Rispondo a te cara Sara anch’io ero e sono una mamma e moglie modello, nessuno al mondo penserebbe di me che sia stata capace di tradire mio marito, e mai e dico mai avrei pensato io che un giorno sarei stata capace di farlo conoscendomi. Ma purtroppo al cuore non si comanda certe cose avvengono così che neanche riesci a metabolizzare quello che ti sta succedendo. Ho conosciuto il mio Lui sotto casa mesi e mesi di corteggiamento che all’inizio mi infastidiva molto ma a poco a poco mi ha preso sempre più ho avuto rapporti dopo più di due mesi che stavamo “insieme” e anche la mia storia non è stata affatto di sesso anzi, passavano mesi e mesi senza sfiorarsi, abbiamo vissuto il nostro amore come due adolescenti di 15 anni passeggiate mano nella mano, Lui mi faceva sentire viva, donna al 1000 x 1000 importante mi faceva toccare il cielo con un dito. Premesso che mio marito è bravissimo e non mi ha fatto mai mancare nulla però credo che mi abbia dato sempre x scontato e soltanto ultimamente sta diventando molto ossessivo xchè ha capito qualcosa. Anche io come anonimo non rinnego nulla e se potessi tornare indiertro lo rifarei xchè mi sono sentita viva lo ripeto e felice ho vissuto questo amore tra sofferenze e gioie e non passa un attimo che il mio pensiero sia rivolto ancora a Lui l’ho amato lo amo e lo amerò x sempre ma ho scelto i miei figli la mia famiglia rinunciando ad essere felice, quindi ti prego non giudicarmi male xchè se fossi stata egoista avrei pensato alla mia di felicità. E poi chi lo sa cosa ti riserva la vità? Non dire che tu non lo faresti mai anche io una volta dicevo così ma poi mi sono ricreduta. Ti posso solo dire che non lo avrei mai fatto x sesso.

certamente che capisco le vostre buone intenzioni, non vi giudico, sò che la vita è imprevedibile, ma quello che vi chiedo ed a cui non mi avete risposto, come avete fatto a nascondere per tre anni? Sicuramente qualcosa sarà un pò cambiato nella quotidianità… Come avete fatto proprio in pratica a non farvi scoprire?

voglio subito risp a ANONIMO TI CAPI…ciao senti intanto mi chiamo martina ed ho 24 anni, ma tua moglie non si è mai accorta di nulla? tipo che avevi un altra scheda, che uscivi per stare con lei, non eri diverso? e dopo su questa scelta che hai fatto non sono d’accordo con te…perchè ti dico subito che leggendo le tue dediche mi sono venuti i brividi…hai incontrato una donna che hai amoe ami tutt’ora, ti facava toccare il ciel con un dito, ti faceva sentire fantastico per te esisteva solo lei…e te la sei fatta scappare… lo so che la tua famiglia è importante, però se tu ami un’altra donna come puoi sare con tua moglie…?infine ci stai male solo tu..capito??? i tuoi figli allafine soffriranno perchè è normale sono i primi a soffrire per queste situazioni, però è pur vero che quando queste cse succedono si deve pensare a se stessi… pensaci perchè la vita è una sola e non vale la pena vivere di rimpianti…

Cara Sara come ho fatto? Be ho vissuto 3 anni e mezzo con la taticardia a 10000. Quando c’era mio marito in casa il cell. era sempre spento e lo riaccendevo appena lui chiudeva la porta, uscivo quando lui stava a lavoro facendo i turni, non aveva l’abitudine di chiamarmi al cell. Non è stato semplice mentire fingere con lui io ero molto fredda sono molto cambiata mi dava fastidio anche dormirci insieme. Ora con il mio Lui non ci sentiamo da due mesi mi mamca tantissimo ma non voglio tornarci insieme xchè non potremo mai vivere alla luce del sole e questo mi fa male e a lui di più, è troppo geloso anzi ossessivo non potevo neanche stare in finestra o andare a prendere i bambini a scuola un pazzo un amore ossessivo che mi faceva si stare bene ma anche sofferto tantissimo, non rinnego nulla ti ripeto che l’ho amato e lo amo ancora ma non rinuncerei mai alla mia famiglia. Ciao a presto.

Da anonimo ti capisco a Sara e Martina.
Ciao Sara, ho sempre cercato di mantenere inalterato il mio equilibrio in seno alla famiglia, certo che qualcosa comunque è cambiato in me, è normale sono un essere umano con dei sentimenti, non una macchina.E’sicuramente mutato il mio stato d’animo, a casa ero spesso assente, la testa e i miei pensieri erano altrove.Non ricordare dove posteggiavo la macchina, lasciare il portafoglio al bar, lasciare il cellulare ovunque e non trovarlo più, non ricordare le ricorrenze, i compleanni di mia moglie e delle mie figlie sono la testimonianza; oppure quando mia figlia all’esame di Stato si è diplomata con 100/100 al liceo, be quel giorno mi sono dimenticato di lei, come passavano da me inosservate negli ultimi due anni le lettere che arrivavano da liceo dalla segreteria: Sua figlia è stata prescelta e selezionata per la borsa di studio…in data… ci sarà la cerimonia nella quale verranno consegnati premi (preciso 10 premi in 5 anni). Leggevo queste lettere e le ritiravo dimenticandomi di parlarne in casa, Poi mia figlia veniva a saperlo in istituto della selezione e si arrabbiava con me dicendomi: ma papà dove hai la testa.. e allora 1000 scuse.La quotidianità, seppur ho cercato sempre di stare attento, di non modificare il mio modo di essere, quel che hanno sempre conosciutom ammirato e rispettato, be ha subito in effetti dei cambiamenti.Come ha detto anche anonimo nella sua risposta pure io ho vissuto con la paura a 1000, mi sentivo osservato e a volte giudicato.La mia paura ogni giorno cara Sara si presentava la sera, magari quando si mangiava, tutti quanti assieme al tavalo. Sai qual’era la mia paura: che una delle mie figlie dicesse, sai papi ti hanno vista assieme ad una ragazza in centro, oppure dentro un bar, oppure in macchina.Io sapevo che non era vero perchè siamo stati sempre attenti, ma una frase del genere mi avrebbe messo in difficoltà, avrebbe messo in difficoltà tutti, tutti quelli che come me avevano qualcosa da nscosndere. Ti dico anche che pure mia moglie è capitato che mi dicesse:ci sono problemi, tutto ok.Di fronte a questi segnali cercavo di stare più attento su tutto, prestavo magari più attenzione su tutti cercando di rivolgere maggiormente attenzioni a lei, mia moglie. Credo che di dubbi ne abbia avuti, certezze sono sicuro di no.Comunque Cara Sara in queste situazione bisogna esserci, viverci, per capire la situazione, io non posso dirti come ho fatto, ognuno aggisce in modo autonomo, scegliendo il metodo più giusto, sono situzioni, credo, soggettive. Non so se ho scritto quello che volevi sentire. Comunque un saluto e un abbraccio.

Ciao Martina.. Dio non ricordo se il nome è giustoi, credo sia giusto.. scusa se ho sbagliato nome; non posso tornare indietro con la pagina.
Ho letto un paio di volte le tue osservazioni e mi sono piaciute molte.Mi sarebbe piaciuto identificarmi ma per ovvie ragioni non posso.
prima di risponderti vorrei farti leggere il primo sms che le ho mandato dopo il ns primo appuntamento, penso lo conservo ancora gelosamente:all’inizio non sapevo a che pensare, me ne stavo al tavolino seduto ad aspettare una ragazza dai 1000 colori, dai 1000 sorrisi, poi ad un tratto hai trovato la strada e sei arrivata. Ho iniziato a guardarti e a pensarti continuamente finchè un giorno sono riuscito a parlarti. e da lì ho scoperto cosa vuol dire amare! Le parole che allora non ti ho detto sono veramente tante.
Le parole che allora ho cercato di dirti non posso più contarle, quelle che allora ho cercato di dirti non posso più contarle.Poi nel mio cuore, in attesa che il coraggio si facesse avanti, in attesa che la mia timidezza si facesse da parte, ho trovato il coraggio di dirti che di stimo per quella che sei, semplice e umile, ti donerò laddove sarà possibile spazi di tempo pieni d’amore e avrò sempre tanto amore da darti, finchè tu lo vorrai.Notte principessa.Questo è stato il mio primo sms: a lei sono venuti i brividi.
Allora non solo avevo una doppia scheda, ma anche un altro cellulare, oltre ad indirizzi di posta elettronica, così in ufficio potevo interag con lei velocemnete.Posso dirti che di sera siamo uscite poche volte, una o due volte al mese, con scuse banli come cene d’ufficio. Ripeto sono stato sempre attento, se fossi uscito in continuazione avrei destati maggiromente sospetto. Lei poi con due bambini piccoli poteva meno di me.
I ritagli di tempo per le telefonate, per sentirsi, quando sei avvolto da situzioni del genere fai di tutto per averli: anche andare in bagno e chiudersi 10 minuti e mandare 5-6 sms e qualcosa che si può fare ad esempio.
Ora Martina per farti capire il nostro amore ti faccio leggere il suo ultimo sms: sogni d’oro mio principe azzurro. Fra poco scoccherà la mezzanotte e l’incantesimo svanirà: Spero che l’ultima frase della favola sia solo rimandata…e vissero per sempre felici e contenti.Se incrocerò sulla mia strada un angelo gli chiederò di indicarci il posto dove incontrarci per poter stare per sempre insieme, mano nella mano, con lo sguardo ad un futuro tutto nostro.Tu dici di marmi di più, io invece dico che sono io ad amarti di più… forse è cosi grande da non potersi misurare. Sarai sempre dentro di me. E’ un peccato che il ns amore non abbia trionfato. Grazie per avermi fatta sentire amata e speciale. Ti ho dato tutto l’amore che hai scatenato in me.Siamo stati fortunati a conoscere cose così belle anche se ora è veramente difficile farne a meno..Sono lì accanto a te.Addio amore mio, ti amerò per sempre.
Credo che quanto menzionato sia l’espressione credibile dell’amore che ho vissuto con questa persona: Sono felice e contento di aver vissuto quello che mi è capitato e questo voglio dirlo a tutti e lo rifarei, perchè so quello che ho provato.
Ripeto dinnanzi all’evidenza dei fatti ho scelta il senso di responsabilità, rinunciando doloramente al cuore: preferisco soffrire io e non la mia famiglia. Forse è Sbagliato, sicuramente sì, o forse no, non saprei… Le valutazione a questo punto sono soggettive.
Martina non credo che la mia lei ritorni a far parte della mia vita. Le cose o si fanno subito oppure no. Gli eventi riparatori non servono a nulla: e come se si rompesse un bicchiere, un bel bicchiere; allora cerco di incollare i pezzi per farlo tornare intatto, nuovo, lo giro verso il muro così non si vedono le lesioni e cos’ il bicchiere sempre nuovo, ma non fidarti a buttarci dell’acqua dentro, uscirebbe da tutte le parti. Credo che il nostro komento sia finito, il ns tempo è finito. Conservero per sempre questo mio grande amore, forse come hai detto tu, magari anche qualche rimpianto. Scusate gli errori ma scrivo senza leggere non ho tempo per le correzioni.
Cmq è sempre dentro di me, anche adesso, specialmente adesso.
Un abbraccio a tutti, questo è il mio pensiero, che non neccessariamente dev’essere condiviso.
Ad maiora.
Da anonimo ti capisco