beh..non so che dire..non so come iniziare perchè di cose da dire ce ne sono anche troppe… 1 anno e mezzo credi non ne abbia?? eh si dopo 1 anno e mezzo sono qui a pensare ancore a te, a noi…perchè quell’ amicizia che abbiamo vissuto intensamente non si puo dimenticare nemmeno con gli anni, perchè quel bene che si prova nei confronti di colei con cui trascorri i minuti x anni e anni non si cancella.. mi fa male vederti x la piazza, incrociarti x le scale a scuola, vederti al supermercato…tutti i posti che ci hanno visto insieme per anni… mi fa male essere fuori a fumare una cicca, ferme, schiena contro schiena, sentire l tua voce, l tua risata, i tuoi racconti, e non avere l forza, il corraggio di girarsi incrociare i tuoi okki x farti capire che dopo 1 anno e mezzo ci sto ancora male perchè nonostante tutto, nonostante qll che ho passato, io ti voglio ancora bene forse non come prima quando eravamo inseparabili..xo te ne voglio tanto o anke troppo perchè mi manchi terribilmente… sono stata testarda anke con me stessa quando sei venuta a cercarmi, quando qll mattina scese dal pullman mi ha tenuto sotto il tuo ombrello solo x parlarmi e in lacrime a chiedermi perchè, perchè di tutto questo…quando ti sei iscritta nella mia palestra x avere l’occasione di incrociarmi e provare a far tornare di noi qll che eravamo che tutto c indiviavano..qll due che si conoscevano da quando hanno imparato a camminare che trascorrevano ogni minimo insieme…xo tutto loro, non sapevano io quanto male c stavo a vedere te amata da tutto e non sopportavo d doverti dividere quando sono iniziate l superiori…ma non è stato questo… è stata l tua mancanza di sicurezza nei miei confronti..il tuo non dirmi tu sei l’unica non t sostituira mai nessuno…anzi me l’hai detto 1, 2, 3 volte..ma tu dovevi ripetermelo.. io mi sentivo presa in giro quando tu m lasciavi x parlare a qlc1altro… io che x te ho lasciato tutto l mie amicizie che solo ora ho ritrovato, io che te mi ero trasformata..ricordi quanto gente c fermava e c diceva ma parlate uguale, fate gli stessi tiri, sembri lei…a forza d vivere insieme eravamo uguali..e io non ho mai capito che x te ero importante davvero e non ero una delle tnt…lo capisco ora mentre leggo le tue lettere vekkie..c’è amore..qll amore che credo d n provare x ness1 altro anke s ora siamo 2 estranee…qll che so di te. è solo x l voci che girano… tu sei diventata una ragazza invidiabile che se l tira e non caga piu i vekki amici..io sono rimasta qll d sempre, con l solite xsone al fianco, qll xsone che andavano anke a te prima d conoscere lei..la nostra rovina…e credimi non è gelosia la mia, ma cattiveria l sua, possessivita… e io ho scelto cosi..nn m andava d litigare x 1 xsona, nemmeno x te, l piu importante del mondo…nn sono fatta cosi..io non voglio ness1 x forza..forse tu avresti potuto fare qlcs d diverso, qlcs che in qll momento mi avrebbe potuto far capire che tu a me ci tenevi davvero…
ormai..
ormai.. gg mi ripeto questo parola, ogni giorno quando mi alzo allo spekkio e con l paura-speranza d vederti… e sxo che un giorno torneremo ad essere noi… perchè so che mai nessuno1 potrà mai sostituirti,..tu nella tua immensità,io nella mia semplicità..e so x certo che tu non hai trovato un’altra come me perchè noi eravamo, siamo fatte su misura..asssolutamente complementari..me l dicevi sempre!!! e anke se è da un anno che non te l chiedo so che è cosi e lo sarà nonostante tutto l gente che incontreremo. t voglio un bene dell’anima.. e dopo tutto questo tempo sono qui di nuovo a piangere x la 20000volta su noi su ql futuro che è stato distrutto…
t scrivo qua perchè non ho il corraggio di dirtelo, di scrivertelo..con l speranza che tu lo legga, che tu non l legga… comunque nonostante tutto spero che tu sappia, che il tuo cuore sappia che non t dimentichero mai…k quando parlo di te mi vengono l lacrime perchè mai nessuno come te!!! buon natale