Ciao Patrizia,
mi scappa da ridere !!! Sei un fenomeno !!! Parli parli e poi quando te lo ritrovi davanti non capisci più niente…Va bene così…se questo è quello che vuoi, è giusto cosi’. Ognuno decide come vivere la propria vita, magari soffrirai, magari invece no…chi lo sa. Ci saranno altri momenti di crisi, piangerai e vorrai lasciarlo nuovamente, per poi cambiare idea se solo ti guarderà negli occhi…questo è l’amore…e non ci sono altre parole. Se noi avessimo avuto modo di gaurdarci in faccia, invece che usare quel ca**o di telefono, forse staremo ancora qui a soffrire, ma Dio solo sa quando quella dolce tortura mi riempiva il cuore. Tu dici che il mio sentimento è corrisposto, non credo Patrizia sia così, non ci credo più, non credo più a niente. Penso che lui mi abbia già scordato e che sono solo una stronza perchè sto rovinando la mia vita. Non posso chiamarlo, lo vorrei fare credimi, ma so già cosa mi direbbe. Tu non sai quante volte l’ho cercato, cosa posso fare se mi dice che è finita, che pur non dimenticandomi non vuole e non può più, che mi porterà con lui ma che ormai non ci sarà più un noi. Dimmi tu che speranze ho ? Lo chiamo e poi? Ricomincio da capo, ricomincio a non dormire a non mangiare a stare nervosa molto più di quanto sono ora. Io gliel’ho detto di dirmi che non gliene frega più e lui mi ha risposto che non può dirmi una cosa che non pensa ma che però vive meglio senza di me, perchè con me ha sofferto troppo. Sto male Patrizia, tanto, vorrei dimenticarlo ma è sempre nei miei pensieri, ho il cuore che mi fa male, più passa il tempo e più lo sento dentro di me. E non sai che male fa, non sai come la sua indifferenza mi annienta l’anima. Questa volta però non cederò, te lo giuro Patrizia a costo di passare giorni, settimane mesi nella m**da più totale lui non mi sentirà più. Come credi possa sentirmi, sapendo che lui mai mi ha cercato, che magari se ne sta in pace con la sua famiglia pensando a me come ad un errore di percorso, mentre io non so più vivere. Dicevi qualche lettera fa che tu sei sempre stata una persona solare…anche io lo sono sempre stata, sono piena di amici, mi piace ridere scherzare sono sempre stata di compagnia…ora non mi riconosco più…alle volte quando sono con gli altri mi sforzo, ma dentro di me una parte è malinconica, triste senza voglia di niente. Non tornerò indietro, anche se è la cosa che desidero di più. Non voglio rovinare il mio matrimonio, oggi mio marito mi ha chiamato da lavoro dicendomi che mi ama che ha paura, che dobbiamo parlare, che dobbiamo uscire di più, ricostruire l’intimità perduta. Ed io non posso buttare via l’amore che lui ha per me. Io non lo so cosa provo ancora per mio marito, ma sento che non voglio perderlo, che i sentimenti non sono spenti, ci sono lo so, magari non sono pazzeschi e travolgenti ma ci sono. Stiamo insieme da una vita, l’ho conosciuto che ero appena sedicenne credo sia fisiologico un calo del desiderio e poi c’è il lavoro, i figli un sacco di impegni che ti fanno dare per scontate tante cose. La nostra è sempre stata una bella storia di rispetto e di amore. Forse non ho mai provato quello che ho sto provando ora per chi, tra l’altro non se lo merita, ma comunque l’ho amato e so che ancora è parte di me. Quindi non voglio rovinare il mio matrimonio, voglio ricostruire il rapporto con mio marito. Lui mi ama, ed io non merito un uomo così. E’ sempre tutto complicato nella vita. Se non avessi incontrato quello stronzo forse adesso starei bene. Volevo anche un’altro bimbo sai, prima di questa estate, poi tutti i miei piani sono cambiati…perchè il mio mondo l’ho concentrato su chi ha deciso di illudermi e di giocare con i miei sentimenti. Mi diceva che per lui ero un regalo del cielo, che gli ero entrata dentro come pochi che ormai facevo parte della sua vita. Quando gli ho detto basta, la prima volta, perchè dentro di me mi stavo accorgendo che lui stava diventando troppo importante, lui è stato malissimo. Mi diceva che aveva freuquantoi mal di testa che aveva l’ansia che non riusciva a dormirci la notte, che sentiva un male fisico al cuore che lo stavo lacerando…Quante parole Patrizia quante bugie, era così lacerato che da lì a poco mi ha mandato via da lui e non mi ha più cercata. Però ogni volta che lo cercavo continuava a ripetermi che mi pensava che non era facile, che io non potevo sapere come stava lui, che come al solito sapevo tutto io, liti su liti. Tutto questo è maledettamente difficile da dimenticare. Abbiamo vissuto tanti momenti belli, brutti ma eravamo noi due. Con la voglia di non perderci, mi diceva che aveva paura, che eravamo sul filo di lama ma che lui voleva andare avanti lo stesso perchè tra noi c’era un’alchimia che dovevamo accettare…stronzate…Lo odio…mi ha rovinato la vita…Ma non mi arrendo…Io sono una gran testa di ca..o e ti giuro che sarò più forte di lui. Non so quanto tempo ci vorrà, ma lui diventerà solo un ricordo lontano…Scusami lo so che mi sono dilungata troppo, ma tu già lo hai capito che questo è un momento decisamente no. Un bacio…

Bentornata cara Laura, hai ragione che ridi della mia incoerenza e se adesso ti dico cosa e’ successo da ieri sera a stamattina, mi dirai che non ci capisci piu’ un tubo.allora…ieri sera avevo invitato a cena mio fratello e mia cognata.mentre cenavamo si parlava del piu’ e del meno e mio marito ogni volta che aprivo bocca x dire qualcosa, mi rispondeva in modo sgarbato, fino a quando io mi sono incavolata e gli ho risposto x le rime, allora lui ha iniziato a dire che sono una poco di buono, che lui e’ certo del fatto che lo tradisco xche’ ci son troppo indizi che lo confermano, e non aggiungo tutti gli epiteti che ha utilizzato…e’ andata a finire che mio fratello se lo e’ portato fuori e hanno parlato x piu’ di due ore.nel frattempo io parlavo con mia cognata e le ho detto che ci sono dei problemi tra di noi, che non lo amo piu’ xche’ il suo comportamento in tutti questi anni ha distruttto ogni sentimento ecc.ovviamente non le ho detto che e’ vero che c’e’ un’altra persona nella mia vita…quando poi loro se ne sono andati, ed erano le due del mattino, ho discusso con mio marito e gli ho detto che non appena trovo un lavoro me ne vado.lui non ha detto niente e anzi oggi quando e’ venuto dal lavoro cercava di parlare, mi ha detto se domani andiamo al centro commerciale…io gli ho risposto che e’ inutile che cerca di addolcirmi xche’ ormai io la mia decisione l’ho presa ed e’ solo qustione di tempo…torniamo adesso a lui, il mio ex amore…ieri sera mi ha mandato un msg dicendomi che stamattina potevamo vederci e cosi’ e stato.gli ho raccontato cio’ che e’ successo ieri sera e del fatto che mio marito sospetta di lui( questo me lo ha detto mia cognata stamane al tel xche’ mio marito lo ha detto a mio fratello)anche se io gia lo avevo intuito… abbiamo parlato, ci siamo coccolati, abbiamo fatto l’amore e dopo, mentre parlavamo lui ha detto una cosa che mi ha fatto capire che non e’ vero che lui con sua moglie non hanno rapporti, nel senso che anche se lei non si concede totalmente a lui, comunque ci sono dei contatti, xche’ lui dice che x uomo il sesso e’ un esigenza e quindi cio’ che fa con sua moglie e’ meglio di niente… non ti sto a dire come mi sono sentita ferita ed umiliata dalle sue parole.in silenzio, mi sono alzata e mi sono rivestita mentre lui continuava a parlare ignaro del dolore che le sue parole mi avevano procurato.quando lo ha capito io ero gia vestita e me ne stavo andando e ha cercato pateticamente di fermarmi dicendomi xche’ facevo cosi.io con una freddezza che non sapevo di possedere, e senza guardarlo neanche negli occhi xche’ mi disgustava, gli ho detto che non sono la sua bambolina che compensa le mancanze che ha sua moglie ha a letto.se vuole qualcuno x divertirsi e ‘meglio che se la cerchi altrove…lui parlava ma io ero’ gia’ in auto e l’ho lasciato li… adesso non dirmi come mi sento xche’ non lo so neanch’io.so solo che forse l’episodio di stamattina non e’ accaduto x caso… non ho neanche voglia di cercarlo e infatti non l’ho cercato e penso che non lo cerchero’ xche’ mi ha tanto delusa…la sincerita’ x me e’ importantissima in un rapporto di coppia e lui e’ venuto meno…capisci laura? a volte si vede solo cio’ che si vuol vedere, e fai bene a pensare che non puoi rovinare il tuo rapporto con tuo marito x un uomo che alla fine ti ha lasciato solo tanto dolore.tuo marito ti ama, adesso devi capire se e’ lo stesso anche x te.e’ bello sognare ad occhi aperti, ma spesso i risvegli sono brutti e forse non vale la pena di buttare un matrimonio alle ortiche senza almeno provarci.x me e’ diverso xche’ il mio matrimonio era gia finito quando e’ subentrato lui.adesso voglio solo pensare a trovarmi un lavoro e cercare di essere serena insieme ai miei bambini, il resto accadra’ da se’…adessso ti lascio e spero di trovarti piu’ serena e con buone notizie…se ci tagliano anche da questa dedica scriviamoci su “amore impossibile” OK’ un bacio.

Ciao,
non mi aspettavo cosi presto un nuovo motivo di discussione…e predonami…mi fa nuovamente sorridere…ma quando di stuferai ? Comunque hai ragione, pienamente, si è comportato da stronzo. Tu sai perchè non ha rapporti completi con sua moglie ? Voglio dire, che un marito si debba accontentare di qualche “lavoretto” e basta mi risulta strano, a meno che lei non abbia qualche problema. Ma tu davvero pensavi che lui non avesse mai rapporti con la moglie ? Mi sembra un film già visto, credimi. Quella mia amica di cui ti parlavo, era convinta della stessa cosa, mentre in realtà lui i rapporti con la moglie li aveva ed io lo so per certo perchè ero amica di tutte e due. Non è mai tutto oro quello che luccica, ma non mi sento di dirti resta con tuo marito, perchè da ciò che mi racconti a me non piace nemmeno un po’. Ti manca di rispetto e questo per me vuole dire tanto. Capisco le tue difficoltà nel staccarti dall’altro sempre di più, più mi racconti e più ti conosco. Ho ragione quando ti dico che il tuo esagerato attaccamento a lui è dovuto, oltre che all’amore, anche ad un senso di solitudine che probabilmente vivi dentro di te. Non aggiungo altro, tanto domani mi dici che vi siete visti o sentiti che ti ha detto questo e quell’altro e tu sei di nuovo persa dietro di lui !!! Sbaglio ? Per quanto mi riguarda, oggi sto meglio. Sono giorni che rifletto, penso a tutto ciò che mi è accaduto da questa estate ad oggi, a come sto a come passo giorni inutili a pensare a qualcuno che non merita tutto questo. All’uomo meraviglioso che ho a fianco che sento di amare ancora, lo so sto facendo confusione, perchè sono confusa, non capisco più niente. Dentro se penso a mio marito, sento di provare ancora qualcosa per lui, qualcosa che si è offuscato per un illusione, per questa situazione pazzasca che mi ha fatto vivere un momento particolare, bello, brutto, tormentato ma comunque unico. Non so ancora dare un posto a tutti questi sentimenti, ma quello che so è che l’amore che ha legato me e mio marito ha passato tante tormente ma è sempre stato forte e ci ha sempre tenuto in piedi. Spero sia ancora così, voglio riscoprire i sentimenti grandi che ci hanno fatto scegliere tra tanti, le promesse che ci siamo fatti, quel per sempre che voglio non sia solo una parola. Sono uscita dai binari, può capitare no ? Ma voglio rientrarvi, adesso è questo ciò che desidero, considererò il resto uno sbaglio, un errore. Nella vita se ne commettono tanti, e poi in fondo tutto si è fermato sul nascere. Questa lite con mio marito, la paura di perderlo, i suoi occhi lucidi, le sue parole di amore mi hanno fatto capire che spesso, troppo spesso do per scontato il nostro rapporto. Mentre invece va costruito sempre, con progetti nuovi, inventandoci la vita giorno per giorno insieme. Avevo progetti con lui che ho accantonato per cosa ? Sai che ti dico che alla fine è meglio così, avrei fatto male alla mia vita e a quella delle persone che amo di più. E’ come aver vissuto un incantesimo, mi sono persa per un po’, ho smarrito la strada, che sto ritrovando grazie all’amore incondizionato della persona della mia vita. L’altra mattina quando abbiamo litigato e mi ha detto di uscire di casa perchè era meglio, ho letto la sua disperazione, la sua paura di perdermi e in macchina mentre disperata piangevo e non capivo per cosa se per lui o per l’altro…ho capito che senza mio marito a me mancherebbe troppo. Non so e non capisco più niente, sono in uno stato di confusione totale. Ma adesso sono sicura di una cosa non voglio più distruggere ma costruire…costruire con chi mi sta dimostrando amore…quello vero…come fa da sempre…ciao Patrizia…un bacio…e scusami se come sempre mi dilungo…

ciao Laurasono le 7 e 30 ed io sono qua a scriverti xche’ piu’ tardi andro ‘ da mia cognata che abita in un ‘altra citta’ e staro’ da lei l’intera giornata, cosi’,x svagarmi un po’.ieri sono stata al mare con i miei cuccioli, e al ritorn, tra faccende domestiche e uscita serale, la gornata e’ volata.ti racconto tuto questo xche’ stavolta ti sbagli(e son sicura che ne sei contenta…e’ da mercoledi mattina che non lo sento e ti direi una bugia se ti dicessi che non mi manca, pero’ so gia’ che non lo cerchero’ piu’ xche’ mi ha davvero tanto ferita e, ogni volta che mi vien voglia di chiamarlo o di mandargli un msg, penso alle sue parole, e a tanti piccoli episodi che mi hanno fatto soffrire durante questi mesi e, credimi,come x magia la voglia mi passa…io son fatta cosi.nei rapporti d’amore o d’amicizia, do’ tutta me stessa ma se vengo ferita e’ finita.ho capito che devo fermarmi, che devo imparare a riflettere e che devo imparare a volermi bene xche’ altrimenti elemosinero’ amore x tutta la vita…lui mi ha delusa e spero che non si fara’ piu’ sentire, ma se lo fara’ laura, anche se con le lacrime agli occhi gli diro’ che e’ finita xche’ io non voglio essere il passatempo di nessuno, e se vorra stare con me dovra’ farmi riacquistare la fiducia xsa, il che sara’ molto difficile, ma soprattutto mi dovra’ dimostare il suo amore lasciando sua moglie e amandomi alla luce del sole… pensi che basti questo a farlo scappare? io dico di si.adesso passiamo a te.gurda me, vedi come cavolo mi son ridotta x un uomo che alla fine, dopo avermi riempita di dolci parole e di bugie, mi lascia solo una ferita profonda che mai pu’ si rimarginera’ xche’ la ferite dell’anima sono dure a guarire.laura hai la fortuna di avere un marito che a quanto vedo ti ama davvero e che, come tu gia’ hai capitop, la vita di tutti i giorni, con i suoi problemi e i suoi affanni, ci fa dare tante cose x scontate fino a quando non rischiamo di perderle.e’ vero che il tempo affievolisce i desiseri, ma tu mi dici che tra te e tuo marito c’e’ anche, rispetto, stima, stae insieme da una vita… non ci sono veri e propri problemi,.secondo me avete solo bisogno di stare insieme di piu’ x riscoprire quell’amore che, sicuramente in modo meno evidente ma certamente piu’ profondo c’e’…xche’ l’amore va sempre coltivato, come i fiori di un giardino, se non li curi non li vedrai spuntare, non ne annuserai l’odore e non vedrai la bellezza…pensa al tuo matrimonio come a questo giardino, i fiori sieta tu, tuo marito e il vostro bambino.se non vi date reciprocamente le giuste cure e’ ovvio che appassirete…ascoltami laura, provaci xche’ sento che il tuo posto e’ la accanto a lui e forse il tuo interesse x un altro uomo e’ nato proprio x una sorta di stanchezza e di monotonia che c’e’ nel tuo matrimonio.pensa x un attimo se tu davvero potessi stare con l’uomo di cui ti sei innamorata…x i primi tempi sara’ tutto bellissimo, certamente..ma non ti illudere che sara’ sempre cosi’xche’ la routine vi verra’ a visitare..e dopo? chi ti assicura che nel momento delle difficolta’l’eltro sapra’ essere presente e sempre innamorat come lo e’ adesso tuo marito?sentirsi dire ti amo da uomo con il quale si stainsieme da una vita e’ tanto e ca**o cosa farei io x avere un uomo che mi rispetti, mi stimi, mi faccia sentire importante…rifletti laura xche’ a volte poi non si puo’ tornare indietro.ti ripeto io non ho niente da perdere, tu invece potresti capire troppo tardi che la persona della tua vita ce l’hai a due come sootto il naso.adesso devo lasciarti, son gia’ le 8.buona giornta.x me lo sara’ di sicuro xche’ sai da due giorni a questa parte, non ho piu’ l’ansia che avevo prima.solo in certi momente mi prende un po’ di malinconia ma poi passa come certamente passera’questo brutto momento.ti voglio bene anche se sembra strano..ciao

Ciao,
non posso credere a ciò che ho letto ! Ancora non ti sei fatta abbindolare ? Aspetta aspetta ora c’è il sabato e la domenica e sono certa che lunedi mi dirai che ti ha convinto nuovamente del suo amore…Patrizia se ti fai di nuovo fo**ere non ti scrivo più !!!! Sai che oggi pensavo a te e alle tue storie quella con tuo marito e l’altra, sai che ti dico ? Io sono convinta che staresti meglio da sola…Sono due maschilisti, lo capisco da ciò che scrivi e sinceramnete trovo che entrambi non siano adatti a te. Insomma un uomo che dice di amarti ma che non disdegna i “lavoretti” della moglie perchè “ha i suoi bisogni fisiologici” mi fa un po’ schifo…ma dai…cosa significa ? Se ami qualcuno non hai bisogno di appagare un bisogno fisologico dovresti bastargli tu…credo…Io non sono un uomo…ma non credo debba essere così !!! Poi c’è tuo marito, che si permette di darti della poco di buono, che non ti considera mai…insomma di due non ne fanno uno…Lo so qual’è il tuo problema grosso, l’indipendenza economica…certo non è un’ostacolo da poco…spero tu riesca a trovare qualcosa e a liberarti da tutto…Secondo me la tua vita funzionerebbe meglio se tu partissi da zero…cercandoti un lavoro, lasciando l’uomo che dici di non amare più e lasciando pure l’altro che mai prenderà una decisione. La vita, il destino ce lo costruiamo noi con le nostre manine…se ci lamentiamo e basta non cambierà mai niente…su le maniche e comincia a volere bene solo a te e ai tuoi bimbi…dammi retta…ma tu non mi darai retta lo so…Capisco che è facile parlare ma che i fatti sono tutt’altra cosa…ma cavolo da qualche cosa devi pur cominciare…e se per mollare tuo marito devi lavorare…allora datti da fare…riguardo l’altro sinceramnete non so che dire…io non la vedo una storia felice…per me devi lasciare perdere…
Passiamo a me, anche oggi sono lucida e forte, stanno facendosi spazio i sentimenti veri lo so…sto capendo che quando guardo negli occhi mio marito ancora sento che ci apparteniamo, devo ritornare quella che ero prima di questo tiro al cuore che mi ha fatto quel pezzo di…Voglio dimenticare solo dimenticare…troverò il modo per archiviare questa storia. Non so definirla sai ? Mi ha scombussolato dentro ed è li, come un tatuaggio ma adesso guardo tutto con occhi diversi, vorrei sapere cosa ha provato lui, cosa prova adesso ma nello stesso tempo mi chiedo a che serve sapere…ormai è finita…Mi manca ancora…ma adesso sono consapevole che non è lui il mio mondo, è stato una parentesi, forte, intensa e indimenticabile ma pur sempre una parentesi. Ti devo salutare perchè devo lavorare…lunedi voglio buone notizie…se lo hai cercato o ti ha cercato e ci sei cascata di nuovo…non farti sentire…!!! Ciao bacio