ciao piccolo mio,
è la prima volta che ti scrivo ma non la prima che parlo di te a qualcuno…
in pochi sanno della tua esistenza o meglio di quella che poteva essere la tua vita in questo mondo…
ho saputo di te, troppo tardi, in un momento di assoluta fragilità,inaspettatamente mi sei piombato addosso come un fulmine a ciel sereno, come un lampo in mezzo al buio ed inevitabilmente ho dovuto rinnegarti, spingerti via, rifiutarti e nasconderti a coloro che non avrebbero accettato la tua presenza poichè frutto di un’avventura, di una storia durata solo qualche mese dove ad amare non ero io, ma lui, che ti avrebbe accolto a braccia aperte senza capire che un figlio non unisce due genitori incontratisi per caso…
velocemente sei arrivato ed altrettanto velocemente te ne sei andato, neanche il tempo di pensare a quello che poteva essere il tuo futuro, il mio ed il nostro insieme…la scoperta, la corsa in ospedale, l’accertamento, lo stupore difronte a quella ecografia perchè il ciclo non mi aveva mai saltato, solo qualche irregolarià e le dovute precauzioni non hanno funzionato, non questa volta…
il giorno seguente ancora in ospedale, ancora una volta ad avere a che fare con medici e sensi di colpa, con ragazze giovanissime anche più piccole di me che con aria superba e estrema sicurezza erano pronte ad operarsi per scacciare quella piccola vita che stava prendendo forma dentro di loro…
tu amore mio avevi già tre mesi e non so se è stato il destino o qualcun altro che mi ha fatto accorgere di te a pochissimi giorni dal limite consentito dalla legge per praticare quell’orribile usanza di chi non può o non vuole avere figli…dopo due giorni passati nell’oblio più profondo è toccato a me e tra lacrime, pensieri, rimpianti e parole ho compiuto anche io, come quelle ragazze quell’orrbile gesto..
ma cerca di capire amore mio..ho solo 20 anni, studio all’università e per poter dare un solido futuro ai tuoi fratelli devo prima costriurne uno per me, che mi permetta di essere autonoma, libara ed indipendente, perchè come sai bene alla mamma non piace dipendere da nessuno e nelle condizioni in cui mi trovo oggi non avrei potuto garantirti nulla di stabile, avrei potuto fare la commessa, ma non è per me, che aspiro a diventare dottoressa commercialista e poi chi ti avrebbe fatto da papà? non avrei mai permesso a qualcuno che odio di crescere mio figlio, non avrei potuto dipendere da chi non è nulla per me, da chi ha rappresentato nella mia vita solo uno sbaglio…
io ti chiedo infinitamente perdono anima mia, non c’è giorno che non ti immagino dentro di me e furi, bello come il sole, uguale a me..altissimo, biondo o castano con degli immensi occhioni azzurri che avrebbero fatto invidia al mondo intero…si ti avrei voluto uguale a me, forte come me, dolce e sensibile e ti avrei amato a dismisura, ma non potevo…non potevo e quella era l’unica strada che avessi potuto intraprendere.
oggi avresti quasi 5 mesi, saresti completamente formato..per i restanti 4 mesi saresti cresciuto ed avresti fatto diventare la mia pancia una piccola mongolfiera, la tua culla, ed il mio seno il tuo unico nutrimento, facendolo diventare grande come non l’ho mai avuto…ti immagino e ti penso..da quel giorno non faccio altro che piangere, che desiderarti e la vista di bambini piccoli, innocenti e teneri come saresti stato tu provoca in me delle tremende emozioni ed inevitabilmente affiorano sul mio viso lacrime di tristezza e di rimpianto per non averti tenuto e visto crescere…
so che è tremendamente sbagliato il mio gesto, so che non avrei duvuto scegliere per te, per il semplice fatto che non hai chiesto tu di vivere ma so e sono sicura che se un giorno avrò dei figli vorrei che crescessero in un clima di umana serenità,privi di problemi e preoccupazioni perchè nessuno merita di star male e di soffrire per colpe che non ha…
sono sicura che tra gli altri angioletti sei il più bello, sei il mio angioletto e credimi niente e nessuno ti porterà mai più via da me…io ti amo amore mio ti amo come non ho mai amato in vita mia e me ne frego di coloro che dicono che sono stata fredda e risoluta nel prendere la mia decisone, perchè loro non sanno quanto soffro e quanto sto male, sono due mesi che non mangio, perdendo quasi 10kg, sono 2 mesi che non faccio che buttarmi via ubriacandomi ogni qualvolta che esco..ma non lo faccio per ceracare divertimento, lo faccio solo perchè non riesco a darmi pace e MI ODIO… AMORE TI AMO LA TU MAMMA