voglio aggiungere qualcosa ancora alla mia risposta di ieri: Oggi pure io penso sempre a lei, rileggo i suoi sms salvati sul cell per sentirmi un pò importante, per rievocare i momenti belli. Questi pensieri li paragono ai ricordi che come tali entrano ed escono dentro di me senza permesso, non posso controllarli, anche se volessi.Credo che i pensieri e i ricordi dipendono dal desiderio di un qualcosa che vorresti che in qualche modo si tramuta in sofferenza, perchè avere una sofferenza significa avere una mancanza, un qualcosa che ci manca e che ci fa stare male. Credo che nella vita di ognuno di noi ci sia qualcuno che entra e occupa ogni spazio: il cuore, la mente, la carne e che rimanga lì stampato per sempre.Nessun altro uomo potrà mai far diminuire nel tempo l’amore che due persone incontratesi per caso, com’è successo a me, che si sono dati senza riserve alcune, che si sono amate con dolcezza, con passione e soprattutto con magia; che hanno sognato regalandosi emozioni e che nessun altro potra fare. Però a volte la vita, gli eventi, il destino portano a non condividere tutto questo.Ripeto non ho seguito il cuore perchè la famiglia per me è uno degli istituti più importanti.Molte volte ho pensato e ripensato a come sarebbe stato lontano dalla mia famiglia, dalle mie due figlie, una liceale, l’altra universitaria (premetto che sono molto giovane) Non me la sono sentita di dare un colpo così duro a loro, a mia moglie, che ripongono in me la massima fiducia e che mi vedono come il pilastro che regge la struttura familiare.Con mia moglie e le mie figlie ho un ottimo rapporto di fiducia. Ogni tanto continuo a chiedermi perchè…lei non abbia voluto continuare la ns bella storia d’amore… eravamo felici. Ora mi lecco le ferite e spesso sono avvolto da 1000 paranoie, perchè penso a lei.Credo comunque che la famiglia sia tutto. Penso comunque di essere stato fortunato ad aver vissuto tre anni d’amore con una bellissima donna e di aver provato tutte quelle sensazioni che vengono vegerate da forte magia, magia e ancora magia amorosa, perchè ora posso custodire questo importante segreto nel mio cuore per il resto della mia vita..E’ solo uno sfogo al mio stato d’animo…scusate.

Ciao anch’io ho tradito mio marito con un’altro uomo sposato x 3 anni e mezzi, la nostra è stata una storia di grande sofferenza x entrambi ci siamo amati da morire. Lui mi ha lasciato e ripresa 100 volte xchè lui mi voleva tuttas x se non accettava l’idea di dividermi con mio marito era geloso di tutto e di tutti non potevo uscire di casa ma io x quanto lo amassi lo facevo contento e lo assecondavo, non potevo stare neanche al telefono xchè se lo trovava occupato erano scenate vedeva tutto nero. Mi ha sempre detto che se un giorno mi vede con qualcuno mi uccide mi diceva che ero la sua vita. Ora non ci sentiamo più da due mesi si è inca**ato xchè ero in vacanza e li non potevo chiamarlo per ovvi motivi.
Stavamo ore ore al telefono 1000 msg al giorno un amore ossessivo, mi diceva ciao ci sentiamo domani invece dopo un po mi chiamava x vedere se ero in casa. Anche io come anonimo ho scelto la mia famiglia i miei bambini e mio marito anche se non lo amo più ma x amore dei miei figli ho scelto questo. Ora spero che Lui non si faccia più risentire xchè ho paura di cadere ancora tra le sue braccia come è successo 1000 volte l’ho amato e lo amo ancora tantissimo ma non potremo mai vivere alla luce del sole e questo mi fa male.

da anonimo ti capisco x anonimo.
Premetto che ho scoperto per caso questo spazio.Mi sono accorto leggendo che le favole, io e lei le chimavamo cosi, sono quasi tutte simili. Pure io in tre anni l’ho lasciata 10 volte, il giorno dopo eravamo di nuovo assieme. Lei non aspetava altro. E allora vai ad marsi ancora di più; più il rapporto in essere era forte, consolidato, più le mie paranoie e sensi di colpe aumentavano e lei poverina sopportava tutto, ma dico tutto, anche il fatto di non voler fare l’amore quando lei me lo chiedeva; a volte non riuscivo perchè ero avvolto da 1000 sensi di colpa rivolti verso la famiglia. Però quando io chiamavo lei scattava, ma io non volevo che lei scattasse, che lei lasciasse tutto quello che faceva per venire da me, questo non l’ho mai voluto; le ho sempre detto prima la tua famiglia, specialmente i tuoi figli, poi ci sono io. Non ho mai voluto essere al primo posto: invece no, io per lei ero sempre al primo posto, sempre in cima alla scala, nell’ultimo piolo.Ci siamo telefonati per delle ore di seguito (scheda secondarie free con cui puoi parlare quanto vuoi, ne ricordo una 8 ore di seguito (22.00/06.00).Robba da pazzi, robba da ragazzini, e sì perchè per tre anni, io e lei, siamo stati dei ragazzini.Lei è entrata dentro la mia vita in un modo così violento che mi ha sconvolto la vita; lo stesso è stato per lei.Qualche volta le ho detto lasciami tu perchè io non riesco, vedi il giorno dopo siamo di nuovo assieme: e lei diceva non ci penso nemmeno, voglio vivevere questo grande amore appieno, fino all’ultimo respiro, sei troppo importante, hai sconvolto la mia vita.Mi piacerebbe confrontarmi con te con dei particolari vissuti ma non posso, ho paura di essere identificato, non sarebbe poi giusto nei suoi confronti citare situazioni ed emozioni che non sono solo mie. Lei, ripeto, ha voluto interrompere la ns favola perchè mi amava troppo e mi ama troppo (lo so perchè sta malissimo) e non riusciva più a condividermi con mia moglie, mi voleva tutto per lei.Non ho seguito il cuore ma il senso di responsabilità verso la famiglia sui cui ho sempre creduto e investito fortemente. Amo tantissimo lei anche se ora non c’è più, piango ancora per lei, la guardo nelle foto sul cell e leggo ancora i suoi sms, ma tutto questo peggiora solo le cose. Sto attraversando un momento difficile dettato da tanta rabbia per aver perso il mio amore. Spero solamente che questa mia sofferenza possa, in qualche modo, trovare giovamento nella mia vita futura come individuo, come marito e come papà. E’ da luglio che non sò più nulla di lei, così ho voluto per il bene di entrambi, non l’ho più vista ed ho paura di incontrarla, molta paura. In questo momento sono in paranoia, mi manca un casino, speriamo che passi, speriamo.Cito l’ultima frase che mi ha detto mentre fissandola mi allontanavo lasciandole la mano: tratta bene la tua vita che un giorno magari potrà essere di nuovo mia… ,mi è venuto il freddo. Scusate se sono prolisso e spero di non essere riconosciuto.
Ce la faremmo… vedrai..Scusate ma per me scrivere, confrontarmi, in questo periodo è uno strumento di sfogo…
un saluto.

Ma scusate, i vostri rispettivi coniugi, no si sono mai accorti di nulla? Ditemi il segreto…
Come si fa a dire che la famiglia è importante quando tutto è menzogna?
Anche a me ripeto piace un altro, ma al solo pensiero di mentire ai miei figli, mi fa rabbrividire. Il rispetto per mio marito supera tutto, perchè tradirlo? Al solo pensiero che anche lui possa fare una cosa del genere, bhe impazzisco. Non condivido il vostro pensiero anonimi.

da anonimo ti capisco per Sara.
E’ una osservazione giusta e che mi aspettavo.Premetto che sono stato educato in un ambiente familiare sano con valori morali ed etichi al primo posto, specie per quanto riguarda il rispetto altrui, in particolar modo quello familiare.Ho sempre creduto nel concetto di famiglia come istituto, nella sua unità e solidità, nel pieno rispetto delle regole: ho sempre immaginato di avere una famiglia modello.E’ così è stato, fino ad ora: di questo ne sono fiero. Hai ragione che si vive nella menzogna quando si contravviene ai principi morali ed etici, posso anche dirti che dentro di me mi sento sporco per quello che ho fatto in questi tre anni: è una cosa che non avrei mai voluto che succedesse. Eppure mi è successo ed ora che mi sto leccando le ferite, piango con me stesso, da solo, ma di fronte alla famiglia sono quello che hanno sempre conosciuto: il marito e il papà modello. Io sò che tuttavia non è così. Ripeto mi è successo una cosa più grande e più forte di me ed onestamente non rinego nulla di quello che mi è successo, perchè è successo per amore, non per sesso. Ti dirò di più se avessi voluto situazioni simili solo per sesso avrei fatto l’amore con 100 donne, invece mi è successo solo una volta, con una persona speciale che mi ha fatto toccare il cielo con dito, che mi ha fatto arrivare al settimo cielo. Non posso scusami rinegare queste. Ti dico anche che in tre anni questa doppia vita che ho mascherato molto bene mi stava uccidendo, ho sofferto tanto, però ho sempre pagando le conseguenze, anche ora che non ho seguito il cuore. Il senso di responsabilità, per me, è stato più forte.Quello che mi è successo lo conservo come un immane segreto nel mio cuore chiuso a chiave, perchè non dovrà mai uscire, fino alla morte. Ripeto lei è entrata in me senza permesso e senza permesso è destinata a rimanare in ogni parte di me, per sempre. Posso anche non essere condiviso, accetto tutto, conscio del fatto che sono cose che non devono succede, però a me è successo.. non so spiegare il motivo, mi è capitato e a posteriori sono anche contento di conservare questa esperienza, questa importante e grande esperienza. Cmq Sara condivido la tua saggia osservazione e spera sempre, a questo punto, di non incontrare d’ora in poi un uragano che ti avvolga senza permesso alcuno.
Buona fortuna e grazie della tua saggia osservazione.
da anonimo ti capisco.