ciao Laura…ben tornata, qui piove ancora, sembriamo in inverno.Lo zombie e’ a casa oggi ed io sono piu’ irrequieta del solito.Ormai la sua presenza mi disgusta e spero di potermene andare il piu’ presto possibile…meno male che c’e’ il mio cucciolo con i suoi msg a tenermi compagnia.Il sabato e la domenica difficilmente possiamo sentirci e non sai quanto mi manca..Oggi ti “sento” piu’ tranquilla e piu’ forte e ogni giorno che passa lo sarai sempre di piu’…e comunque e’ normale avere delle ricadute quando si ama immensamente una persona.Tu hai scelto la strada della liberta’ credimi…adesso ti sembra tortuosa, stancante,ma quando l’avrai percorsa tutta ti renderai conto che hai fatto la scelta piu’ giusta xche’ non a senso torturarsi x qualcuno che si e’ arreso prima ancora di iniziare…io non ti conosco ma da cio’ che scrivi sento che sei una persona molto profonda, dolce..e lui non sa cosa perde perdendo te, e’ non e’ un modo x consolarti, ma cio che penso davvero.Tu dici che e’ assurdo che mi senti amica..non lo so fino a che punto puo’ essere assurdo xche’ anchio sento di volerti bene pur non conoscendo il tuo volto, pur sapendo poco o nulla di te… forse le nostre anime erano amiche in un altra vita chi lo sa’… mentre ti scrivo il mio cucciolo mi manda dei msg e proprio adesso me ne ha mandato uno con scritto “cucciolo mi 6 mancata veramente “e a me mi si riempie il cuore di gioia xche’ a volt ho paura che lui non m, i ami come lamo io, anche se e’ cambiato tantissimo ultimamente… lo so Laura che devo vivere il presente xche’ il futuro con lui e’ solo un ‘incognita, forse un’utopia..ma e’ proprio xche’ lo amo cosi tanto che la paura di perderlo mi sguassa il cure, l’anima, e se proprio quel giorno dovra’ arrivare spero che sia il piu’ lontano possibile…adesso ti saluto xche’ devo uscire… ti rinnovo il mio ti voglio bene e come sempre spero di sentirti ancora ciao

Ciao,
pensavo a ciò che hai scritto riguardo la paura di perderlo…è normale che tu abbia questa paura, ma non devi farti sopraffare da lei, altrimenti non vivi più e soprattutto non vivi bene questo sentimento. Tutto nella vita è provvisorio, illusorio, nulla è per sempre. Siamo noi esseri umani che pensiamo questo ma se ci pensi bene non è così. La vita è il presente, ogni giorno che arriva è un’incognita per tutti noi. Quindi a che serve arrovellarsi il cervello pensando alla fine di questo amore ? In fondo che ne sai ? Sono convinta che tu debba solo amare, amare e ancora amare. E basta !!!! Chiaro ?
“Senti” bene quando dici di sentirmi più tranquilla. Lo sono. Non so quanto durerà, ma i discorsi che faccio a te valgono anche per me…vale a dire…non voglio pensare a come starò domani…se mi mancherà se piangerò ecc. ecc. Oggi sto bene, sai perchè ? Perchè mi rendo conto del valore che ho. Lui non merita nemmeno una delle mie lacrime. Mi ha lasciata come una stronza, senza mai voltarsi indietro ed io che ho fatto ? Mi sono disperata mesi per qualcuno che probabilmente vale meno di ciò che ho sempre pensato. Sto sminuendo giorno per giorno l’idea di perfezione che gli ho sempre attribuito. Sto riappropriandomi del mio equilibrio e della mia serenità. Ogni giorno mi accorgo che a piccoli passi sto rinascendo.Non sai quanto mi dà forza rendermi conto che va sempre un po’ meglio. Che durante la giornata, pur pensandoci non mi rodo più dentro come prima. Sento che sto rassegnandomi, che questo tormento piano piano si allontana. Ricadrò, lo so, ma mi rialzerò sempre più consapevole che ce la farò.
Riguardo al discorso delle “anime amiche”… si può essere. Credo che anche il nostro di incontro sia destinico, non sappiamo nulla l’una dell’altra ma ci aiutiamo a superare le paure, le ansie…trovo sia una bella cosa…te l’ho detto in una delle tante lettere… e’ come parlare ad un angelo…Non lo avevo mai fatto prima ma mi piace ! Anche qui oggi piove…Ciao Parizia un bacio grande…

ciao laura, eccomi…che brutta giornata ieri…la miamma si e’ sentita male all’imrpovviso ed ho passato al pronto soccorso le 8 ore piu’ brutte della mia vita.ha avuto una tachicardia, dovuta ad un rialzo di diabete, ma fortunatamente e’ andato tutto ok e adesso, ma quanta paura… e quanti pensieri attraversavano la mia mente in quelle lunghe ore d’attesa passate a fare avanti e indietro x il corridoio e nessuno che ti spiegava niente, nessuno che ti diceva cosa avveva e cosa le stavano facendo.non so se hai sentito parlare di malasanita’ in sicilia, bhe’…non si sono sbagliati di niente..qui la gente che sta male e’ solo un problema da risolvere al piu’ presto x potersene stare a fare i propri comodi senza essere disturbati…pensavo a quanto appunto come dici tu niente e’ eterno ma soprattutto niente e’ scontato…se stai bene oggi non vuol dire che lo sarai domani e viceversa…si, bisogna vivere giorno x giorno senza porsi troppe domande, xche’ tanto il futuro e’ un incognita.sai l’amore mio mi e’ stato molto vicino in questo brutto giorno, anche se telefonicamente, l’ho sentito molto presente e questo me lo fa amare ancora di piu’…stamattina ci siamo visti e come sempre e’ stata una gioia poterlo riabbracciare, abboandonarmi tra le sue braccia e sentirsi al sicuro solo con lui, consapevole di un sentimento che cresce ogni giorno di piu, che ci rende piu’ uniti e ci impedisce di stare lontani. a volte penso che sei il mio portafortuna xche’ da quando ti ho “conosciuta”, e’ come se fosse accaduta una magia tra me e lui e spero che quest’incantesimo non si spezzi mai…ieri pensavo anche a te e assurdamente mi preoccupavo del fatto che non potevo rispondertti…son contenta di saperti piu’ serena e sicuramente hai ragione quando dici che lui non merita le tue lacrime…meriti molto di piu’…ed io spero che tu riesca a rispolverare l’amore che c’e’ x tuo marito xche’ sento che c’e’,che se vuoi puoi ritrovarlo xche’ non sempre tutto e’ perso…come dice venditti in una sua canzone… ” gli amori a volte fanno dei giri immensi ma poi ritornano”,ed io aggiungo che a volte ci si perde di vista ma poi ci si ritrova magari piu’ innamorati che mai, e questo e’ l’augurio che io faccio a te.adesso cara amica ti saluto xche’mi aspettano le incombenze domestiche da fare..ci sentiamo a presto…ciao, un bacio…

Ciao Patrizia,
mi sa che è meglio cambiare dedica. Ci segano di sicuro. La tua risposta scrivila su “amicizia” in una nuova dedica, se ti va, perchè penso non avremmo modo di continuare ancora su questa. Mi dispiace per tua mamma, e per la giornata del cavolo che hai passato ieri, spero che adesso sia tutto ok…
Allora il tuo amore lo vedi spesso a quanto pare ? Sono contenta, e mi fa piacere se mi consideri il tuo portafortuna. Spero sia davvero così, credimi quando ti dico che sentirti serena mi rende felice. Vedi Patrizia, quello che ti dicevo ieri riguardo la provvisorietà della vita e il non sapere cosa ci aspetta domani, purtroppo, hai potuto constatarlo, è pura verità. Fortunatamente si è risolta ma hai potuto pensare…e forse, renderti conto che devi vivere e basta, cogliendo il bello che hai perchè domani non si sa. Fatti forza di questo, quando ti ritrovi a lottare con la tua mente che ti ricorda che tutto potrebbe finire…La verità è che tutto finisce, ma la giusta filosofia è vivere “il momento”. Non pensare, vedrai che andrà bene. Credo che poi sia un caso che le cose con lui vadano meglio da quando mi conosci, forse semplicemente, rifletti un po’ di più…tutto qua ! E capisci che non vale la pena di rovinare tutto per delle stupide paure… Di me invece non ho molto da dire, questo periodo è positivo. Chissà se anche tu alla fine dei conti mi hai fatto bene dentro !!! Credo di si…Non lo voglio più, mi ha fatto soffrire troppo, non lo cercherò di sicuro il solo pensiero mi fa crescere l’ansia. Lui è stato un’errore. Questa è la sola verità, mi è costato caro questo incontro pazzo ma adesso, sto riprendendo il controllo di me. Voglio vivere serenamente e lui da che lo conosco è sempre stato fonte di ansia e malessere. Non posso dire che non farà più parte di me, lui in qualche modo mi ha cambiata dentro, rimarrà li nel mio cuore credo per sempre. Ma il tempo farà il suo lavoro e forse domani penserò a lui con un sorriso. Oggi no. Non ci riesco, sento di aver dato il mio cuore a chi non lo meritava. Hai ragione sai, riguardo mio marito. Lui è per me importante, forse sono solo confusa, forse domani scoprirò che lo amo ancora, che questa persona ha scombussolato le mie certezze con la freschezza che una storia nuova porta inevitabilmente… é un momento particolare per me, di riflessione, devo capire cosa provo ancora per mio marito. Perchè dentro di me sento che i sentimenti ci sono, sono solo un po’ spenti a causa del tanto tempo passato insieme, della vita stressante, della routine. Presto andremo via un week end, spero di stare bene con lui e di capire qualcosa di noi. Ciao…un bacio