dovresti cercare di dimenticarla allora…ma m rendo conto ke è pressokè impossibile…
posso sl consigliart d kiarire innanzitutto cn lei e farle delle scuse SINCERE..(le apprezzerà..)
poi dipende dalla gravità della situazione..nn so cosa tu abbia fatto d così terribile x averla xsa..
t auguro tanta fortuna cmq!!
baciotti

ciao, kome t kapisco…qnto vorrei darti1risp, ma ankio la sto cerkando…!!io l’ho xso molte volte ad A, il ragazzo ke amo da2anni…ma poi ci siamo sempre ritrovati…bè ora sembra c siamo rixsi kome al solito…!ti rakkonto la mia storia…magari puo esserti utile…!!Lui l’ho konosciuto 2anni fa, io ero appena uscita da1storia delusa e nn credevo molto all’amore, forse nemmeno ora…al mio ex tenevo ma nn lo amavo, m aveva solo deluso…konoscendo A è stato 1kolpo di fulmine…attraverso a1giro enorme di xsone c siamo trovati uno di fianko all’altro..vedevo nei suoi okki qlsa di komune…e man mano ke stavo kon lui capi kos’era quella sensazione…l’amore ke sognavo, era tutto cio ke sognavo, xfetto…bello, tosto, m teneva testa e x la1volta nn m dispiaceva, m intrigava la sua magia, l’effetto di un solo suo sguardo e in poko c siamo innamorati…sempre di+ cresceva il mio amore, spesso diskutevamo, x gelosia, x il forte karattere di entrambi, orgoglio…ma c volevamo, lo amavo…e xla1volta amavo +lui ke me stessa…m ero rifidata di qlno, nei suoi okki leggevo i miei, vedevo me, e lui..fini x un litigio assurdo dv lui m diceva ke nn lo amavo xkè nn m lasciavo andare, finimmo x litigare e l’orgoglio ha vinto lasciando in silenzio il mio kuore..e il suo!solo x messaggi parlavamo ke c mankavamo ma qndo c vedevamo l’uno aspettava l’altro…s misero in mezzo i suoi amici, ke credevo fossero diventati anke i miei…nn so bene kosa dicevano a lui, ma a me dicevano ke era meglio kosi, meritavo di+…e pian piano i2suoi migliori amici, quelli kon kui+stavamo c hanno provato kon me, ma io nn gli e lo dissi mai…!intanto i mesi passavano, m sentivo morire…dicevano a lui ke avevo il tipo e a me ke lui l’aveva kosi qlke volta c siamo inkrociati in kompagnia…eravamo vicini ma lontani..pian piano abbiamo ripreso a riparlarci, ma sembravamo solo2amici..ma nei suoi okki cera ankora quella luce..ma spesso mentre la cerkavo x trovare koraggio nelle parole nn la vedevo, avevo troppa paura…speravo giorno x giorno ke kon lui qlsa sarebbe migliorata, kosi senza dare possibilita a nessun ragazzo di avvicinarsi troppo al mio kuore, lui nn era +kon me ma nel mio kuore era sempre presente solo lui, in ogni momento rivedevo lui, in ogni sguardo lo cerkavo, giravo in cerka di qlsa..provai kon una lettera anonima, una kassetta di kanzoni ma nn fece cenno, c vedevamo senza dire nulla..pensavo nn era arrivato a me kon quei gesti ke x lui sembravano inutili!m sentivo +debole…fino ke abbiamo ripreso a vederci e sblokkarci 1pokino di+…i nostri gioketti erano+ fisici, all’improvviso giokando lo rikonoscevo..i suoi skerzi..sopranomi..spesso c trovavamo troppo vicini..e qsto blokkava entrambi..le nostre bokke s sfioravano, avvicinavano sempre+, ma poi riekko nei suoi okki, nei miei qlsa ke c separava..qlsa era migliorato ma qlsa ankora c teneva lontani nonostante nn lo fossimo…giokando m stringeva a sè, sudavo tutta..tremavo e avevo paura di ritokkarlo, baciarlo..m faceva paura riaverlo kosi accanto, dopo tanto tempo i miei giorni avevano vita, nn fingevo+ un sorriso, era tornato vero.. e i miei okki lucidi d tristezza erano diventati lucidi di gioia…di emozione…il mio odio x il mondo era1rikordo, rikredevo in noi..ma presto ci saremo dovuti rilasciare proprio nel momento in kui stavo rivedendo dei miglioramenti in lui, in noi il ghiaccio stava lasciando posto al kaldo, giusto dell’estate…ma partimmo entrambi x le vacanze, sentendoci qlke volta..il ritorno a kasa m entusiasmava nel rivederlo, ma la paura di ritornare a zero m spaventava..tornati mi kiese d vederci, kosi organizzamo1uscita a 4…!era1buon inizio…anke se ankora nn era kome volevo sembrava anke lui felice nel avermi akkanto..anke se nn era ankora nulla di grande..poi quel giorno d settembre, fine settembre cirka…in quella makkina soli x la 1volta nei suoi vedevo tristezza, qlsa d grave, grosso..x la1volta l’ho visto debole, e cerkai di kapire kosa aveva, ma nn voleva parlarne…duceva niente, sorridendo..sorriso ke alzava le labbra ma niente di+, nn m inkantava, i suoi okki lucicavano e mettevano paura al mio kuore, preukkupata…m disse ke m voleva bene e nn lo vidi x1po, m disse ke nn poteva, nn era momento, qsto x sms…in giro x1po nn lo vidi+, ma sapevo dal suo amiko ke nn era momento, di lasciarlo solo..almeno1po…nn kapivo, triste e delusa dal mondo nn lo accettavo, e kontinuavo a carkarlo, volerlo far parlare..ma poi pensai ke il problema ero io, nn m voleva+..ripresi la mia vita peggio di prima, ankora a terra…uscivo poko, evitavo tutti…poi konobbi x kaso L, un ragazzo ke in qlke modo m ha kolpito, anke se nn cera giorno ke nn pensavo ad A, kontinuavo a cerkarlo finkè nn vidi risposte mai…kapi ke dovevo rivivere e ke L poteva aiutarmi a stare1po meglio…m dava molte attenzioni e affetti ke m mankavano da A, cerkavo konvincermi ke potevo stare bene anke kon L…anke se kontinuavo di inkontrare A, e nn inkontrarlo qndo ero però kon L…fini x fare l’amore kon L, era la mia1volta…forse x trovare modo di farlo divenire davvero importante almeno x qlke motivo…forse xkè stavo bene kon lui, forse xkè credevo ke potevo amarlo un giorno, nn so nemmeno io…forse volevo dire kosi a me stessa ke forse davvero avevo kiuso la porta del mio kuore…!!ma durò poko…A era un perseguimento, volevo bene a L, ma nn era A, cerkavo di far tutto x far ke L poteva essere quello giusto…avevo paura ammettermi ke A era kon me, tra noi…kosi un giorno A m kiamò, kosi dicendo la1bugia a L, e usci kon A…e m baciò…un bacio kosi atteso..da qnto lo riaspettavo, quei momenti passarono troppo in fretta ke presto arrivò il giorno dopo…L! ero konfusa, volevo A ma m faceva paura…ma pian piano, kon1po d tempo senza ke nessuno dei2sapeva dell’altro decisi l’amore, la mia1volta nn la rimpiansi…ma nn potevo rinunciare ad A…amavo lui e lo sapevo, e anke L aveva kapito ke tutto era kambiato x me…!strano in tutto quel tempo sola lui nn appariva e appena m ero legata in qlke modo a L lui ekkolo!la mia vita stava rinascendo…spesso venivamo a kasa mia, qndo la 1volta stavamo+da lui o dallo zio..ha konosciuto tutti tranne mio padre, andava tutto bene, finkè nn kominciammo ad andare in disko..i litigi aumentarono, kosi passavamo tempi separati, mai troppi…nn parlavamo mai kiaro di noi, se stavamo o no insieme ma in kasa mia lo eravamo e ci komportavamo da tali..pian piano rikominciammo e sembrava andare bene, ke stava migliorando tutto tra noi, far l’amore era kome parlarci..a volte sembrava quasi meglio della 1volta, ma forse nn era kome ricevano le mie sensazioni..a fine maggio s misero i problemi x la sua famiglia, e lui qndo ha qlsa lascia tutto e tutti, s kiude..e si irrita solo!litigammo kome spesso… a giugno c siamo visti qlke volta, a luglio poi prima d partire ha voluto salutarmi e uscire1sera dv c siamo dati tanto bei dolci baci…eravamo rimasti ke c saremo rivisti al ritorno…al mare qlke volta c siamo sentiti, siamo tornati e c dovevamo vedere, poi x1mio problema nn è potuto, c sentivamo…e poi smesso, kosi siamo rimasti fino ora!c sentiamo poko, nn lo kapisco!ora lavoro e xcio sto poko in zona kosi nn lo bekko nemmeno in giro, ma una mia kara amika ke sta kol suo migliore amiko da mesi ha detto ha kiesto di me giorni fa, e ke lei ha in mente x me x il mio komplex una sorpresa, io spero ke centri lui, lei ha detto ke l’idea è stata di1altra persona ma altro nn dice…va bè…kmq tutto qsto è x dirti ke t kapisco, l’ho xso tante volte..m sento morire ogni volta, e ora +ke mai, era1anno ke kmq avevamo ripreso a vederci e 4mesi separati era tanto ke nn stavamo, e xcio abituarmi alla mia vita senza lui nn è ne facile ne bella..un giorno ke arriva + un giorno in + ke nn ce +accanto a me,+ un giorno ke me lo allontanano!nn voglio cerkarlo solo xkè credo ke sa bene kosa provo, e ke se nn torna è forse xkè davvero ha smesso di amarmi da troppo…ma spero ke ankora1volta m sorprende kome in passato e ritorni ma stavolta x sempre!kmq nn xdere la speranza, all’improvviso puo tornare..tutto puo succedere, se smettiamo nel credere nei sogni, smettiamo d vivere…!!spero hai kapito…2anime fatte x stare insieme s rinkrociano..kon lui è spesso successo…e spero rissuceda, anke xkè fare i miei 18anni senza lui fra 11 giorni nn avrà senso senza lui al mio fianko..!m manka tutto, le nostre pazzie…tutto…lo amo kome nn ho mai amato…spero nn averti rotto, avevo bisogno di parlarne…scusami ma ultimamente m fido poko di tutto, e parlare kon uno ke nn konosco m aiuta a lasciarmi+andare…se hai bisogno sn qua, se m vuoi spiegare la tua d storia posso darti konsigli, ok?ti kapisco benissimo, vivo kol cel accanto sperando ke squilli x qlsa di buono…il mio Amore!baci…

innanzitutto prova a kiedergli scusa è la cosa migliore poi prova a mandarle continuamente sms con scuse e cose varie…poi forse prima o poi ti capirà… un bacio
buona fortuna

Fabio ma da dv dgt precisamente??
forse ti conosco

Innanzitutto, ringrazio tutti quelli che mi hanno risposto…

La storia è complicata, perché complicato è il carattere delle persone coinvolte, il mio e quello di lei. Non servirebbe a nulla spedire valanghe di SMS, o chiedere scusa… non si sta parlando di un singolo episodio per il quale chiedere scusa… è un male molto più subdolo quello che ho fatto a lei, ed a me stesso.

L’ho amata tanto, enormemente, ma è un amore che ho vissuto per la maggior parte del tempo dentro di me. Siamo lontani, lei è siciliana, io campano. Una storia difficile, ma neanche troppo, visto che le occasioni di incontrarci non sono mai mancate… ci vedevamo abbastanza spesso, nonostante la lontananza. Non siamo piccoli (senza offesa per i “piccoli”), siamo abbastanza indipendenti… la difficoltà principale, di certo, non è stata la lontananza.

Il problema sono stato io, con il mio carattere di m***a. Non le ho mostrato appieno il mio amore, poche volte l’ho fatta sentire bene come lei avrebbe voluto sentirsi, e come io avrei voluto farla sentire… in questi 2 anni e mezzo insieme, sono stati più i momenti risti che quelli felici… tante volte ci siam lasciati e presi, ma non sono riuscito mai a farmi amare in tutto e per tutto, perché mai sono riuscito ad amarla in tutto e per tutto.

Eppure l’amavo, e l’amo…

Ma ormai è troppo tardi, perché lei non mi ama più, e perché c’è un’altra persona che la sta facendo sentire bene, una persona che le può stare vicino come io non ho mai potuto, una persona che, con piccoli gesti di sponaneo affetto, la sta facendo sentire a suo agio…

Si sta innamorando di nuovo, perché si è accorta che non era più innamorata di me. Solo un grande affetto ci lega, ormai, e devo rassegnarmi a perderla.

Mi manca, mi manca da morire, e vorrei tanto tornare indietro per darle tutto l’amore che ho dentro di me… ma ormai non è più possibile, e me ne rammarico immensamente.

Ora sono solo. Pochi amici, ed un grande vuoto dentro. Sto cercando di attivarmi per conoscere persone, per cambiare carattere, per diventare più espansivo e per cercare di essere in grado di aprirmi di più, verso le persone, in maniera spontanea e sicura. E’ difficile cambiare a 26 anni… tanto. Ma ce la devo fare.

Grazie a tutti per il vostro supporto.