modo chiaro e corretto, l’occasione che LEI ASPETTAVA DA TEMPO, quella di poter “sfuggire” dal corteggiamento. Vedrai che adesso, ti sarà molto piu chiara la situazione. Io non’ho mai parlato perchè sapevo, che c’era una persona, che le stava accanto, magari sentimentalmente, non’era sbocciato ancora niente,(almeno credevo) però io, non potevo sapere, in che punto erano loro due, perchè NON NE ABBIAMO MAI PARLATO, io però, non volevo forzarla piu di tanto, ma il sentimento a volte, non si camanda, si subisce e basta. Ti ringrazio per l’apprezzamento che hai nei miei riguardi, e spero di leggerti sempre, che a mè fa molto piacere. Con infinito affetto Enzo.

Dolcissima Francesca, è la prima volta, che mi “liquidi” con poche e semplici parole, sembra che ti sei liberata di un peso, che ti stava opprimendo, non negarlo che è così. Tante persone, si sono manifestate ed intromesse, come illusioni, ma adesso, solo il fatto di dover “parlare” con me di questo, ti ha spaventato, ed hai già deciso anche per mè. Nel tuo ultimo scritto, se leggi, non mi saluti neanche, mi rispondi con finto rammarico, perchè sii sincera, se tu provavi qual’cosa al di là dell’amicizia, sicuramente per mè, trovavi il tempo, ma guarda però, che ti capisco perfettamente, sono io il primo a dirti che fai bene, (solo per tè) ma è stata una decisione tua, senza sapere o interpellarmi in proposito, mi puoi dire PERCHE’. Era forse l’occasione che aspettavi, per poter “liberartene” di mè? non’era piu giusto e corretto parlarmene, visto che sono io la persona interessata? lo so, che se volevi non mi rispondevi piu, l’ha detto piu volte, ma forse, ti sentivi un po a disagio, dato il passato. Io comunque, continuerò a scrivere per “illusione” come se non avessi letto nulla, stà a tè, ad interpretare il tuo sentimento, non quello che scrivono gli altri, il sentimento è tuo, non’è quello degli altri, vivi tutto ciò che “tu provi”, che sia amicizia, che sia “amore” o che sia simatia, quello che SOLO tu, sai definire. Un abbraccio di cuore, colmo di affetto Enzo.

Scusate volevo scrivere non ti conosco è uscito scritto, invece,”annosa”nella fretta di scrivere col cellulare.Comunque non sto lì più a chiedermi chi sia la tua illusione, potresti anche essere tu Francesca, o non sò, non conoscendo Enzo, ma solo parte della sua vita che ha scritto qui, e poi potrebbe anche essere una persona estranea totalmente a questo canale dediche, quindi un semplice sfogo qui per Enzo come faccio io, quello che ho capito è che non mi sembra giusto chiamarla illusione.Enzo ora ti scrivo un pò di me, se non l’hai a male, perché sto tanto giù e ho bisogno di sfogarmi.Ho passato due giorni meravigliosi con gli amici, ho conosciuto gente, mi sono divertita, scatenata.E Enzo mi sento persa…forse perché voglio rinnegare un amore che non posso vivere, quello per ”Salvatore”.Enzo non sai come sto.Ieri avrei fatto follie, avevo i ragazzi giusti accanto, uno era proprio bello, mi piaceva tanto.Io non sò che fare.Per un istante ho pensato di poter dimenticare lui,”Salvatore”io non posso vivere tutta la vita pensando a una persona che non mi pensa.C’è il mondo davanti a me e mi devo decidere a dimenticarlo, ma è una cosa che deve partire da dentro.Oggi, appena sono tornata in Puglia, lui l’ho sentito dentro vicino, mi sono sentita una morsa nello stomaco.L’ho sentito dentro come fosse qualcuno di caro e familiare.In questi giorni lui era sempre in me, ma l’ho sentito lontano dentro me.Io, da quel giorno di settembre che l’ho incontrato, sono cambiata perché non ho fatto più la scema con nessuno.Sì gli sbagli li ho fatti, ma perché mi ci sono trovata…Ieri ho capito che l’unica differenza tra lui e tante altri uomini verso cui sono attratta è che di lui sono innamorata.Ho capito che per me lui non è un’immagine, quell’immagine che dovrei avere di lui, per me lui è lui ed è tutto per me.Quanto vorrei provare quello che provo per altre persone…!Vorrei provare ammirazione e stima riempirmi di questo per lui, come succede per altri, invece è amore.Ammiro che ne sò un cantante che mi piace o un attore bello, ammiro un professore universitario, uno scrittore, un poeta, ma quello che provo per lui è amore, è amore, lo ritrovo in quello che scrivi tu Enzo quando descrivi l’amore a Francesca o a Delia qui, lo ritrovo nell’unico sbaglio che ho fatto e cioè innamorarmi per davvero.Se hai aspirazioni non devi mai innamorarti, perché devi cogliere le possibilità che ti capitano e non lasciarle scappare via, la possibilità di vivere accanto a qualcuno che concretamente mi ama e mi può dare qualcosa in tutti i sensi e cambiare la mia vita ed è quello che dovrei fare io.Tanto che cambia ”Salvatore”o un’altro come lui?Invece ho fatto uno sbaglio e cioè che di ”Salvatore”mi sono innamorata dal primo giorno che l’ho visto e stavo col mio fidanzato solo che non lo sapevo.Quando l’ho incontrato non sò perché avevo quel senso di rifiuto per lui.No, non è il mio tipo mi son detta e avevo ragione.Poi me lo sono ritrovato a quell’incrocio e mi è crollato il mondo perché avevo capito di essere innamorata, quello stomaco frullato e come rimacinato che mi sentivo e tante altre cose, e forse il caso, forse un Dio, se esiste, ha confermato quei dubbi, perché tutto avrei pensato tranne che a lui.Se fosse stato un gioco non sarei stata così ingenuamente spiazzata.Ma i giorni dopo sono stati ancora più pesanti, perché ho continuato a giocarci su quello che sentivo, ignorando tutto ciò, eppure come una scema ho cercato un modo per contattarlo.Vorrei solo perdermi in lui ogni istante…Invece dovrò tornare a essere quella che ero, ho un’estate che mi aspetta e non posso continuare così…Alla fin fine lui non mi pensa, non mi dà e non mi darà mai nulla neanche un sostegno morale, lui non mi è accanto, neanche col cuore.Non mi ha mai risposto tutte le volte che ho scritto.Perché continuare a illudermi che magari un giorno mi risponderà o che ne sò mi chiama e mi dice:”Son tornato da queste parti ti va un caffè?”Una scusa per rivedersi, quello che poi non comporterebbe nulla perché lo si fa anche un amico o un conoscente, se capita.Lui è amore per me solo questo, non è nulla altro e io ho bisogno di qualcosa in più per vivere.Enzo scusa se mi sfogo, però io in te, nella tua esperienza, ho trovato una sorta di sostegno, nelle tue parole, mi dà serenità tra quello che sento dentro e quello che vivo fuori di me, intorno a me.E io ora non ho più voglia di scrivere a lui, perché penso che è tutto sbagliato, anche esprimermi con lui, anche se poi a lui la verità tutta non posso, non voglio scriverla, perché lui deve pensare al suo lavoro, è importante quello che fa anche se lui lo fa solo per passione, è importante non solo per sé, ma anche per gli altri, e poi è bello quello che fa, non voglio appesantirlo con i cavoli miei.E poi, forse,dal momento che non mi pensa, anche se lui per me è la mia gioia, sarebbe inutile, rischierei solo di essere fraintesa e basta.Chi non ama o non ti ama non ti può capire…E già è difficile capirsi se ci si ama!Figurati con uno che non ti fila!Enzo ti voglio bene, ti mando un abbraccio forte, ciao.

ciao enzo non hai capito niente di quello che ti volevo fare capire con quello che ho scritto prima non volevo liquidarti ma non hai capito il senso della risposta io vedo che ci sono tante illussioni che ti rispondono che non sono io quindi ti ho detto forse che non ero io.ma non pensi che fosse gelosia?tu gia hai pensat che ti liquidato enzo

Caro Enzo, hai visto che non mi sono sbagliata su Francesca, adesso, ti è rimasto solo il sogno, perchè l’illusione, se nè andata via, hai capitoooo? Un bacio Dany.