è finita.
Mi ha lasciata. Lui, il mio pilastro, la mia stella polare, la roccia che mi proteggeva da tutto e da tutti, perfino da me stessa…mi ha lasciata. E io ora sono qui, a quattro giorni da quando il mondo ha smesso di girare per me, a scrivere, perchè finalmente ne ho trovato la forza. E allora butto tutto fuori, tutto lo schifo, tutto il dolore che mi sto tenendo dentro.
Dieci mesi insieme, quasi un anno…tante esperienze condivise…tante emozioni e tanto amore che giorno dopo giorno si è rafforzato. Storia a distanza si, ma sempre vissuta nel migliore dei modi. Innamorati persi entrambi, con tanti progetti per il futuro…con tanto amore da dare. Le sue promesse…i suoi occhi..i suoi baci…LUI…non potrò mai dimenticarlo…anche se forse non è finita del tutto perchè continuiamo a sentirci e Lui mi dice che ci deve pensare, che ha bisogno di vedermi…e allora io sto ferma…senza il coraggio di fare niente, con la paura perenne di sbagliare qualcosa e giocarmi tutto…aspetto di raggiungerlo in vacanza tra 10 giorni…quella vacanza che per un anno avevamo desiderato, sognato, programmato, disegnata con i colori più accessi del mondo.
Ora i colori non li vedo più, non senza di Lui, non senza il suo amore.
E quelle parole che rieccheggiano ancora nella mia testa…quel “è finita, non ce la faccio ad andare avanti, ho paura di non riuscire a superare le incomprensioni che si sono create tra di noi”. Mi rimbombano nella testa, facendomi male, facendomi desiderare di morire.
Non mangio più…non ne ho più voglia…bevo tanto…alcool di ogni genere..basta che per almeno qualche ora mi faccia stare tranquilla e mi faccia dormire…
Ieri sera ho visto una stella cadente, ho espresso il mio desiderio…come una scema ci credo…CI SPERO…perchè senza di Lui mi sento vuota…come se qualcuno mi avesse portato via il cuore…e non me lo vuole ridare…e io soffro…e piango…e quando credo di aver finito le lacrime ecco che tutto ricomincia, che rientro in crisi…
Ci sono certi momenti in cui credo che tutto si possa aggiustare, in cui sono positiva e mi dico che sono forte…poi basta un minuto..e torno nello sconforto totale…nella sofferenza più dolorosa che esista…nel dolore più vero… Guardo gli sbalzi d’umore che ho…sbalzi d’umore che fanno male al cuore…
Ricordo i mille momenti passati insieme…è stato il primo in così tante cose..il primo che ho amato con la vera consapevolezza di questa parola…il primo di cui mi sono fidata all’istante..io, diffidente cronica… Con Lui, e solo con Lui, mi sento al sicuro…tra le sue braccia che mille volte mi hanno ospitato e hanno accolto i miei pianti interminabili…le sue mani che mi accarezzavano…con dolcezza e amore…i suoi occhi…in cui mi rispecchiavo e leggevo i suoi sentimenti…tutto il suo amore per me…e ora mi chiedo dov’è quell’amore…dove sono quelle promesse…dove..dov’è il NOI…
Lo rivoglio, lo rivoglio indietro…e impazzisco all’idea di stare senza di Lui…senza il suo amore…di vivere questa vita..ma che senso ha??
Sono a pezzi…completamente a pezzi…
Amore…se ancora così mi è permesso chiamarti…rendimi il mio cuore..e torniamo quelli di sempre…