Ciao Lucia, ieri sera ero davanti al computer e mi è venuta nostalgia del passato e così, entrando in questo spazio dove ho raccontato tre anni della mia vita e dove mi sono sfogato, ho visto la tua dedica. Se hai letto i miei post avrai capito quello che mi è capitato; mi è capitato una cosa più grande di me, un amore bellissimo ma impossibile e le cose impossibili sono quelle più belle, anche da raccontare. Ho amato una donna stupenda per tre anni, le ho dato il mio cuore, l’ha stretto forte forte e me l’ha ridato in frantumi ma nonostante tutto di lei mi rimangono solo bei ricordi, momenti spendidi e difficili da dimenticare; mi piacerebbe ancora correre da lei. Sono emozioni che talvolta la vita ci regala sen za volerlo, che siano momenti belli o brutti, comunque ci fanno crescere.Per quanto possa essere dolorosa questa nostra separazione (quasi un anno)continuerò a pensarla e a portarla dentro di me in eterno. Certe cose non si dimenticano, MAI. La nostra scelta è stata dettata dal troppo amore: Lei mi voleva tutto per sè, si è separata per vivere assieme a me, io invece non sono riuscito a compiere questo passo, forse troppo grande. Una volta le ho detto: perchè è successo proprio a me questa situazione, lei mi ha risposto: la tua frase mi ha ferito, perchè tu sei la persona che veramente mi ha fatto sentire donna, la persona per la quale ho distrutto la mia famiglia e l’unica cosa bella che mi sia capitata nella vita e queste cose, quando capitano, non capitano per caso. Ricordati sarai l’unica persona che, in silenzio, continuerò ad amare anche quando non ci sarai più. Anche noi abbiamo cercato di tagliare questo rapporto molte volte perchè avevamo paura dell’importanza che, piano piano, stava assumendo; non ci siamo mai riusciti perchè bastava rivedersi per amarsi ancora di più, con più intensità. Cara Lucia l’amore che provi per questa persona lo ricorderai sempre anche se un giorno doveste separarvi per tante ragioni, ovviamente non per quelle legate al cuore; un amore nato senza permesso è destinato a rimanere dentro di noi per sempre e saranno poi i ricordi a far rivivere nel tempo ciò che di prezioso la vita ci ha fatto assaporare, ma ancora di più bello è sapere che persone speciali hanno fatto parte della nostra vita e che per un attimo, seppur fuggevole, ma preziosissimo ed importantissimo si sono sfiorate e, quell’emozione, così delicata credo che ci accompagnerà per tutta la vita.
Goditi questi momenti bellissimi.
Ciao Lucia… spero di non averti annoiata..
Se vuoi continuare a sentirci per me va bene…un abbraccio.
Scusa eventuali errori.. sono in ufficio e non ho tempo per rileggerla,
Ciao da anonimo ti capisco

grazie anonimo per le tue preziose parole di conforto. Sai io sono una ragazza solare, piena di vita, ma pian piano sento che sto cambiando. La sofferenza per questo amore impossibile mi fa vedere tutto in bianco e nero. Tu senz’altro capirai come si sta quando ragione e passione si prendono a pugni, quando sai che stai facendo del male a troppe persone ma non riesci a smettere. E’ orribile guardare negli occhi i miei bimbi e mio marito dopo tutto il male che sto facendo loro. Come posso insegnare il rispetto ai bimbi, proprio io che sembra proprio che abbia cancellato questa parola dal vocabolario. Quante notti passate a rigirarmi nel letto pensando a come uscire da questa situazione. Ma quando si incontra una persona speciale, quando si incontra l’amore con la a maiuscola, come fai a voltargli le spalle e andartene? impossibile. Eppure tu l’hai fatto e ti ammiro molto per questo. Hai rinunciato alla tua felicità per non far soffrire i tuoi cari. Non so, forse è ancora troppo presto e non mi sento pronta a rinunciare a lui, ma dimmi, come posso dire a lui – esci dalla mia vita – quando oramai LUI E’ LA MIA VITA?

Ciao Lucia, finalmente posso risponderti. Leggendo il post ho capito che sei una ragazza solare, piena di vita e, sicuramente e se non ho capito male, con dei principi sani; valori che talvolta ti sembra aver infranto a causa di questo amore grandioso. Giusto. E’ vero si ha la sensazione di aver violato alcuni valori in cui hai sempre creduto, ti sembra di essere diversa dalle altre persone solo per aver violato l’etica su cui hai sempre creduto: tutto vero. Dico questo perché è quello che è capitato di pensare anche a me durante la mia bellissima storia d’amore; analogamente questi sensi di colpa abbracciavano anche il mio amore, colei, che per tre anni è stata in tutto e per tutto mia, colei che per tre anni mi ha fatto conoscere cosa che minimamente averi pensato potessero esistere. Anche lei solare, piena di vita. Per farci innamorare è bastato uno sguardo fuggevole, uno sguardo che è stata la magia del nostro amore. Ti senti che sei diversa, non sei diversa, sei solo consapevole che nella tua vita, nella tua quotidianità e nel tuo cuore non ci sono solo i tuoi cari (per cari intendo marito e figli) ma c’è un’altra persona la quale piano piano ha occupato un posto importante ed è solo questa consapevolezza che ti fa sentire apparentemente diversa, questa consapevolezza, che è affiancata da paure e responsabilità intrinseche, assume delle connotazioni, dal tuo modo di vedere e pensare, diverse da quelle normali ed ordinarie. Il fatto di dover nascondere un qualcosa di pesante ma allo stesso tempo bello ed importante trasmette dentro di noi un qualcosa che ci fa sentire diversi “quasi sporchi”; mentre in verità non è così. Posso affermarlo perché ora, a distanza di un anno, questa diversità dentro di me non esiste più, anche se l’ho conosciuta, sofferta e riassaporata nei ricordi, come in questo momento. Ti capisco quando dici che talune volte ti senti in colpa nei confronti, non solo di tuo marito, ma soprattutto dei tuoi figli: è vero ci si sente in colpa. La mia paura risiedeva nel fatto che se la notizia fosse trapelata fuori nei confronti delle mie figlie si abbattesse magari una diversa opinione e considerazione. Non avrei mai sopportato che loro avessero dovuto pagare per me.. eppure il rischio in queste circostante non è certo latente. Dici che la notte ti svegli e pensi alla situazione: pensi alla situazione perché pensi a qualcosa di speciale, di bello, anche se impossibile. Posso solo dirti che, a questo punto, lascia che le cosa vadano come devono andare, l’interruzione se destinata arriva al momento giusto, come è successo a me. Ora a distanza di un anno mi sveglio la notte e poi non dormo più, penso sempre a lei, a noi, a quando eravamo felici. Dobbiamo solo essere felici per quello che ci è capitato e custodire questo segreto in una parte del nostro cuore, perché un amore così, quando accade, non succede per caso, e ringraziare sempre il passato se ora, in questo preciso momento, abbiamo la possibilità e felicità di pensare a qualcosa che ci fa stare bene, a qualcosa di bello, a qualcosa che anche se impossibile, ci ha fatto sognare, ci ha fatto ridiventare bimbi, e questo non è poco; perché non tutti hanno avuto la fortuna che abbiamo incontrato noi. Non posso darti indicazioni circa il tuo amore, lui è la tua vita, ma non tutto nella vita, anche quello più importante, è per tutta la vita. Al momento giusto succederà qualcosa d’importante ed entrambi capirete che è arrivato il momento di scegliere per il verso giusto, ovviamente non per questioni legate al cuore. Nella vita c’è sempre l’inizio e la fine di qualsiasi cosa e come disse un poeta, credo francese, è meglio aver amato e perso che non aver mai amato.
Scapoooo

Ciao Lucia, ora sono in ufficio e siccome sono solo, riprendo il discorso di ieri. Allora mi pare di aver capito che se una parte di te vuole chiudere questo vostro amore, questo sogno, l’altra si oppone; in questo momento non hai la forza di prendere decisioni concrete, non hai il coraggio di parlarne con lui e quindi posso dirti, per esperienza, che ora non è il momento giusto per prendere nessuna decisione. Quando il tuo lui è la tua vita, perchè abita dentro di te in un posticcino piccolo, ma importantissimo, e contestualmente è l’unico ingrediente della tua felicità, l’unico ingrediente che ti ha donato le ALI per volare lassù, per farti trovare e gustare il sentimento dell’amore vero.. è veramente difficile adesso dirgli: sai riprenditi le ALI perchè abbiamo volato tanto, tanto, forse troppo insieme e grazie di avermi portato lassù; ma ora è giunto il momento che io cammini sulle cose reali e solide.Non puoi in questo momento dirgli una cosa del genere. Dico questo questo perchè l’ho provato sulla mia pelle, quante volte ho cercato di chiudere dicendomi: oggi è il giorno giusto.. le dico che che è stato bello.. che per me è stata una persona speciale.. che è arrivato il momento di chiudere. Nulla da fare. Non ho mai avuto il coraggio di dire una cosa del genere e sai perchè? Perchè se l’avessi fatto avrei mentito.. e lei non meritava menzogne ma sincerità. Poi è successo, siamo arrivati ad un bivio e ci siamo detti qual è la strada da percorrere? Entrambi abbiamo optato per quella giusta, per quella che ci ha regalato di nuovo la tranquillità apparente, per quella che ci ha permesso di riprendere in mano la situazione della nostra vita, della nostra quotidianità personale e familiare. Tra noii non c’è rancore, ci siamo detti tutto, nessuno di noi si è allontanato all’insaputa dell’altro, quando è successo è accaduto perchè noi abbiamo capito che da quel giorno avremmo volato senza ALI, separatamente, e abbiamo sempre sperato di rivederci in modo occasionale, in mezzo alla gente, in quelle nuvole fatte da tanti piccoli colori.. per guardarci, salutarci e magari dirci serenamente CIAO.. come stai e capire entrambi che quelle ALI sono custodite ancora nel nostro cuore. Questo è successo veramente. Stamattina fuori dall’ ufficio, mentre andavo al bar per un caffè con amici, l’ho visto con i suoi bimbi, ci siamo salutati, abbracciati, ho baciato i suoi bimbi e le ho fatto gli auguri di Pasqua: abbiamo parlato pochissimo, ma posso dirti che ci siamo guardati molto, troppo, e posso dirti che dopo quasi quattro mesi rivederci è stato… Bo non sò… non sò cosa dire… un emozione del genere è bellissima. Gli sguardi intensi, i sorrisi e l’abbracio forte senza pronunciare alcunchè, sulla pubblica via, ha trasmesso dentro di noi una fitta profumata d’amore, e solo chi ha vissuto tre anni d’amore intensi come noi ne carpisce il significato di questo bellissimo incontro. Posso quindi dirti non prendere decisioni affrettate e continua a goderti questi momenti bellissimi: il conto da pagare arriva al momento giusto, allora saranno dolori.
Non posso rileggerla, sicuramente troverai errori…
Ciao e buona Pasquale.. Lucia con lui goditi ogni momento bello. Ah ricordati che l’amore resta in eterno anche quando le favole finiscono…

ciao anonimo sono rientrata ora dalle vacanze ed eccomi qui. Contentissima di aver trovato in te parole di conforto, felice di sapere che comprendi i miei stati d’animo, i miei malumori, il mio dramma. Sai, a volte mi vergogno di stare cosi male quando al mondo ci sono persone che veramente soffrono per problemi molto più gravi. Non so se è normale, ma a volte questo grande meraviglioso amore mi fa raggiungere apici di felicità mai provati… passa un attimo e lo stesso pazzo sentimento mi fa sprofondare nella disperazione più cupa. Come ti dicevo all’inizio, sono appena rientrata da una piccola vacanza e questa piccola evasione mi ha permesso di capire quanto bene voglio bene ancora all’uomo che ho sposato, con il quale ho costruito una meravigliosa famiglia, con molta molta difficoltà. Si ti dico questo perchè la nostra intenzione era quella di formare una famiglia numerosa, ma purtroppo abbiamo dovuto superare molte molte difficoltà. Abbiamo iniziato le pratiche per l’adozione e ti assicuro che trovi tanti ostacoli, una burocrazia assurda a prova di nervi. Questo per dirti che solo dopo due anni abbiamo coronato il sogno di avere un bimbo tutto nostro. Poi, assurdo il destino, con l’aiuto della scienza, siamo riusciti a concepire due bellissimi bimbi… tutto ciò per dirti quanta fatica, quanta sofferenza per costruire questa mia stupenda famiglia che sembra paradossalmente sia passata in secondo piano. Questo è il mio tormento, ciò che non mi fa dormire la notte… come posso fare tanto male ai miei piccoli, a loro che per averli avrei dato la vita? E’ per questo che poco fa ho scritto una lunga lettera a lui. E’ per questo che ho deciso di riprendere in mano la mia vita e portare in salvo la mia famiglia rinunciando a una persona meravigliosa, eccezionale, ma purtroppo apparsa nella mia vita nel momento sbagliato. Vedi anonimo, la teoria è questa, la volontà è tanta, ma ti assicuro che sto soffrendo tanto. un abbraccio e… grazie per la tua comprensione. scusa, ma non posso rileggere, non badare agli errori